Новогодние похороны

НОВОГОДНИЕ ПОХОРОНЫ
Комедийный триллер.

И вот угораздило же так неудачно помереть в самый разгар новогодних каникул! Все в хлам, а этот вообще опился. Приехавший врач, тоже после долгих отмечаний, переступив через невменяемую дочку, подошёл к телу, пощупал пульс и сказал: -и ещё один готов. Только в морг мы его не повезём.

-Почему?- возмутился наимение бухой зять.
-А ты сам съезди в морг и узнаешь!

И зять, открыв дверь Логана, поехал в морг под визг сирен задетых припаркованных машин.
-Здрасьте! Вы почему нашего покойника отказываетесь забирать?- попёр зять.
Прозектор: -да ты посмотри сюда! Все холодильники забиты, вон в одном углу гора тел, эти пьяные замёрзли. А в том углу водкой палёной отравились. Мне бы с ними разобраться и домой! Блин, башка трещит! А тут твой ещё. Да ёжику понятно, алкогольное отравление. Хороните так, без вскрытия.

И зять удручённо поехал в похоронное бюро.
-Здрасьте! Мне нужно похоронить тестя.
-Всё к вашим услугам!- ответил могильщик. Могилу выкопают в лучшем виде, гроб, венки, оркестр, крест... какого вероисповедания покойный? Рост? Так, плюс 20 сантиметров. Такой гроб у нас есть. Заказ и счёт за услуги ожидайте.

И в полдень к дому подъехал чёрный лимузин катафалк и могильщики достали из него большой двухкрышечный гроб.
-Где ваш покойник? Сейчас переоденем и на кладбище.
Полупьяный священник прочёл что-то нечленраздельное и свалил, оставив дальнейшую церемонию родне.
-Ну что, давайте прощаться,- сказал работник ритуальных услуг.
-Есть!- ответил зять, доставая из багажника Логана ящик водки.

-На кого ж ты меня оставил!- причитала несчастная вдова, но повалилась без сил под стол. Вскоре все в хлам пьяные валялись по двору. Первыми очухались могильщики, наиболее опытные в этом деле.
-Блин! Где тело?! Тело украли! Караул! Надо что-то делать! Заменить?

И тут они увидели идущего по синусоиде мужичка.
-Товарищ, стой! Не мог бы ты нам помочь? Вижу, тебе плохо. А надо то, полежать в гробу вместо клиента. Родственники друг друга то не узнают уже, так что прокатит. За это тебе будет бутылка! А на кладбище мы тебя отпустим.

Немного очухавшись, приезжают на Кадиллаке на кладбище. Мужичёнка в гробу попивая водку из горла, был готов сыграть покойника, поверив обещаниям могильщиков. Выгрузили гроб. Могила была уже мастерски вырыта. Оставалось теперь выпустить этого клоуна и зарыть пустой гроб к чертям!

Могильщики хорошо знали этот трюк, помня комедию "Американский дедушка". И оркестр, отойдя на приличное расстояние, заиграл весёлую мелодию, все должны были побежать с ними ругаться, и за это время липовый покойник должен был вылезти из гроба и убежать. Но всё пошло не по плану! Мужичок в гробу отрубился и крепко спал.

-Что же делать?- рвал на себе волосы бригадир могильщиков. Да продолжать похороны. Просунули под гроб верёвки и начали опускать в яму.
-Прах к праху, тлен к тлену...- сказал священник.
-Иди отсюда, тебя только не хватало!- закричала вдова.
-Ну что, зарываем?- сказал могильщик, не теряя надежды спасти чувака.

И вдруг... Из ворот кладбища появляется... ТЕЛО!
-Вы что, меня уже похоронили? А я ведь только за водкой побежал.
-Да нет, пока не похоронили,- ответил зять и упал в обморок.
-Да жив я, жив, вы тут спьяну живого от мёртвого отличить не можете. Доставайте его оттуда! Похороны отменяются. Праздник продолжается!