3. Планы Эйлера - Гы-гы-гы, японский робот и Курил

25.01.22
Шла какая-то передача по одному из каналов ТВ, и мне вспомнилось, что во сне или в полудремье приснилось
(так бы забыл сюжет): Кто-то бегал и кричал гы-гы-гы... Не в первый раз. Подумалось (во сне), а куда бы то применить?
Придумалось:
В отрывке про Кураку (планета куриц, предков которых выбросили за борт на планету,  которую некогда посетили
некие земные космопланетчики.. Но курицы, во главе с петухом, достаточно развились и создали свою цивилизацию,
не уступающую, в некоторый период времени, человеческой. И вот однажды экипаж русского космолёта вновь посетил
эту планету и...)
   Приземлившись на эту кукарекину планету, среди прочего узнали, что некогда на ней уже побывал японский
астронавт. Когда ему хотели оттяпать ногу, он испугался и убежал в горы, где и погиб (харакири). Разумеется
его уже не смогли оживить...
   Его звездолёт потерпел аварию на орбите, и он был вынужден применить старинный способ десантирования,
при помощи парашюта. В аварийном запасе было немного  -  в том числе и робот (похожий на помятый робот
из "Звёздных войн). Там он только мог пищать, а у японца была более продвинутая модель - обладала обширной базой
данных, могла разговаривать, вести диалог и анализировать окружающую обстановку, давать советы и т.д.)
   И вот, когда японец убежал в горы, то этот робот (посадка на планету была жёсткой), у которого кое-что повредилось
в рез-те посадки, бегал по курятнику и кричал Гы-гы-гы.
  Курица посчитали, что он над ними насмехается, несколько раз стукнули его по голове (системный блок),
и когда он отключился, запёрли его в сарай (до лучших времён).
   И вот лучшие времена наступили. Русские решили проверить, что там за чудо техники  (Малозёмов) запёрто в сарае.
   Бортовой системный администратор, программист, лучший компьютерщик в данном квадранте звёздной системы,
решил, ну как решил,  командир приказал, подчинённый сделал, решил проверить, что же там в сарае.
На цыпочках, почти не дыша, вдруг там какое-то семи-манипуляторное чудовище готово биться до потери последнего
ватта своей энергии, готово наброситься на бедного чела, и разнести его до последнего атома...
   Открыл скрипучую дверь - тишина, что ещё больше напугало отважного чела и затаился.
Сзади члены экипажа десантного блока стали похихиковать, все знали, что системник (придумать какое-нибудь
смешное прозвище) трусоват..
И тут он совершил неизмеримо-отважное, пинком растворил дверь курятника, с криком яхха-ха впрыгнул
в помещение, несколько раз кувыркнулся и оказался в углу помещения, грозно поводя оттуда лазером
(блин, забыл, как у фантастов называется этот вид оружия), в том числе и на членов экипажа, столпившихся на входе.
   Ничего не произошло. Экипаж тоже оторопел и стал медленно просачиваться в помещение. Вдруг под соломой
что-то стало шевелиться. Системник хотел испепелить не только это место, но и всё в округе 50 метров.
(вспомнил - бластер)  Ничего не получилось, кто же даст психу, каким бы талантливым он не был, заряженное
оружие. Когда раскопали эту кучу соломы, ржанью экипажа не было предела. Под ней оказалась помятая консервная
банка, которая опять за-гы-гыкала. Отважный системник очухался, смело подошёл к этой банке (ну она была ростом около
70 см и вполметра в диаметре), что-то вскрыл сзади (типа на голове), чем-то щёлкнул и банка перестала шевелиться и вякать.
   Приказал ЭТО вынести на улицу, оставить на полчаса на дневном свете и стал разбирать это чудо техники. Вначале
вскрыл верхнюю часть, похожую на голову, на ней, также была смонтирована солнечная батарея. (не смотря на время
и перенесённые катаклизьмы, батареи оказались вполне рабочими -  вот что значит японское качество)
Потом залез в туловище, которое оказалось сухим и без видимых повреждений. Вытащил из слотов блоки памяти,
для протирки потребовал 5 литров спирта. Ему дали лишь 0.5, зная его слабость. Всё равно, употребив 0.3, а 0.2
потратил на промывку  контактов, включил и вот, чудо техники зашевелилось и стало издавать гы-гы-гы.
   Всё уставились на системника, едва сдерживаясь от желания дать ему по кумполу. Системник, в свою очередь,
не стал дожидаться этого и сам треснул по кумполу этого андроида. Тот наконец. перезагрузившись, выдал
- ГЫГЫЕНА, т.е гигена. И чисто на русском выдал - нучен римит время на самодиагностика и профирактика...
Японец, вынес вердикт командир бота, букву Лэ не выговаривает, повернулся и пошел к боту.
   Системник остался у робота, поглаживая его, как любимую игрушку. Заснул. Проснулся, весь в курином помёте
от того, что его расталкивал робот. Тому требовалось срочно выгрузить всю свою память, все свои наработки
на внешние носители.
   И вот что наблюдает экипаж - в сторону их бота движется непроспавшийся , всё еще пьяный системник, рядом ковыляет
консервная банка, размахивает манипуляторами и что-то втолковывает своему собеседнику. Тому всё пофиг, ему лишь бы
попить воды и выспаться. Так их двоих и поместили в жилой отсек...
   Ну далее робот рассказал, что с ними было после аварии на орбите, на которой взорвался модуль корабля,
а сам корабль автоматически развернулся и ушёл в глубины космоса. Они приземлились, на астронавта напали
боевые курицы (охрана президента), загнала его в горы, там он и погиб.
   Сам же робот, получивший травмы (неисправности) при сильном ударе, потерял память,  способность к речи.
Он всё просил дать ему возможность провести профработы. Но что взять с куриц, его не поняли, избили и поместили
в тёмное помещение. Вот так!
   Русские помогают японцам, а те требуют возврата "Северных территорий, и при этом профукали целую планету.