По ком звонит колокол

 Рождество. Переливается за окном искристый снег, мороз разукрасил стёкла затейливым витым рисунком. Крошечными яркими пятнышками застыли в небе звёзды - смотрят вниз - не то с печальной жалостью не то - с укоризной. Негромко звонит в ближайшей церкви колокол. И слышится мне в его звоне не праздничное - радостное - а светло - прошальное...

 По ком он звонит?

 А звонит он, друзья, по нас с Вами. Выросших и прошедших свою жизнь в бесконечной лжи и двойных стандартах. Один для всех - другой  - для кухни. Или для анонимных комментариев в сети.

  И крутятся в моей голове воспоминания.

С детства тянуло меня к чистому, духовному. К 16 годам это вылилось в самостоятельные поиски Бога. Я зачастила в храм - но стояла у двери там, где и положено стоять оглашенным - то есть некрещёным. Но много чего было таким как я, не положено.  А у меня была мечта. И вот наконец...
 
 С трудом собрав нужную сумму, я оплатила обряд крещения, и выпросив у бабушки полтинник на дорогу, поехала в храм Всех святых на Соколе.
 Было холодно - зима. Вороны каркали над головой, тревожно и предостерегающе. Но я не ехала - я летела на крыльях сбывающейся мечты.

  Дома у нас верующих не было - и никто не подсказал мне, как надо одеться. 1976 год. Полный застой.
  Так что приехала я в тёплых и толстых колготках - и длинной юбке, да вдобавок и без платка.

  Старушки, подготавливающие нас ( меня, и ещё десяток таких же (юношей бледных, со взором горящим))) поцокали языком выдали мне платок - и повели...

  После того как нас построили, прочитали положенное и помазали нам миррой колени локти и лоб, нужно было обойти вокруг  купели с горящей свечой три раза, не смазав это масло - и дав ему высохнуть.

  Тем кто принёс с собой рубаху, было проще. Мне же пришлось пройти этот путь,  в спущенных ниже колен толстых колготках, придерживая одной рукой задранную до подбородка юбку, а вдругой удерживая свечу. Это было уродливо и унизительно. Ноги путались, в глазах стояли слёзы - и смысл происходящего исчез где - то далеко.

  Уже тогда я пожалела о том, что решила сделать. Но уходить было поздно. И когда с меня содрали свитер, оставив в бюстгальтере, и протоирей макал меня головой в купель, косясь маслеными глазами на мою пышную , уже не детскую грудь, я проклинала и свою чистую мечту, и всё происходящее, про себя, не вслух.

  Ну а напоследок, когда я, давясь слезами унижения и обиды одевалась, старушка, сопровождавшая нас в течение всего обряда тихо и хищно спросила меня -  " Деньги есть?"
  - " Только на дорогу" - так же тихо ответила я, шмыгая носом.

  -" Да как же так!" - возмутилась она. -"Батюшке - то ведь нужно ДАТЬ! Давай хоть что есть!"
  Из храма я вышла как оплёванная. С испачканным храмом своей души. И первый раз в жизни , громко и звучно материлась.

  Много лет потом я не ходила в церковь вообще. Но после - через много лет, всё - таки вернулась - не выдержала.
  И уходила оттуда уже навсегда - по взрослому. После скандала с нищим, который посмел взять на Радоницу горбушку хлеба с поминального стола поперёд батюшки - его выгнали с дикими криками, и после того, как во время чтения канона Андрея Критского, когда все прихожане стояли на коленях в гробовом молчании, мимо них, по храму прошли, весело смеясь и беседуя протоиерей с дьяком.
 
  Из всех моих сделанных ошибок, самая страшная пожалуй - это то, что я успела покрестить всех своих троих детей, не спрашивая их согласия, а потом почти силком, уговорила сделать это тётку.  Да, это было абсолютно искренне - но, к сожалению, незнание ответственности не снимает вины.

  Сейчас это уже не важно. А такую длинную предысторию я рассказала, чтоб пояснить ход своей мысли.

  Колокол нынче звонит по нашим утраченным иллюзиям, по вере в справедливость, совесть и честь. И какая разница во что мы верили? В соблюдение законов или в их нарушение во имя свободы, в Бога или Чёрта, в вечную жизнь или теорию Дарвина?
 
  Главное - что зря.

Мы верили кому угодно - только не своему сердцу. Мы отключали его в угоду лживому разуму, который всему найдёт оправдание.

 Оглянитесь вокруг. Разрушенные города и сёла, руины больниц, институтов, фабрик и заводов, гибнущие реки и леса, кровь, боль и ложь - вот теперь наш мир.  И виноваты в этом не власть и правители, которые ответят конечно - но за своё. Виноваты мы - молчащие и покорно опускающие голову при виде подлости, преступлений и несправедливости. А как же нам было иначе - у нас ведь семьи, нас накажут, и семьи пострадают.

  Тот, кто родился в Рождественскую ночь - дорого заплатил за истину. И хотя я давно не верю в Рай и его блаженства, по той причине, что миры подобны, как внизу - так и наверху, а мы очень хорошо видим - для кого  у нас нынче рай - я всё равно верю в того, кто пытался донести до нас правду и  отдал за это жизнь - страшно, горько и мучительно.

  Только вот Бог ли он или Человек? По церковным понятиям - богохульник.

" Царствие Божие внутри Вас есть" - это ведь ересь по церковным понятиям.
 И если он придёт снова - его ведь снова распнут. Власть предержащие, торгующие в храмах Вашей души -  и занимающие высокие посты - на Земле и на Небе.

 Он знал это уже в миг своего рождения.

 И мне слышится его плач в печальном звоне колокола.