Бензин

Фанфик на рассказ Офкос Офлайнофа  «Изюм».

 Крокодил Гена купил себе Хонду Фит, и теперь вместе с Чебурашкой, они ехали по скоростному шоссе в сторону тёплого моря. Гена был за рулём, а Чебурашка сидел в детском кресле, пристёгнутый ремнём безопасности и ел апельсины. Вдруг Хонда зачихала и остановилась.
-Бензин кончился. – сказал Гена.
-Кто кончился? – спросил Чебурашка.
-Бензин, говорю, кончился. – сказал Гена, положил голову на руль и прикрыл глаза.
-Ах, бензин… Где кончился?
- В баке. – сказал Гена, открыв глаза и скосив их в сторону Чебурашки.
-Ну бывает. – сказал Чебурашка, проглатывая очередной апельсин. – Что совсем кончился?
Гена постучал по приборной панели пальцем.
-Абсолютно.
-Дожили. – вздохнул Чебурашка. – А бензин, он какой был, когда ещё был?
Гена удивлённо взглянул на Чебурашку и почесал затылок.
-Ну ты спросил! – Гена попытался показать руками какой был бензин. Махнул рукой и сказал:
-Ну, вообще-то 92-й.
-Надо же! Сколько их бензинов-то! - удивился Чебурашка.
-Это Чебурашка не бензинов столько! – рассудительно сказал Гена – Это октановое число нашего бензина.
В салоне возникла пауза.
-Жалко… - через некоторое время сказал Чебурашка.
-Что жалко? – спросил Гена.
-Жалко, что наш бензин кончился. – сказал Чебурашка.
-Не то слово! – отвечал Гена – Вот потому и кукуем посреди дороги на третьей полосе!
Чебурашка сидел молча и думал.
-Гена, а изюм бегает? – спросил он после длительной паузы.
-С чего ты взял? – повернул свою зелёную голову Гена.
-Да так… Вспомнилось. – отвечал Чебурашка.
-Это ты к чему?
-Да, Шапокляк принесла мне кулёчек, говорит: «На, тебе Чебурашка – изюм!»
-Я её подколки знаю. – сказал Гена – Это не изюм был, а тараканы.
-Тараканы??? – изумлённо спросил Чебурашка – А я то думаю, что он так на зубах хрустит, да ещё и бегает!
-Век живи, век учись, Чебурашка! – сказал Гена и включил аварийные огни.
 Прошло полчаса.
Лицо наклонилось к боковому стеклу.
-Младший инспектор ДПС младший сержант Шпулькин. – представилось лицо – Почему стоим?
-Бензин кончился – хмуро ответил Гена.
-Ваши права.
Гена пошарил в карманах, извлёк права и протянул их инспектору.
-Так, Геннадий Эдуардович, говорите, бензин кончился? – скрупулёзно изучая права, произнёс Шпулькин.
-Да знаете… - попытался развести руками в салоне маленькой Хонды Гена.
- И изюм тоже кончился. – ни с того ни с сего добавил Чебурашка.
-Что Вы мне голову морочите. Изюм какой-то выдумали… Делать мне больше нечего на службе – кипятился Шпулькин.
-Какой изюм? – спросил Гена.
-Я Вас спрашиваю: «Почему стоим?» , а Вы тут руками размахиваете, мол, у вас изюм кончился!
-Я размахиваю? – удивился Гена.
-Ну, а кто же? – вопрошал Шпулькин.
-Я про это ничего не знаю. Руки как руки. – Гена посмотрел на свои зелёные ладоши.- Это Вы мне начали про какой-то изюм намекать.
-Во даёт! А? – Шпулькин был вне себя от гнева. Казалось, что даже кокарда на его форменной фуражке раскалилась до бела.
-Вы ещё сказали, что при изюме жили очень хорошо, А теперь не очень… - вдруг сказал крокодил Гена.
-Я , если хотите, всякий изюм на дух не переношу – сказал Шпулькин.
Гена подозрительно посмотрел на Шпулькина:
-Вот по глазам вижу, что Вы любите изюм! Признайтесь! Потихонечку. На ушко. Никто ведь не услышит.
-А Чебурашка? – спросил Шпулькин.
-Я прикрою ушки руками, то есть лапами.- сказал Чебурашка.
Шпулькин оглянулся по сторонам.
-Ну, в общем чего там скрывать… Да, я люблю изюм. Но не делаю из этого ДТП, как вы тут устроили.
-Какое тут ДТП? У нас просто бензин кончился. – сказал Чебурашка.
-92-й? – оживился Шпулькин.
-92-й! – выпалил Чебурашка.
-Ладно, вы тут посидите, залью я вам бензин, только про изюм никому!
…
Минут через 10 Гена и Чебурашка вновь катили по скоростному шоссе.
-Чудак, этот Шпулькин – говорил Чебурашка.
-Хорошо, что он багажник не проверил! – отвечал Гена.
-Вот это – хорошо! – соглашался Чебурашка.
В багажнике маленькой Хонды весело плескались 3 бидона с забористым компотом.


Рассказ  автора  Офкос Онлайноff-а  "Изюм".

Изюм Офкос Онлайноff


Офкос Онлайноff,
01-12-2011 21:30



Изюм


1. Изюм кончился.
2. Кто кончился?
1. Изюм, говорю, кончился.
2. Ах, изюм… Где кончился?
1. Везде.
2. Ну, бывает. (пауза) Что, совсем кончился?
1. Абсолютно.
2. Дожили...(вздыхает). И какой он был, когда еще был?
1. Знаете, такой (пытается показывать руками, которые, в конце концов, разводит в стороны): Не знаю...
2. Что вы мне тут голову морочите? Изюм какой-то выдумали... Делать больше нечего?
1. Какой изюм?
2. Какой? Ведь это вы прибежали сюда и начали размахивать руками, показывая, что у вас кончился изюм.
1. Я размахиваю?
2. Ну а кто же?
1. Я про это ничего не знаю. Руки как руки (смотрит на свои руки). Это вы начали мне намекать, что у вас якобы изюм кончается.
2. Во дает, а!
1. Вы еще сказали, что при изюме жили очень хорошо. А теперь - не очень.
2. Я, если хотите, всякий изюм на дух не переношу. А вы - враль.
1. Да я вам… Постойте-ка. (рассматривает с головы до ног) Вот по глазам же вижу, что любите изюм. Признайтесь, а? Никто ведь не услышит.
2. Ну, в общем, чего тут скрывать... Да, я люблю изюм. Но не делаю из этого трагедию, как вы тут, например, устроили.
1. У вас трагедия?
2. Черт, у меня действительно теперь трагедия!
(Пауза)
1. А вам стало бы лучше, если б я сказал, что изюм не весь кончился?
2. Но вы ведь этого не скажете, верно?
1. (вздыхает) Верно. Изюм, к сожалению, вышел весь.
2. А вы вообще откуда это знаете?
1. Так ведь слухи поползли. В народе поговаривают, мол, кончился изюм - жди беды. Смута и погромы, хаос и беспорядки, коррупция и взятки, хватай изюм беги без оглядки…
2. Может, выживем и выкарабкаемся как-нибудь, как считаете?
1. Не получится.
2. М-да-а-а... ситуация...

(Сидят. Молчат. Думают)

1. У меня тут немного изюма осталось. Не хотите? (достает из карманов)
2. А не откажусь, знаете ли (берет изюм). А то тут слухи странные поползли... Ничего не слышали? Еще молва эта об изюме… Говорят, кончается он. Как считаете, может он кончиться? Вот так чтоб совсем.
1. Я думаю, вы слегка преувеличиваете. Изюм есть. И будет всегда. И никуда от этого не деться.
2. Точно. И кто такие глупости придумывает... Вот руки-то ему и оборвать. Чтоб не махал.
1. Натурально, вещь говорите.
(Сидят, жуют изюм... )

Метки:ofcourse