Предательство отцом моей матери

Произведение основано на реальных событиях. Только для зрелой аудитории.

  * * *

Я хотел назвать это произведение “Отец муд@к и как он одурачил мою мать”, но потом передумал.

  * * *

Он нас заставил верить что она бл@дь, а он хороший. Заставил верить нас, что она бл@дь, потому что она спит якобы с другими мужчинами. Врал, что она любит пить. И она стала алкоголичкой. На самом деле это была его давняя стратегия сделать из матери лохушку, неудачницу а затем свалить под шумок якобы избавления. Он разрушал и семью матери тоже, то есть её отца и её матери. И воздействовал на сестру и другую(-ер) так чтобы она помогала гнобить, уничтожать мать.

Лет за 8 до кульминационного события он понял, что хочет с ней разойтись (через 12 лет). Но события сложились иначе. И его план пришлось ускорить и выполнить с опережением.

Отец нас заставлял верить в бл@дсво матери, как фантазию, его фантазию. Она кажется бл@довала, по моим личным детским оценкам и потом взрослым переоценкам, но он был удивлён, когда я спросил его прямо об этом. Он сказал, что она бы не решилась. Любопытно, я заметил, как можно быть так уверенным в себе…? Хотя он мне признался что изменял с одной женщиной.

Он ушёл и сломал её душу. Он ждал этого момента. Сказал некоторым окружающим её важным ей людям, которые могли поддержать её в момент его ухода, что он уйдёт заранее. Попросил их ей ничего не говорить, то есть фактически заставил их предать мать. И как следствие стена неприязни, непонимания, неспособности помочь и поддержать выросла между ними. Мать оказалась в изоляции. Давление психологическое огромное. И она сломалась. Она начала воровать на работе. Её потом понизили в должности. Отлучили от лакомого куска.

Конечно мать тоже в чём то виновата. Что не рассказала ситуацию заранее. А стала шевелиться, когда яд скорпиона, отца, был уже в её теле. Когда люди вокруг её ей уже не верили. Когда в семье ей было не на кого положиться. И оставались люди только за пределами семьи кто мог мог оказать поддержку. Они пили для общения. И она пила с ними.

Отец мой уничтожал деда, отца матери, через доказательство того что дед ни на что ни способен. Дед был изобретателем, инженером, делал продукт новый самолично. Отец вызвался помочь. И отец свёл и дело и деда на нет - якобы и дело говно, и дед говно, а отец ясно хороший. Отец так же заставил деда поверить в этот обман от отца. Делал отец это через хитрые манипуляции, когда он сперва строил доверие, а потом «случайно» предавал, ставя ударение на «случайно», и якобы старался, якобы был способным, якобы это дед был виноват и дед был недостаточно умён. В какой-то момент дед поверил, что это его вина. Это и был конец деда. Дед был сломлен. И уже не смог оказать поддержку матери в нужный момент и помочь разобраться в ситуации.

Мой отец препятствовал мне чтобы я общался со вторым дедом, уже его отцом. Хотя дед мне предлагал приехать. Отец мне врал, когда я советовался с ним когда лучше ехать, что сейчас не время ехать. Что сейчас не надо звонить. До этого он не помогал или вернее перестал помогать мне строить контакт с дедом, его отцом, в какой-то момент. Хотя это кажется была изначально инициатива отца, но я сейчас понимаю, что отец не мог дойти до этого сам, и это скорее дед, отец отце, манипулировал отцом так, чтобы я стал контактировать с дедом. Потом же отец боялся разоблачения. И ощущается препятствовал нашим контактам. Отец боялся что я задам деду, отцу отца, нужный вопрос и я пойму что-то об отце, что-то такое что отец очень боится о себе сам признать, а тем более хочет скрыть от других, и так же от меня. Читатель может задать вопрос, что у отца могли быть какие-то опасения, что он начал препятствовать, и что я их мог развеять.

Мой отец лузер. Я его не сужу. Это описание человека, тех характеристик которыми он обладает и тех последствий которые он имеет в результате этих характеристик. Лузер в плане - трус, слабый, подавляемые, несмышлённый. Дед, его отец, ему об этом прямо намекнул. Кажется отец об этом прочитал в его записях уже после смерти деда. Хорошо что дед ему это сообщил. Пусть и таким образом. Конечно, отец не хочет это понимать. Он думает, что дед козёл. Он ненавидит деда. Даже сейчас уже в порядочном возрасте у него ненависть к деду. Мол так и так в детстве мол было плохо, а всё из-за деда, то есть его отца. Отец естественно записи деда забрал. У меня не хватило духа их попросить прочитать. Хотя я хотел. Сильно сильно хотел. Смотрел на красивые тетрадки и очень желал прочитать. Я понимал, что в них важные детали.

Дед сам писал. В том числе и здесь.

Я долго сторонился свою мать. Я чувствовал там какой-то подвох с ней существует. Я долго не мог понять. Хотя конечно она и покалечила мою жизнь. Я обязан отдать ей должного что она не убила моё мышление и не сделала из меня душевного урода. Это много стоит. Это её лучшая сторона. За это ей спасибо. Но не только за это.

Хотя в какой-то момент я чувствую она жаждала понять что происходит. Но я не стал ей помогать. Я разумел, что помочь ей должен был муж, а не сын. Ей нужен был муж или мужчина, которые ей объяснит. Одной без поддержки мужчины ей было не разобраться. Я сторонился. Я тоже был выключен из поддержки матери отцом. Это моё предательство матери. Я был обманут отцом и слепо верил, что отец такой ангелочек. Подумай об этом сейчас я даже не понимаю как такая вера могла существовать. Отец был достаточно жестоким. Жестокость его не подводила к развитию, а больше к самозакрытию. Отцу нужно было удовольствие чтобы покрыть его унижения на работе, покрыть его не способность противостоять трудностям на работе, он просто просаживался, а дома был груб/зол.

Я верил, что это мать виновата. Хотя по сути она подсознательно пыталась уйти от этой душевной тирании. Но он сделал шаг на перёд и это он сломал её. Обеспечив себе кайф на годы вперёд. А она страдала. Не могла понять. Это как птица в клетке душевной тоже не может вылететь наружу, но не видит маленькую ручку, чтобы открыть дверь на свободу.

Отец ломал нас всех долго - несколько лет, прежде чем он сложил условия, чтобы мы все самообвинили себя, то есть совершили грех. Самообвинили себя в его уходе. Приняли на себя этот грех самообвинения, и этим самым видели его как ангелы. Плюс отец предал нас всех. И мы же уже этим грехопадением были одурачены и взирали на него снизу вверх. Мы потеряли силы. Но мать кажется чувствовала, что что-то не так. Но не могла найти опоры для понимания. Мне это кажется предательством, хотя я не уверен, что именно предательство. Вернее так я не знаю в чём моё предательство. Не оказать поддержку как муж, хотя я сын - это не предательство. Тогда я не хотел становиться заменой моего отца, мужа для неё. Я ведь всё таки сын, а не муж. А муж означает сексуальную связь. Это другой грех. Я не оказал поддержку. Моё предательство - это не признать что её картина мира может быть реальной (в том ключе, что отец явился таким бенефициаром-виновником происходящего, а она сама хотела чтобы так произошло), препятствовать ей понять своим противостоянием (то есть всегда думанием что отец хороший) и сбиванием её с толку этим. Её душа кажется разрывалась между желанием понять истину и истинным отрицанием моим (и наверно моего брата и других окружающих), что отец был истинной причиной. Наверно я должен был оказать мыслительную поддержку не думая об отце неоправданно хорошо, а о ней неоправданно плохо (неоправднанно плохо именно в этом, обсуждаемом, ключе, не во всех, но ещё в некоторых ключах я тоже думал плохо - например финансовое планирование, но я тогда мог сильно ощибаться, что можно было прокормиться на те деньги что даёт отец, а я так думал и скандалил об этом с матерью заявляя ей, что она не знает как финансово планировать). В какой-то момент она начала визуально применять насилие ко мне. Я отказывался ненавидеть отца. И мне наверно было из-за этого труднее занять позицию в которой я мог мыслительно поддержать её. Думаю сейчас она сама не хотела что-то осознать, что реально произошло. Что она реально сама допустила, не предотвратила, развитие ситуации в это русло. Хотя не только она была виновата. Поэтому видя моё свойство держаться, она боялась что я могу начать ей напоминать о всём прошедшем. А она думала, что забыть - это спасение, и если она сможет меня загасить, то она найдёт спасение - забудет об отце и происшедшем и своей в этом роли. 

Когда отец приходил домой, то я готовил есть. Разогревал еду. Мать была на работе. Отец был недоволен. Он хотел чтобы я чувствовал себя.  И он это делал. Я это чувствовал. Они внедрял мне это под кожу, в моё осознание. Он мне ничего не объяснял, просто давил и подавлял, получая удовольствие от такого подавления. Он был унижен. И он предал меня. Но это не я его унижал. Я старался готовил еду или разогревал еду. Без жалоб, самостоятельно. Но он предал и мои старания. Он уже тогда всё решил, и просто шёл по плану. Шёл по плану, по плану подавляя людей запланированных им к подавлению. Ему не нужен был совет, ему не нужна была помощь. Ему нужно было убить душу мою и других, чтобы получить «свободу». Он её получил. Но он и заплатил. Уже правда позднее.

Очень похоже на то что отец был страшный бл@дун в детстве и молодости. Совершил своё падение ещё тогда. Соответственно был страшный дебил. Это не оскорбление, а описание умственного состояния. За счёт своих многих предательств и неразбора травм прошлых и родительских, его тянуло к определённому типу женщин. К тупым отчасти и с проблемами с отцом, а значит и с проблемами роста. Ему не нужен был рост, ему нужно было падение. Он был и есть манипулятивный и эгоистичный человек, который прячет свои желания и чаяния. Не только от окружающих прячет но и от себя. Отсюда такая химерная смесь его характера. На поверке от кажется очень добродушным, но очень чёрен внутри.

И вот эта темень его и гложет не выходя на поверхность.

Отчасти я повторил его путь. Я бл@довал и врал женщинам о том что у меня нет других женщин, я соглашался зная внутри что вру и внутри не соглашался - то есть знал что разорву слово, предам. У меня было как-то три девушки, а может и две девушки и одна девушка с которой я переодически перепихивался. Всем им я своим поведением демонстрировал что она единственная, что я невинен и гнобил их за подозрения, что у меня может быть кто ещё или за их подозрения в моих будущих намерениях в отношении их - я намекал, что женюсь, но знал что наоборот. В общем бл@дски и чмошески вёл себя. А лучше бы я сразу про отца понял. Это бы мне помогла избавиться от вышеобозначенного тупого моего поведения. Но не смог… Не хватило. И я платил за это мое «не хватило», «не осознания», платил и в том числе и за грехи моего отца. То есть как бы двойной грех с моей стороны. А вот знай - ибо в незнании рабство. Рабство у отца, или у кого другого. Ведь в этих травмах ты можешь только платить - есть портить жизнь себе, другим настоящим и будущим. Я не хочу повторять судьбу отца. Я не знаю хватит ли у меня сил и времени преодолеть наложенное им. Надеюсь у меня хватит решимости и силы продолжать двигаться. И возможно в этой или в каком-то другом перерождении я смогу преуспеть.