Записки больного - 05. 11. 2022

Я бы радовался этой жизни, если бы немного меньше времени тратил на страдания. Даже Бог не наказывает меня так жестоко, как делаю это я сам. И всё бы ничего, но совесть так меня терзает, что иной раз даже петля кажется слишком гуманным решением.

Сильнейшие приступы боли порой отрезвляют, но как только боль проходит, продолжаются глубочайшие и сильнейшие самобичевания.

Виновен!

Виновен в том, что сделал, виновен в том, чего не сделал, виновен в желаниях и нежеланиях. И всё это не закончится, пока мной не будет достигнут предел, вопрос лишь в том, где же этот предел... Наступит ли предел до самоубийства, или же предел именно в суициде и заключается...

Один наш современник, всем известный, сказал, что в этой жизни лишь два пути: суицид или стоицизм. Оба пути крайне непростые. Оба пути требуют смелости и осознанности.

Очередной приступ, бессонная ночь, жуткая физическая боль, 6 часов в больнице, несколько десятков анализов, очередная черта между жизнью и смертью, осознание своей беспомощности и одиночества, желание жить и кардинально всё изменить.

Но вот мне вновь дарована жизнь, а я так опустошен, что кроме полнейшего бездействия больше ничего предпринять не могу. Слабость ли это? Хочется верить, что нет. Многие бы сдались, я продолжаю бороться. За что борюсь? Видимо за желание жить, раз уж это желание так часто всплывает в голове.

Желание жить - моя навязчивая идея. Нежелание жить - отчаяние, страх принять и осознать свои страдания, как нечто благое и созидательное. Ведь именно через страдания мне приходится понимать ценность каждого дня, которому не сопутствует физическая боль.

Вдох, выдох - могу наполнить лёгкие кислородом, встал, лёг - двигаться тоже могу, сил совсем нет, но это наверное не столь большая проблема.
Проблема остаётся той же, как себя осознать полноценным человеком и наполнить своё существование смыслом, зачем я тут и всё это терплю, «У кого есть "Зачем", тот выдержит почти любое "Как"»...