Здравствуй и... прощай...

Вот и пришел Новый год... Как это обычно бывает, на каждый следующий год возлагаешь всё больше радужных надежд. Вот и этот год не стал исключением. Практически весь декабрь прошел в предвкушении большого праздника. Как же всё хорошо начиналось! Долгожданный двухнедельный отпуск, Рождество в родном кругу, именины, предварительно запакованные подарочки под ёлкой, бесконечные походы за продуктами к новогоднему столу - вся эта предновогодняя суета непрерывно грела душу, вызывая приятную усталось и не менее приятные ожидания.

Тридцать первого декабря весь день, как обычно, прошел у плиты. Хоть готовить я и не люблю, но всё же отлично с этим справляюсь, благодаря маме и бабушке. Можно было, конечно, воспользоваться полуфабрикатами, но я их как-то не особо уважаю, предпочитая всё только домашнее, начиная от всяких там солений-варений и заканчивая разнообразной выпечкой. К вечеру всё было уже готово. Мы должны были встречать Новый год на квартире у ближайших родственников. Посоветовавшись, мы решили не напрягать хозяев с готовкой, договорившись заранее, что каждый принесет с собой какое-то отдельно приготовленное блюдо на собственный выбор. Я, как всегда, заморочилась по полной, ибо придти с одной закусочкой на скорую руку - это не по мне. Праздник же как-никак! Выпечка, горячее, гарнир, салаты, дессерт - мне нужно было приготовить всё и сразу. Вот это я понимаю! Не знаю, как мне удалось погрузить всё это в маленький багажник и доехать так, чтобы ничего вдруг не опрокинулось. Просто чудо какое-то. Конечно, пришлось ехать на минимальной скорости, нервируя в этот праздничный вечер всех остальных водителей на дороге, но... так было нужно.

Праздник в целом прошел хорошо, за исключением того, что хозяин дома впервые не сидел с нами вместе за общим столом, как это бывало прежде. Всё это время он просто неподвижно лежал в своей комнате... Всё началось с того, что несколько недель назад он вдруг как-то неожиданно подхватил этот долбанный вирус в больнице, куда регулярно ездил на переливание крови. Отлежавшись в больнице под присмотром врачей, он, как нам казалось, полностью справился с болезнью. Мы думали, вирус был побежден, ведь все симптомы давно исчезли, но... к сожалению, все самое плохое было впереди... Спустя неделю после выписки однажды утром он вдруг неожиданно упал на пол, пытаясь, как обычно, встать с кровати. Мышцы внезапно перестали функционировать. Изо дня в день силы медленно покидали ставшее ватным тело. Дошло до того, что он был не в состоянии поднять даже стакан. Мышечный тонус ослабевал прямо на глазах. Вдобавок ко всему вдруг появились внезапные боли. И все эти изменения всего лишь за какую-то неделю. А ведь еще несколько дней назад этот человек мог ходить, говорить, творить и по праву считался самым активным из нас. Мы были уверены, что это всего лишь временная побочка от вируса. Она непременно пройдет. Как же мы ошибались!

- Сколько сейчас времени? - еле слышно спросил он, не открывая глаз.
- Одиннадцать. До Нового года еще целый час - ответила я, сидя на стульчике напротив его кровати. Тогда я и подумать не могла, что это будет последний вопрос, который я услышу от него в этой жизни...

Первого января я неожиданно слегла с простудой. Горло отчаянно болело, из ниоткуда вдруг появился кашель, головные боли и жар. Ночь прошла без сна. Второго января всё было без изменений. Я всё так же валялась под теплым одеялом с кучей салфеток и градусником под мышкой. Вторая ночь прошла в бреду. Ранним утром третьего января я получила смс-сообщение следующего содержания: "Он уснул... Ему больше не больно..."

Я сразу всё поняла... Да, поняла, но принять еще никак не могла, поэтому встала, как обычно, оделась, умылась, заварила крепкий кофе. Мысли путались. Разум всё еще отказывался "переваривать" утреннее сообщение. Я сразу же забыла про свою простуду. Даже красный нос и воспаленное горло уже не докучали мне, лишь головная боль всё еще тупо отдавалась где-то в висках... Собралась я довольно-таки быстро. Нужно было непременно идти туда. Решила пройтись пешком. Мне нужно было срочно "проветрить" мысли. Я шла по давно проторенной дорожке знакомым маршрутом. Всего каких-то полчаса ходьбы. Проходя мимо большого маркета, я вдруг подумала: "Вот же он - его любимый супермаркет. Он часто приходил сюда, иногда даже до его открытия. Тут все его знают: от охранников и до кассиров. А вот бакалейный магазинчик рядом. И здесь он был частым посетителем. А вот маленькая пекарня на углу. Каждое утро он покупал здесь свежий хлеб. А вот и китайский магазинчик, где он покупал всякую ненужную, по-моему мнению, фигню. Надо же... Жизнь кипит, продолжается в своем будничном ритме, как-будто ничего не случилось"... Я всё еще отказывалась верить. Не могла и не хотела принимать, медленно двигаясь по этим улочкам в направлении знакомого двора...

Войдя в квартиру я, как обычно, прошла в общий зал. Народу было много. В каждой комнате кучковались родственники. Во всем доме стояла непривычная тишина, прерываемая частыми всхлипами. Поздоровавшись со всеми, я прошла в его комнату. Плотно закрыла за собой дверь. Села на всё тот же вращающийся стул напротив уже пустой кровати, где сидела всего пару дней назад. Мне нужно было остаться одной. Наедине со своими воспоминаниями. И вот в тот самый момент ко мне вдруг пришло осознание того, что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ... Вот тогда-то меня и прорвало... Помню, такая же истерика случилась со мной много лет назад, когда однажды утром мне сообщили, что папы больше нет... Мне не хватало воздуха. Я никогда не думала, что во мне может быть столько слез. Я пыталась успокоиться, взять себя в руки, но не могла. Кто-то заходил, говорил со мной, хлопал по плечу, но я никого не видела и не слышала. Я как будто разом оглохла, находясь в каком-то отдельном вакууме. Единственное, что помню - один и тот же вопрос, громко вырывавшийся из груди: "Как же так?.. Ну как же так, а?"

На следующий день были похороны. Он всегда был открытым, светлым и общительным человеком. Наверное, поэтому народу пришло очень много. Большинство из них я видела впервые. Родственники, друзья, коллеги, соседи... Пришел даже пожилой сосед снизу, с которым у него были вечные "тёрки", иногда доходящие до суда. Умеет же смерть сглаживать все недоразумения и конфликты...
Подходили какие-то люди, приносили свои соболезнования, говорили о нем всё только самое хорошее, попутно недоумевая, как же так получилось-то. Для всех это стало просто неожиданностью. Как так? Почему?.. Я не могла больше смотреть на все эти скорбные лица. Я смотрела вдаль - туда, где на фоне безоблачного ярко-синего неба шел на посадку большой самолет...

Солнце нещадно слепило, пытаясь высушить слезы, которые вновь предательски застилали глаза. Я пыталась отвлечься, не замечая этих траурных белых венков с черной лентой. Зачем они здесь? Кому они вообще нужны? Кто их придумал? Мне срочно нужно было укрыться от всех этих людей, от этих сочувствующих взглядов. Я нашла старенькую скамеечку за маленькой церквушкой на кладбище. Здесь можно было дать волю слезам, перематывая вновь и вновь какие-то фрагменты из его жизни. "Оо, наконец-то ты пришла! Почистишь мой компьютер?" - это было его обычным приветствием, как только я появлялась на его горизонте. Я была его персональным "айтишником". Почистить, грузануть какой-нибудь файл, установить программу, восстановить пароли - с этим он всегда обращался только ко мне. "Идем, кое-что покажу!" - заговорчески шептал он, как только моя нога ступала внутрь, и мы прямиком шли на большой балкон, где он с довольным видом демонстрировал мне новые саженцы жасмина, базилика, мяты или просто герани... Воспоминания шли непрерывным потоком. Тело тихо содрогалось в безудержных рыданиях...

В какой-то момент всех позвали внутрь. Начиналось отпевание. Гроб стоял открытым в самом центре. Прямо напротив меня. И вновь дежавю: его комната, кровать и стул напротив... Вот же он - совсем рядом! На расстоянии вытянутой руки! Глаза закрыты... Он просто спит, как тогда в предновогоднюю ночь... На нем новый костюм и красивый галстук. Он всегда одевался со вкусом. Даже дома. Ни одной лишней линии. Все четко и ровно. И так было всегда...

Как только священник начал отпевание, меня вновь "накрыло". Я обещала себе, что больше не буду плакать. Казалось, все слезы уже выплаканы до конца, но нет... оказалось, не все... С трудом сдерживая судорожные рыдания, я пыталась стоять прямо, но ноги предательски дрожали и периодически подкашивались. Тело просто отказывалось слушаться. Слезы шли непрерывным потоком. Я медленно задыхалась от этого приторного запаха ладана. Мне хотелось вырваться наружу, чтобы глотнуть свежего воздуха...

Он лежал совсем рядом. Казалось, что он вот-вот откроет глаза и, строго приподняв бровь, с недоумением спросит: "А что это вы тут все делаете, а?" Я старалась не смотреть больше в его сторону. Я просто отказывалась запоминать его таким - совершенно беспомощным, безмолвным и неподвижным. Он же всегда был таким активным. Он принимал эту жизнь только такой - бурной, кипящей, разнообразной. Его нельзя было запереть в четырех стенах. Он из тех, кто до безумия любил движение. Ходячий вулкан, тайфун, цунами, ветер - это всё он. А тот, кто сейчас неподвижно лежит прямо напротив, смиренно сложив руки на груди - это кто-то другой. Это не может быть он...

После отпевания все по очереди стали подходить к гробу, чтобы в последний раз попрощаться с усопшим. Я не стала прощаться. Моё внутреннее "Я", сопротивляясь изо всех сил, просто отказывалось прощаться. Мне нужно было срочно выйти на улицу. На свет. Пока я жадно глотала воздух, ко мне вдруг пришла мысль, что всё происходящее сегодня просто не может быть реальным. Точно! Всё это происходит не со мной. Меня здесь вообще нет. Это не я. Сон, наверное... просто дурацкий сон... с продолжением...

Оставалась последняя "пытка" - опустить гроб в открытую могилу... Каждому из присутствующих выдали по белой хризантеме, пояснив, что нужно будет кинуть ее вместе с горсткой земли прямо внутрь ямы. "Тебе, наверное, будет немного холодно. Потерпи. Сказали, так надо", - подумала я, крепко сжимая в своем кулаке горсть холодной земли. Я не стала кидать цветок. Просто максимально бережно положила его сверху на лакированную крышку гроба, на которой в последний раз отразились блики полуденного солнца...

Я стояла там до самого последнего человека. Немного в отдалении от всей этой сочувствующей толпы, молча наблюдая за тем, как работники кладбища старательно закапывают свежую могилу, лишая меня последней надежды на то, что близкий мне человек, с которым мы говорили каких-то пару дней назад, когда-нибудь встанет на ноги... Вот и всё... Узнаю его стиль. Он всегда неожиданно для всех срывался в какую-нибудь незапланированную командировку. Вот и сейчас... сорвался... в последний раз... Как это странно всё. Еще вчера утром человек был, жил и дышал, а сегодня он уже где-то глубоко под рыхлой землей... Был человек и вдруг нет его. Вообще нигде нет...

Ну здравствуй, Новый год! Зачем же ты так? За что?.. Пожалуйста, верни всё, как было. Верни нас обратно в Старый...