Сказ про Ивана Землероева ЖЗЛ

       Жил-был один великий искатель, а главное – находитель кладов. Звали его Иван Землероев. Чутье у него на это дело было невероятное. Безо всяких металлоискателей найдет, где клад спрятан, раскопает земельку или в стене каменной продолбит дырочку, да и вытащит миленького на свет божий. А как достанет, так первым делом взвесит, оценит его. И если маловато золота или камней драгоценных, так тут же его скоренько обратно и зароет со словами: «Опять чепухня попалась! Ну, сколько можно! Жемчуг мелковат, золотые монеты потертые и некрасивые, камни драгоценные – алмазы да яхонты – тоже не впечатляют. Нет, не то, не пойдет. Не про меня пословица про курочку, которая «по зернышку». С таким кладом стыдно мне народу показываться. Пусть для других искателей, не таких великих, как я дальше бережется в земле матушке или в камне батюшке».
       Да только вот большой клад-склад, чтоб ему по душе был, чет ни разу Ивану не попадался…
       Вел он также «Дневник кладоискателя». Отмечал в нем, сколько кладов за месяц выкопал и сколько обратно закопал. И, что важно, всегда это число совпадало. Обычно, на круг, выходило где-то штук семь-восемь обнаруженных и столько же обратно спрятанных.
       Бывало, что и художества какие-нибудь найдет, статуи баб безруких да безголовых античных, повертит их, поворчит, да и скажет: «Нет, такого добра не надо, была уже подобная цаца, жена-дурында. Борща толком сварить не могла и футбол смотреть не давала». Нацарапает на статуях «Спартак-чемпион», да и замантулит их обратным ходом в почву.
       Скрипку однажды в тайнике нашел старую, а при ней записка, мол, инструмент этот работы известного итальянского мастера Страдивариуса. Взял деревяшечку в руки наш герой, провел смычком, а она не настроена видно была, завизжала, запищала. «Нет, не звучит, да и поздновато мне на ней учиться, по струнам почем зря смычком елозить», – промолвил он, обратно инструмент в тайничок засунул, да и закидал глиноземом.
       Это еще что! Как-то Ваня в земле старинный просмоленный ларец обнаружил. Открыл, а в нем – рукопись. Озаглавлено: Гоголь Николай, «Мертвые души», том 2». И тут же приписка от автора: «Отрыть и читать лет, эдак, через 300, а может и поболе». Иван рукопись полистал, ознакомился слегка, да на ней прямо-таки откровенно и выразил свое читательское мнение: «Слабовато вышло у Коли, скукота одна, помещики, помещики, ни тебе эротики, ни разборок криминальных, ни беспредела ментовского. Ну, да ладно, за «Муму» и «Каштанку» ему все равно респект и уважуха». Потом – обратно сей манускрипт в ларец засунул, да и прикопал неглубоко так, метра на три всего, со словами: «Так не попадайся же ты никому до 2100 года».
      Одним словом, молодец, выполнил завет классика.
 
       От кладов выкопанных да тут же закопанных – никакого ему дохода-прихода не было, а одни только расходы на лопаты, да приспособы разные землеройные, на кирку, да на тачку. А чтобы денежки иметь, работал он сантехником. В этом деле слыл большим мастером. Ежели, где труба забьется, а в каком месте – неведомо, то, прежде всего, его звали. Придет, постучит по ней Ванюша ключом гаечным, глянет зорким глазом, что, откуда и куда проистекает, послушает чутким слухом, да и скажет: «Тут засор, в этом самом местечке затыка, здесь немалое добрецо скопилось». А потом так прочистит ее родненькую, что больше в ней ничего не застреёт, все аж со свистом пролетает. Трубы гудят не хуже органных. Прильнешь ухом и заслушаешься. Красота!
      Так жил и работал наш современник. Скромный труженик и уникальный, но никому неизвестный кладоискатель.Толик, сосед по подъезду, с которым он был в приятельских отношениях, частенько, за кружкой пива взахлеб рассказывал о чужих достижениях  и талантах. «Вот ведь, – удивлялся он, никто не ожидал, что мой одноклассник Мишка Онишкин поэтом станет. Слагает стихи безо всякого напряга. Да так ловко и какие рифмы оригинальные! Не какие-нибудь там вдоль и поперек избитые: «розы – морозы», «любовь – кровь», а «розы-туберкулезы», любофь-картофь, кагор-Кьеркегор. Сразу видно настоящего поэта». Вот послушай, я для тебя записал:      
       «Я встретил вас и все такое
       Ну, а теперь нас стало трое
       Я вас любил, любовь еще быть может
       А я уже наверно не смогу»
    
      До чего же точно, в самую что ни на есть дырочку!

       «А, недавно, по ящику показывали одного дядьку, – отхлебнув пивка, продолжил Толик. Изобрел он очень нужные и важные вещи. К примеру, перевертыватель страниц нотной партитуры. Обычно как бывает. Играет человек на рояле, а рядом сидит какая-нибудь тетка. Стоит ему кивнуть головой – она тут же и перевернет страницу. Так он что придумал, изобретатель-то: теперь пианисту или баянисту достаточно только открыть рот пошире и сработает специальный датчик, который запустит особый электронный механизм. От него провода побегут к механической руке, которая тут же и перевернет страницу. И на тетке экономия  и зрителю не так скучно все эти тра-ля-ля слушать, потому как каждый раз, глядя на открытый рот музыканта, ожидает, что тот вот-вот запоет.      
      А еще он придумал аппарат, помогающий видеть пианиста в фас, когда тот сидит к зрителю в профиль. То есть, как будто этот фас у него там, где профиль. Или профиль, где фас…? Короче, как бы он своей искаженной музыкой физиономией не вертел, а зрителю ее видно. Пока еще непонятно, в чем там фишка, но задумка хорошая.

      Но самое интересное его изобретение – это метатель букетов. Теперь артисту или актеру не надо подходить за букетом, тянуть руки,  отталкивая других своих коллег, чтобы ухватить самый красивый. Зрители кладут  свои букеты на такую специальную машинку с прицелом, наводят его на любимого актера, нажимают кнопку и букет летит прямо в адресата, тому остается только поймать его. Причем, даже, если он захочет увернуться – ничего у него не получится. Автоматическое упреждающее наведение сработает. Да и скорость полета приближается к скорости ядра, выпущенного олимпийским чемпом. Прямо в морду, в морду, получи благодарность от зрителя! Заслужил, недаром же ты заслуженный с голым задом по сцене скакал и матом ругался!

      Ваня, одобряешь ? Чего молчишь? Ну, хорошо, давай на другую тему почирикаем. Как тебе, скажем, эти вот, экстрасенсы? Они ведь реально что-то видят, чувствуют, даже лечат, порчу снимают-наводят, с духами и загробниками разговаривают, а зрители только в изумлении блымают глазами «Ничего себе!». Причем, у каждого экстрасенса своя история о том, как и когда чудесный дар у него проявился.
     Ну, до чего же везучие люди бывают! Одному дядьке очень повезло, его еще в детстве долбанула молния. С той поры он кастрюли и ложки  магнитит своим животом. Видно хороший заряд получил! Зайдет в магазин, где посуду продают, прям на живот себе миску или ложки прилепит и идет мимо кассы, как ни в чем не бывало.  А если остановят – говорит, мол, не виноватый я, оно само прилипло.
      Другая мадам перед тем, как стать экстрасеншей испытала клиническую смерть, отравившись пилюлями от ожирения. Куда-то она летела, летела сквозь туннели,  но, видно, не долетела. А может, посмотрев на нее, там приемщики сказали: «дуй обратно дура, это еще не все». Когда она очухалась, тут и открыла в себе допспособность – сразу определять, кто в автобусе на ближайшей остановке выходит, чтобы на его место тут же свои телеса плюхнуть. Полезный дар, очень даже!
        Слушает Иван Землероев трепотню соседа,попивает пивко, головой кивает, типа соглашается и удивляется, а сам думает: «Все это чепухня, у них своя бахча, а у меня своя. Я свободный человек. Могу копать, а могу и не копать. А вот как найду великий клад, так все ахнете!»

     И все бы хорошо, да как не шифровался Ванюшка – выследили его охотнички до чужого добра, из тех, что ходят-ищут, где-что прихватить можно. Увидели эти чувелы – закапывает мужик, не пойми что и зачем. Ну, а как Иван домой пошел – раскопали ироды и забрали небольшой кладец, из тех, какими он, как обычно, брезговал.
      А через неделю вызвали его в полицию. «Так, мол, и так, – сказали следователи, – задержали мы преступников, которые пытались распродать клад, что из земли достатый. Они показали, что это ты его схоронил. Признавайся, по-хорошему, твои золото, серебро, да камни драгоценные, где их взял и почему прятал?»
      «Врут они все, – ответил Ваня, – откуда у меня простого сантехника золото да камни драгоценные? Мы ведь совсем с иной материей дело имеем. А она по-другому и на ощупь и на глаз выглядит. Могу показать как».
      «Ты с нами так не разговаривай! Мы сами знаем, как она, а точнее оно выглядит. Вот как ты и выглядит! Ишь ты, умник, чего надумал – закапывать! Копать может каждый гражданин, это не запрещено, но, исключительно в своем саду или огороде. А который выкапывает, где не попадя, – этот у нас на контроле. Мало ли чего он там выкопает. Оружие, наркотики или проституцию какую-нибудь, а потом пойдет эта зараза по всей стране. Так что ковыряй ту материю, что тебе как сантехнику положено, а остальное трогать не смей!»

      Побеседовали они, значит, с ним в таком тоне, побили чуток, ну, чисто для порядку, да через три недели и отпустили, потому что доказательств не было. А нераскрытые преступления: три квартирных кражи и поджог пивного ларька гражданина Г. Хачаяна, хоть и уговаривали Землероева как сознательного гражданина пойти им навстречу, он, почему то, отказался на себя взять.

      Как воротился Иван домой, так первым делом в своем «Дневнике» отметку сделал о досадном нарушении арифметики выкопанных и закопанных кладов. Очень его сей факт огорчил, плюс все эти допросы, да ставки очные. Короче, решил он с кладами завязать. Больше землеройством и стенораздолбайством не заниматься.
  «Изобретать буду: лопату какую-нибудь новую из себя лопатистую, лом автоматический, унитаз многоцелевого назначения или ванну вертикальную для экономии места. Делов то всего – придумать такую воду, чтоб из нее не вытекала. А еще лучше экстрасенсом заделаюсь. Оно безопасней и почету больше. Я ведь людей насквозь вижу, у кого что внутри, если копнуть… В основном, та же материя, что в трубах часто застреёт...»
      Вот так и закончилась история о неутомимом искателе, а главное находителе спрятанных сокровищ. А ведь, сколько нам отрытий чудных и для него совсем нетрудных он мог бы  вскорости явить…
     Но, все-таки я верю, что мы еще услышим про Ваню нашего. На всякий случай, я уже прикинул, как вертикальная ванна станет. Действительно, удобно будет, можно запросто еще стиралку втиснуть и лоток для кота. А вода, если хорошо ее заморозить – никогда из нее не вытекет. А может и вовсе не понадобится ванна, если Иван унитаз многоцелевой придумает.