Доктор Доброчуев и его чудесные порошки ЖЗЛ

 
           Жил-был один врач-стоматолог по фамилии Доброчуев. Дело свое очень любил и слыл хорошим специалистом. Бывало, так клиенту зуб подлечит, что другие, рядом с ним понатыканные, совсем замухрышно выглядят. Большой, крепкий, а, главное, до того красивый получается зуб, что хоть оставляй его одного, а остальные – повыдергивай!

           Доброчуеву было лет 40. Внешне  – вполне приятный мужик, с мощной бородищей, брови черные, густые. Сидит себе на планерках, помалкивает, руки в бороду запустит, только глаза иногда недовольно сверкнут и все. Коллеги между собой называли его «наш Бармалей» и чуток побаивались. Росту он был высокого и комплекции основательной. Большой сильный дядька. Настоящий стоматолог, сразу понимаешь! Такому если в руки попадешь – все зубы пересчитает и недостающие вставит. К людям по-человечески относился, по-доброму. Лишних денег не брал. Столько, сколько положено плюс еще половина – на науку.
 
               Да, да, этот доктор еще и наукой занимался! Искал способ химический, чтобы зубы сами собой восстанавливались и росли. Типа принял порошок-раститель зубов, а наутро – глядь, а у тебя новехонькие прорезались. Большие такие и крепкие, а не какая-нибудь мелкотня. Да не в один ряд, а в несколько. Доброчуев был человек передовых научных взглядов и считал, что человек как существо эволюционное от природы несправедливо обделен зубами. «Ну, если подумать, часто убеждал он сам себя, а заодно и невидимых оппонентов, 32 разве это цифра? Вот 96 или на худой конец 64 – это было бы очень даже неплохо. Такими зубами, если в кого вцепишься – то не оторвать. Да и гораздо красивше так будет».
 
                Человек он был начитанный и эстетически развитой. Очень ему нравились фильмы «Челюсти» и «Зубастики», «33», а также про крокодилов, акул, мурен, пираний и прочих симпатичных многозубных созданий.

                Кроме того, доктор считал, что для того, чтобы снизить нагрузку на природу и прокормить ненасытное человечество – необходимо не убавлять количество людей, что вполне возможно, но не гуманно, а уменьшать их самих в размерах. Маленький человек меньше ест, пьет, да и всего остального – материи на одежду, подметок на обувку, мыла, туалетной бумаги и одеколона – не так много, как большой потребляет: А самое главное – мало места занимает. В купе поезда можно будет не четыре человека разместить, а 8, а, если валетом спать будут – то и 16 человечков запихать не проблема! И людям приятно сэкономить и железная дорога в накладе не останется. Короче, доктор давно пришел к выводу, что разработка порошка-человекоуменьшителя и порошка-зуборастителя – это достойная его усилий научная тема! Пусть будут все мелкие, зато зубастые. И будет им счастьице!
 
                Никому не рассказывал Доброчуев про свои опыты. Работал в тайне, чтобы коллеги не узнали. А ну, как у него получится, что тогда им делать? Придется на другую специальность переучиваться, да аппараты жужжалки кошмаровызывающие повыкидывать на металлолом. Это ж, какой убыток государству! Могут и темную устроить. Последних зубов лишишься, и никакой порошок тогда не поможет. Потому что это люди знающие и за свою трудовую копейку готовы любому челюсть вывернуть!

                Жил Доброчуев один в своем доме на 6 сотках построенном, а лаборатория у него в подвале была. Соседи, чуя иногда знакомый им с детства запах, заподозрили его в самогоноварении. Как-то подослали ему на пробу алкашей местных. Интересовались, продаст он им заветную жидкость или нет? Поскольку из этого ничего не вышло, то пришли к логическому выводу, что он сам ее потребляет, и ни с кем, сволочь жадная, не делится, никого не угощает. И хоть законом вести такой образ жизни не запрещено – осадочек у людей, как говорится, остался. А того тупоголовый обыватель не понимает, что во всех опытах химических самый важный ингредиент – это спирт! Без него порошок не растворится, спиртовка не загорится, да и настроение не поднимется, если вдруг что-то не заладилось.

                Темный и завистливый народ окружал Доброчуева, короче. Ну, он их тоже не особо жаловал. Встретит кого-нибудь из соседей, кивнет головой, да окинет профессиональным взглядом. Зубы у них некачественные – значит и люди они такие же и нечего с ними общаться.
 
                Хоть и был Доброчуев видный мужчина, однако не женился, потому что – умный человек. И правильно! Ты весь день людям зубы буровишь, придешь усталый домой, а тут тебе жена и теща мозги сверлить начнут.

                К тому же, сами посудите, какая женщина стерпит, если муж вместо того, чтобы вокруг нее увиваться, да подарочками свою любовь и прочие чувства выказывать – в подвале над пробирками и спиртовками все свое свободное время высиживает, а ее законные денежки на разные кислоты да порошки изводит. Да и машины у Доброчуева не было, а это для женщины верный признак, что перед ней лошара нищебродная, и красоту свою женскую и другие проявления организма на такую особь тратить не резон.

                Но Доброчуев от мужского одиночества не страдал, ибо всю свою нерастраченную энергию «любидо» направлял на научные изыскания. «Вот изобрету свои порошки, а там уж видно будет» – часто говаривал он. Даже уже название им придумал и рекламу. Например, «Зуборост». «Принимай «Зуборост» – ощутишь зубов ты рост!». Или, скажем, «Зубоплюс Д». «Зубоплюс Д» принимай – на орехи нажимай!». Вот еще хорошее название «Суперзуб». «Если ты не супер глуп – покупай брат «Суперзуб!». И, наконец: « Порошок «Уменьшин» – он для женщин и мужчин!». И в рифму и по делу получилось!

                «Похоже, что во мне где-то поэт пропадает», перечитывая свои заготовки, часто думал Доброчуев.«Скоро, совсем скоро стану знаменитым и богатым – мечтал он. А мои порошки все будут как миленькие потреблять, потому что закон такой выйдет. Тогда уж и выберу на свой вкус молодую женщину с 96 или на худой конец с 64 зубами. Лишь бы не вцепилась».
 
                А вцепится – другое средство в дело пойдет, так как Доброчуев не только порошок «Зубоплюс», но и «Зубоминус» (или иначе «Антизубин») изобретал. Это для тех, кому зубы надоели или не нужны, а также в помощь правительству – для ограничения питания населения. Поскольку еды на всех не хватает – в рационально обустроенном обществе обязательно должно быть установлено зубное равновесие: если у кого-то станет зубов вдвое-втрое больше – значит, у других двоих-троих их не должно быть вовсе. А которые против правительства выступают – тем «Антизубин» в первую очередь прописать надо!
 
                Результаты своих опытов доктор Доброчуев фиксировал в спецтетради. В ней все было поделено на две части: «до» и «после». Это очень даже правильно. Каждому человеку надо такую тетрадь иметь. А то вечно думаешь, почему «после» стало не так, как было «до».

                Доброчуев, как полагается настоящему естествоиспытателю, опыты проводил над мышами и крысами. Временами ему казалось, что победа уже совсем близка. Однако результаты часто были неустойчивыми и пугающими. Под воздействием порошков экспериментальная крысиная особь отличалась не только большим количеством наикрепчайших зубов, но и своими размерами превосходила всех остальных обычных крыс, которые выглядели рядом с ней просто недокормышами недоразвитыми. А потом так получилось, что она сбежала. Прогрызла своими новыми усиленными зубами аквариум, стену и вышла на оперативный простор. Стала у соседей кур поедать, двух собак и одну кошку серьезно покусала.

                Слух о ней нехороший пошел. Чупакрыса, мол, появилась, а может даже крысокабра опасная. А раз так – надо ее изловить и обезвредить. Однако поймать обычному человеку доброчуевскую крысу было невозможно, поскольку она любую ловушку на раз перегрызала. Вычислил ее все-таки спецотряд крысохантеров. Оглушили и схватили за хвост. Обрадовались. Ну, думали, сенсация – новый мутант появился! Но эффект суперзубов еще неустойчивый был, и когда крысокабра очнулась – у нее от злости все зубы обратно организмом усвоились-впитались, и никто не поверил, что это та самая.
 
                Упрямый был Доброчуев ибо был у него девиз «Не сдавайся!», а также и другие хорошие девизы: «Вперед!» и «Достигни!». Он и не сдавался, двигался только вперед и достиг, наконец, своей цели. У самой обыкновенной крысы вдруг зубы появились человеческие. Большие, красивые, крепкие, в несколько рядов. Такие сверлить да пломбировать одно удовольствие! А ее упитанная подруга под воздействием «Уменьшина» сначала превратилась в малюсенького крысенка, а затем, после приема разработанного тут же «Восстановителя» – снова приобрела свои привычные размеры.  Короче, сравнил Доброчуев по своей тетрадке, что было «до» и как стало «после», и понял, что «Ура!». Даже не так, а вот как: «УРР-РРА! УРР-РРА! УРР-РРА! Вот теперь можно приступать к опытам с людьми. Нужны добровольцы».
 
                Ну, это не проблема. Мало ли у нас бомжей беззубых, да и не только их! Зуб нынче ох как не дешев, не каждому доступен. Поэтому у многих не всякий зуб на зуб попадает…

                Вышел Доброчуев в город, не успел и 100 метров пройти, как обнаружил вполне подходящий экземпляр. Лежит себе на лавочке, отдыхает, газеткой прикрытый. Косматый, бородой заросший, ну и одет соответственно бомжевому своему положению. Оказалось, зовут его Вовка. Стал с ним доктор разговор вести. Мол, так и так, помогаю людям в беде. Гарантирую новую, зубастую жизнь плюс две бутылки крепленного вина. Ну, кто ж от таких заманчивых предложений откажется? Не каждому человеку дается второй шанс снова здоровыми зубами в жизнь вцепиться. Поверил ему Вовка. «Насыпай и наливай» – сказал. Дал ему доктор добрую дозу «Зубороста» и «Уменьшина». Испытуемый порошки принял, запил их двумя бутылками портвешка и отрубился.

                Утром следующего дня пошел его искать Доброчуев, да не нашел. Но верил ученый-гуманист, что порошки его для человека неопасны, а потому и не беспокоился за Вовку. «А с другой стороны, – пришла ему в голову здравая мысль, наука она ведь тоже требует жертв. Мало ли у нас бездомных и нищих без дела ошивается. Одним меньше будет – никто и не заметит. Если же и произошло какое-нибудь чрезвычайное событие, то скоро все о нем заговорят».

                Так и получилось. Дня через три услышал он от людей в автобусе, что, мол, полиция нашла на лавочке одного очень маленького заросшего и небритого мужичка безо всяких документов в одежде и ботинках на пять размеров больше. Злобный и зубастый он был. Хотели его арестовать и сопроводить до выяснения, так он наручники перегрыз, полицейских искусал и был таков. Во дела! Ищут его теперь, чтобы определить в тюрьму. Потому как не должен никто на полицию даже рта раскрывать, а тем более кусаться! Но тут журналисты, да уфологи зашевелились. Дело, мол, нечисто, надо субъекта этого отыскать и от органов правосудия защитить. Может это и не человек вовсе, а старший брат гуманоида Алешеньки, которого еще в 1991 году какая-то тетенька обнаружила. Его изучать надо, а полицейских – наказать "за превышение".

                «Молодец Вовка, порадовался Доброчуев. Далеко пойдет! Вот и началась у него новая счастливая жизнь! Раньше никому не нужен был, а теперь все его ищут. Одно странно, почему он так активно-агрессивно зубы вход пустил? Может с похмела? Хотя, учитывая, как его раньше полицменты гоняли, – это вполне закономерно. Жаль, что не удалось на нем провести опыт до конца – испытать «Восстановитель». Ну, что же, теперь пора, как и полагается серьезному ученому, проверить действие порошков на себе и стать улучшенным «хомо сапиенсом».

                Вечером в пятницу принял отважный экспериментатор порцию своего «Зубороста» и «Уменьшина» и лег спать. Утром проснулся – подбежал к зеркалу и увидел в нем человечка совершенно непохожего на него прежнего. Мелкий, но зубастый-презубастый субъект с явным неудовольствием смотрел на него. А еще ощутил доктор в себе некую психическую раздвоенность. Две личности в одном теле. С одной стороны, он чувствовал себя прежним Доброчуевым, а с другой – неизвестным карликовым существом с настроем рассвирепевшей бойцовой собаки, очень злой на всех. «Так бы и покусал любого, кто на зуб подвернется! Неужели люди будущего будут все такими злыми?» – сам себе удивился пытливый исследователь. «Хотя, что тут удивительного? Они и сейчас не слишком добрые, а в плотно набитом человеками грядущем и подавно озвереют».

                «Раз так, решил Доброчуев, обязательно надо еще порошок «Удобрин-успокоин» изобрести. Каждый сознательный гражданин и гражданка должны этот порошок регулярно потреблять. «Удобрин-у» потребляешь – очень добрым ты бываешь!»
                Однако, с другой стороны, если все люди будут добрыми и спокойными, кто же тогда на работе корячиться будет? Ведь такому человеку особо ничего не надо. Он и малым удовлетворится. Есть на пиво – и хватит! Сразу упадет производительность труда, начнется всего нехватка. «Нет, подумал Доброчуев, человек должен быть «злым на работу». И здесь поможет порошок «Злонараб»! «Злонараб» принимаешь – план всегда перевыполняешь». Звучит! «Вот закончу с порошками – все-таки займусь стихами. О, опять в рифму» – обрадовался доктор.

                После недолгой внутренней борьбы между двумя своими частями-личностями принял Доброчуев «Восстановитель» и минут через 15 вновь обрел обычный вид. Не теряя времени, отправился неугомонный ученый в свою подземную лабораторию, выгонять из спирта новые чудесные порошки. Много чего еще надо изобресть, чтобы помочь ущербному и неразумному человечеству успешно дальше развиваться!

                Вот собственно и вся история про гениального ученого Доброчуева и его замечательные порошки. Конечно, как пить дать, всегда найдутся бестолковые людишки, из тех, которые любят пофилософствовать, помусолить, порассуждать: «Почему, мол, прежний Доброчуев оказался сильнее его новой злой, зубастой личности и все, можно сказать, хорошо закончилось? Ведь, согласно истории, описанной каким-то Стивенсоном, в подобных случаях возможен совсем иной исход? А куда исчезала и откуда появлялась у человека масса тела под воздействием порошков? Не противоречит ли это законам физики?»

                Толку то от подобных разговоров! Все беды от этих гадких пустомелей-критиканов, не способных мозгой пошевелить и понять, что в природе и не такие чудеса случаются! Ну, вот как с ними бороться? Уверен, что в таких случаях поможет порошок «Антирассуждин», над которым, насколько мне известно, сейчас работает наш Доброчуев. Рекламу он уже давно придумал: «Антирассуждин глотай – рот закрой и не болтай!».
                Все-таки талантливый человек во всем талантлив, и в науке и в поэзии…