Про человека-огурца. Хроника событий

                Часть первая: предыстория
  Вот какая история случилась. Какие-то совершенно безответственные, но очень любознательные британские ученые-генетики вывели новый сорт огурца, скрестив его с крысой. Огурец получился с виду как огурец, только с длинным хвостом и густой шерстью покрытый. И уж очень этот новый овощ агрессивный был. Если взять его в руки с питательным намерением – то он тут же начинал извиваться и, не знаю, как и чем, но запросто мог укусить. Ученые эти работали в антиогурцовых перчатках и потому не шибко огурца боялись, а остальному народу как его усмирить? Получается, вывели, то вывели, но что с ним делать, как его использовать? Да и больно страшен он был на вид! Такая фигня зеленая и волосатая ночью приснится – до утра не заснешь!

  Думали приручить его как-то, чтобы не такой злой этот огурец был и добровольно на съедение шел, но не получилось, кусается гад несознательный! Тогда решили его спрятать в спецхолодильнике для будущих скрестительных опытов, подальше от широкой общественности и везде сующих свои длинные буратинные носы журналистов.
 
  Однажды холодильник забарахлил, сильно шуметь-гудеть начал. Совсем невозможно стало работать над помидором, скрещенным с килькой, «килькодором», короче. Пригласили ученые мастера гуделку эту чинить, запретив ему строго-настрого открывать одно из морозильных отделений. Так и сказали: «Чините Джонни, чините, все, что надо открывайте, а это – запрещаем». Ну, мастер стал агрегат ремонтировать, все дверцы открыл, а последняя запретная покоя не дает, так и манит. Терпел-терпел, да не удержался, любопытство взяло вверх.
 
 Только отворил он ее чуть-чуть, а оттуда вдруг с визгом и шипением выскочил, извиваясь разъяренный крысоогурец, и укусил его за палец. Парень, поначалу, испугался, а потом огрел его молотком, схватил и обратно запихнул от греха подальше. Палец перевязал, ремонт быстрехонько закончил и до дому отправился. Выпил, как у них полагается после трудового дня и в честь наступающего викенда бутылочку односолодового вискаря, да и баиньки. Спит, а ему снятся огурчики толстые и длинные, пупырчато-волосатые, да норы крысиные, глубокие и узкие. В принципе, нормальный мужской сон по дедушке Фрейду, но к добру ли?

                Часть вторая: началось!
  Утром проснулся наш герой, чувствует, а что-то с ним не то. Во-первых, обычно, после отравы этой самогонистой у него на следующий день всегда башкорстан не в порядке был, вялость наблюдалась и силов маловато, а в этот раз вскочил свежий как огурчик. Ноги быстрые, руки шустрые, голова легкая, воздушная – прям водородно-геливая. Хочется прыгать, бегать, кому-нибудь в бубен настучать, а главное – что-нибудь грызть и размножаться. В общем, налицо все главные характеристики молодого здорового человека. А на голове, где уж проплешинки стали появляться, вдруг обнаружилась поросль. Волосики мягкие, пушистые, густые! Что за чудеса!

  Но самое невероятное началось, когда вечером прогуляться вышел. Там, у них, как полагается, в это время хулиганы к девушкам начинают приставать. Раньше Джон на это не особо обращал внимание. Будешь много выступать – могут и по фейсу пройтись. Но в этот раз, что-то пошло не так. Увидел он хулиганов, и сразу же волна праведной злости прокатилась по всему телу. Весь он как бы окрысился и вдруг превратился в гигантского человекоподобного мохнатого огурца с хвостом. Руки – огуречные, ноги тоже из огурцовой материи составлены, а главное голова – вылитый огурец только с глазами и зубами. Увидишь: «мама дорогая» и – наутек. Хулиганы, конечно, вмиг растворились. Джонни тут же снова обрел прежний вид, а спасенная девушка, как это на самом деле бывает, не поблагодарив, убежала. Рассказала своим родственникам и соседям, мол, так и так, спас меня человек-огурец – удалой молодец! Да кто же такой истории поверит!

  Ну, а наш герой, воодушевленный одержанной победой, решил и дальше в городе порядок наводить. И… получилось! Стоило ему только появиться в огурцовом облике – так все злоумышленники – врассыпную. А который хулиган или преступник сразу не испугается – тому еще хуже будет. Потому что человек-огурец только вытянет правую огуречную руку – из нее автоматическая очередь из свежих пикулей. Тра-та-та. Они хоть и мелкие, но твердые и проникающие. А ежели и тут злодей не образумится, – то в ход пойдет левая рука. Из нее начинают вылетать соленые огурцы. Большие, невкусные и все так и норовят в глаз или в рот залезть. Обычно никто больше трех огурцов не выдерживает и дает деру.

                Часть третья: «снежный ком»
  Постепенно по городу слухи фантастические поползли. Журналисты зашевелились и давай строчить. В печати много версий появилось. Мол, ха-ха-ха, это все шутка, маскарад, переоделся кто-то в мохнатого огурца и дурачится. Женские феминистские издания потребовали немедленно поймать и примерно наказать этого человека, поскольку он недвусмысленно демонстрирует откровенный мужской сексизм, являясь в облике зеленого фаллоса. Искатели-ожидатели инопланетян поспешили заявить, что огурец – это гуманоид, прилетевший разобраться с вконец обнаглевшим человечеством и, вскоре, обязательно начнется нашествие мыслящих огурцов. Оказывается, они уже прилетали на нашу планету, о чем свидетельствует забытая практика удлинения черепов у ряда древних народов. В этот раз выживут только огуречноголовые!

  Пришла в движение и научная общественность. Ученые собрали остатки зеленой
биомассы на местах сражений человека-огурца с преступниками и пришли к заключению, что это огурцово-человеческая протоплазма с доселе неизвестными свойствами, поэтому на дальнейшие исследования правительство просто обязано выделить грант в размере 100 мильенов денег. Вполне возможно, что человек огурец – это просто модификация снежного человека, поэтому его надо выловить, распотрошить и изучить, что у него внутри.

  Это антигуманное предложение вызвало широкое общественное движение в поддержку человека-огурца, получившее название «Я – тоже огурец»: плакаты, демонстрации, шествия, даже погромы мясных лавок. Повсеместно начали продавать майки с его портретом, составленным по описаниям потрясенных и исправившихся преступников.

  Огурцовое движение захватило и другие страны. Молодежь вовлеклась в несанкционированные митинги, с презрением бросая в полицию солеными кормовыми, желтыми и склизкими огурцами. Силовики с криком: «Какого огурца вам надо!» регулярно разгоняли толпу, используя модные резиновые зеленые дубинки, стилизованные, сами понимаете под что.

  Детские военно-спортивные организации начали срочно переименовываться. Какие там бойскауты и прочая устаревшая дребедень! «Грин пикуль» – звучит куда лучше. Девиз юных пикулей: «Не сдаваться – а зеленым оставаться!» – стал очень популярным и среди подростков. Многие заявляли, что когда они вырастут, – то непременно станут овощами. Совершенно неожиданно для всех тинэйджеры бросили заниматься беспорядочным сексом, употреблять алкоголь и курить травку. Тут уж забили тревогу психологи: «Подростки пропускают важный этап в своем развитии, необходимо скорректировать их поведение, вернуть его в привычное и естественное русло!».
 
  Как по волшебству возникла секта «Абсолютного огурца», в которую ринулась куча свихнутого народа. Чтобы стать полноценным членом данной организации – необходимо было, согласно учению Верховного Огурея,– срочно записать на него все свое движимое и недвижимое имущество и начать выращивать огурцы и другие овощи на принадлежащих ему полях.
 
  Мощный толчок получило вегетарианство в его крайнем варианте – огуроедстве. Нашлись ученые-пищевики, которые доказали, что огурцы содержат все, что надо для организма, и что чем больше человек потребляет их в чистом виде – тем больше у него шансов выглядеть как огурчик и дожить до 120 лет.

  А в это время на Бродвее с огромным успехом и аншлагом уже шла рок-опера «Я люблю твой огуречик». Мужской кордебалет был просто восхитителен!
Разумеется, тут же, скоренько, откликнулся и кинематограф. На экраны вышел блок-бастер «Огурец – мститель». Сюжет классический: в детстве одного парня очень обижали сверстники, его нещадно лупили и обзывали «жалким пикулем», но, однажды, ему во сне явился старый сморщенный говорящий огурец, который посоветовал заниматься восточными единоборствами. Вскоре паренек превратился в «крутого огурца» и  отомстил всем своим обидчикам.

                Часть четвертая: супергероическая
  Далее события развивались совершенно неожиданно. Оказалось, что в результате разгильдяйских действий тех же балбесов ученых – появились еще трое мутантов: человек, скрещенный с томатом – «сеньор Помидор», человек-лук – «Чиполлино» и еще человек-перец – «Ясный Перец». Они немедленно включились в сражения с криминалом.
 
  Сеньор Помидор обливал злодеев несмываемым томатным соком, Чиполлино – едким луковым спреем. Сами подумайте, кому охота потом ходить и «благоухать» луком? А Ясный Перец под музыку группы «Хот чили пепперс» вытворял со злодеями такое, о чем и писать неудобно. Говорят, что после встречи с ним они ощущали сильнейшее жжение во всех интимных местах, и не было им покоя ни днем, ни ночью аж целую неделю.
 
  Наконец, свершилось то, чего ждало все местное прогрессивное человечество. Все мутанты объединились, образовав боевой отряд, под названием «Суперсалат». Это ознаменовало окончательную победу в борьбе со злом. Хулиганы, наркоманы, мафия и прочая преступная нечисть – напрочь исчезли с общественного горизонта. Стало модным быть честными, вежливыми, добрыми и бросать окурки в урны.
 
  Появились воспевающие супергероев песни и стихи: «Добро должно быть с огурцами», «Огурец мой мал, но удал», «Помидор мой помидор – отомсти за мой позор». Песня «Лук и перец» продержалась на первом мест в хит параде в течение 3-х месяцев, благодаря полным глубокого смысла словам, перевод которых приблизительно таков: «Я ждал от жизни пирожных и шоколада, но судьба преподнесла мне только лук и перец. Но я не сдаюсь, верю, что луко-перцовая полоса пройдет и наступит медово-пряничная. И ты обязательно вернешься ко мне, моя конфетулечка». Согласитесь – очень круто!

                Часть пятая, заключительная: неожиданный финал
  Казалось бы, вот она, наконец-таки наступила настоящая, долгожданная, гармоничная и счастливая капиталистическая жизнь! Но, к сожалению, неизвестно по какой причине, генномодифицированные люди (гемоли) вдруг бесследно исчезли, и опять все вернулось на круги своя.

  Болтали разное: одни говорили, что великолепная четверка просто устала и отправилась в отпуск на Багамы, чтобы восстановить свои суперсилы, и что их там видели пьяными в окружении сногсшибательных красоток. Другие убеждали, что всеобщих любимцев пригласили сниматься в новом фантастическом боевике «Суперовощи против пришельцев». Третьи, – что их поймали и посадили в тюрьму, поскольку именно из-за них полиция, фактически, оказалась абсолютно ненужной. Была еще одна довольно-таки правдоподобная версия, а именно, что они обратно превратились в огурцы, томаты, лук и перец.
 
  После недолгого молчания, близкие к правительству газеты заявили: «В случившейся пропаже выдающихся представителей нашего демократического общества видна «рука Москвы». Очень похоже (highly likely), что это очередные проделки, на время затаившихся, зловредных российских шпионов Петрова и Баширова».

  На этом пока все. Похоже, предстоит долгое и тщательное выяснение всех обстоятельств исчезновения супергероев. О результатах расследования нашим читателям будет сообщено в ближайшем выпуске «Хроники».