Не имей сто рублей, а имей сто друзей

НЕ ИМЕЙ СТО РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ СТО ДРУЗЕЙ…

В детстве я очень страдала от отсутствия друзей. Рыдала над фильмами о гардемаринах и мушкетерах. И свято верила, что когда-нибудь их будет у меня много, - таких же верных, преданных и готовых на все друг ради друга.
Почему-то я совершенно не нравилась окружающим меня людям. До сих пор не могу понять, почему. Я была достаточно симпатичной, скромной, вежливой, воспитанной, - ну, просто ангел во плоти!.. Но меня никто не любил. Ни дети, ни взрослые. Что греха таить, - даже собственные родители не испытывали ко мне никаких теплых чувств. А я так страдала от этого! Так хотела всем понравиться! Пыталась всем угодить!.. Мечтала, чтобы окружающие меня люди оценили, какая я хорошая, добрая, честная, верная, преданная!.. И чем больше они отталкивали меня, там больше я старалась. Я не сомневалась, что причина этой всеобщей неприязни таится во мне самой. Значит, я просто недостаточно хорошая, чтобы меня полюбили. И нужно стараться быть еще более красивой, умной, порядочной, веселой, - чтобы все это заметили.
Но никто этого не замечал. Сверстники дразнили меня или пакостили исподтишка. Взрослые, в том числе, учителя, всячески выражали свое неодобрение. Родственники, самые близкие люди, не видели во мне ровным счетом ничего хорошего. Но им, в принципе, я вообще была безразлична. Всем, кроме мамы. А мама… Нет, ей я, к сожалению, не была безразлична. Ей просто ничего во мне не нравилось. И она изо всех сил пыталась меня изменить, - и это лишь добавляло мне уверенности в том, что я сама виновата во всех своих бедах, потому что я такая плохая, что даже собственная горячо любимая мама едва терпит меня…
Разумеется, чем больше я старалась, тем хуже относились ко мне окружающие. Потенциальная свекровь, да и остальные родственники моего обожаемого будущего мужа откровенно возненавидели меня. За что?.. Мне было обидно просто до слез. Я ведь так хотела понравиться им, готова была полюбить их, а они тоже отталкивали меня… Друзья будущего мужа вообще встретили меня в штыки, хотя они все были намного старше, и чем, вроде бы, могла не понравиться им хорошенькая скромная девочка, не сводящая влюбленных глаз со своего избранника?..
Я старалась всегда хорошо выглядеть. Одевалась красиво, но не слишком вызывающе. Всегда улыбалась, была доброжелательной… А они все ненавидели меня.
Вывод был только один – я настолько плохая на самом деле, что никто и никогда не полюбит меня.
Все это вылилось в такой жуткий комплекс неполноценности, что временами я просто боялась выйти на улицу. Новые люди, новые знакомства, новый коллектив, - я стала просто безумно бояться людей. Потому что не ждала от них уже ничего хорошего.
Но в какой-то момент, - а мне было тогда уже слегка за тридцать, - я вдруг поняла, что все это стало мне совершенно безразлично. То ли я, наконец, повзрослела, то ли еще что, - но мне вдруг стало глубоко плевать на мнение других людей. Не нравлюсь я вам, - да и ради Бога, - я не червонец, чтобы всем нравиться!.. Одновременно с этим у меня появилась какая-то непобедимая уверенность в себе. Я перестала стремиться всем понравиться, я просто стала самой собой. И, что самое главное, я научилась любить себя такой, какой, очевидно, создал меня Господь Бог. Я перестала всем угождать и стала думать только о себе и делать только то, что выгодно мне самой.
Оказывается, в этом и была загвоздка. Нужно было просто принять свою индивидуальность и непохожесть на других, а не бороться с этим. И – все…
Я больше не мечтаю обрести друзей. Более того, я поняла, что они мне не нужны. Я – ярко выраженная индивидуалистка, я интроверт, практически не нуждающийся в общении. Я совершенно самодостаточна и не то, что не боюсь – я люблю быть одна. Я хочу быть одна! Но… Почему-то все окружающие хотят со мной дружить! И женщины, и мужчины, и ровесники, и те, кто намного старше или младше. Ей-богу, я не понимаю, чем я привлекаю их! Я теперь всегда на своей волне, я не только не скрываю, - я, наоборот, выпячиваю все свои недостатки, - я подчеркиваю свой эгоизм, я веду себя вызывающе, одеваюсь необычно, плюю на любое общественное мнение, презираю сложившиеся веками устои… При этом мне кажется, что я потеряла способность сама привязываться к людям. Видимо, та часть мозга, которая отвечает за привязанности, дружбу, любовь у меня попросту с годами атрофировалась, поскольку была не востребованной. Я могу к ним достаточно хорошо – по моим меркам – относиться, но что-то меняется в жизни, - например, я нахожу другую работу, и у меня меняется окружение, - и я попросту о них забываю. Они исчезли из моей жизни, и я их смело вычеркнула. Но…
Они звонят, пишут, они приходят ко мне, - хотя я даже и не скрываю, что сама прекрасно могу без этого обойтись, и не лицемерю, что безумно счастлива видеть их. Они приглашают меня на встречи, они хотят общаться со мной. Зачастую они бывают так настойчивы, что я просто не знаю, куда деться от этой навязчивой привязанности. Они стремятся мне что-то рассказывать о себе, хотят услышать мое мнение, просят подсказать, как вести себя в той или иной ситуации… Зачастую мне с трудом удается удержать на губах вежливую улыбку, - улыбаться искренне я давно уже разучилась. Черт, я даже не пытаюсь изобразить, что они мне интересны. Более того, мне откровенно скучно с ними. Я всячески пытаюсь избежать этого навязчивого общения, - вплоть до отключения звонка на телефоне и удаления своих страниц из соцсетей. Но все бесполезно. Почему-то я сама вдруг стала всем интересна. Гремите, фанфары!.. Свершилось!..
Но только вот мне это больше не нужно…
Сейчас у меня есть куча очень хороших знакомых, которые всегда рады видеть меня в своей компании. Но только вот я редко их так радую. У меня есть несколько подруг, про которых я точно знаю, что смогу позвонить им в любое время суток, могу приехать хоть ночью… Но только вряд ли я этим когда-нибудь воспользуюсь. Сама я перезваниваю им только тогда, когда мне удобно – и хочется – разговаривать.
Смешно, но из угодливой девочки, умоляющей окружающих о любви, я превратилась в матерую эгоистку, не думающую ни о ком, кроме себя. И тем самым приобрела небывалую популярность, о которой не могла даже мечтать.
Иногда мне становится страшно. Не за себя, - себя я теперь вполне устраиваю, - а за окружающий мир, который сделал меня такой. Люди, что с вами не так?.. Почему вы не способны оценить искреннюю любовь, привязанность, преданность, в конце концов, готовность помочь вам?.. И почему вас, как магнитов, притягивает к таким вот холодным расчетливым стервам, в какую превратилась я?..