Дневник. Август 1968

Август 1968

1.08.1968 Четверг.

На сердце чувствую странную легкость, наверное оттого, что завтра возьму
документы. На жизнь надо смотреть проще. Это называется закалка.

Сегодня меня посетили Верка В. и Люся Машкова. В картишки поиграли,
потрепались. Хорошо, в общем-то. Каковы мои планы на будущее?
Поеду в деревню к бабусе. Надо ведь как-то использовать свои 20 дней,
которые даны мне для сдачи экзаменов.
Боже мой! И накурилась же я вчера! Черт возьми. Как все глупо.

4.08.1968 Воскресенье.

Чем закончилаь моя институтская карьера?
Так... Что  бог не делает - все к лучшему.
В общем-то мое плавание в неведомое продолжается.
Институт мой уже не виден впереди, он скрылся в густом тумане.

"Не переживай, Наташка, не расстраивайся", - твердят соседи, знакомые.
А я и не расстраиваюсь. Так я сама ведь решила.
Да, я решила взять документы и взяла, взяла до своего первого
экзамена.

10.08.1968 Суббота.

Приехала из деревни. Дневник брала с собой, но ни строчечки
не написала. А о чем, собственно, было писать. Видела Борьку.
Мельком видела, он и не попадался мне на глаза, стыдно
наверное было, кто его знает. Как только я приехала в деревню,
увезли Мишку. Скучно стало до невозможности.

С бабусей культурно развлекались, а именно: ходили в лес за
грибами, играли в картишки. Я и одна бродила довольно часто.
Иду вокруг пруда вечером или утром за васильками на поле
и разговариваю сама с собой, временами высказывая умные вещи
или вспоминая свою любовь такими трогательными словами, жалея,
что под рукой нет дневника.

Вспоминаю его всего, какого любила и скажу, подражая Дорониной:
"Я тебя люблю... Я люблю тебя. Ты меня любишь?"
Я вспоминала его, лежа на большой, мягкой кровати, накрывшись
до подбородка одеялом и глядя в окно на необыкновенно яркую
луну. Перед сном я купалась.

Темнота. Только пруд белеется, освещенный красно-желтым шаром
луны. Купола старой церкви четко отражаются на воде.
Они, словно тени, но тени не склонившихся над прудом добрых ив,
а тени страшные, черные, с ярко различимыми крестами.
Над прудом низко мечутся летучие мыши, внушая страх и ужас
всему живому. Я боялась, но заставляла себя лезть в пруд.

Далеко не заплывала, боясь цепких лап водяного, который очень
легко и спокойно мог утащить меня в свое царство.
После купания я чувствовала себя больше, чем превосходно.
Я вдыхала свежий деревенский воздух и быстро прыгала
под одеяло. Некоторое время смотрела на луну, на звезды,
думая о Генке, а потом закрывала глаза и снова думала.

Сон приходил медленно, но и во сне я видела всех своих
знакомых. Страшных снов мне не снилось, как последнее
время дома, только такие бесшабашные, приятные местами.
Просыпаясь, я помнила их обрывками.

Утром я бежала купаться. Смело прыгала в холодную воду, удивляя
рыбаков, все еще неподвижно сидевших с удочками на том берегу,
и плыла, разогревая тело и ноги. Не было страшно вовсе, как
ночью, но от холодной воды немного сводило ноги. Дома
меня ждал самовар и варенье из клубники "Виктории" и вишни.

Напившись чаю, мы уходили в лес. Так вот и жили.
Скучно. Очень одиноко и скучно было мне в этот раз в деревне.
Славки не было. У его бабушки, тети Оли - рак.
Жутко.

Вот и дома. Рада, что вернулась. В понедельник выхожу на работу.
Что я скажу своим? Язык без костей. Как-нибудь выкручусь.

12.08.1968 Понедельник.

Первый день на работе прошел. Встретили нормально. Одни жалели,
понимая, другие говорили, что поправилась, думая, что я была
в отпуске. Без тренировок и с больной ногой еще не так
раздуться можно. В среду париться пойду бабушкиным веником.
Шик с отлетом! Танька соскучилась по мне, к себе зовет.
Хотела сегодня утащить, но я сказала, что в пятницу лучше.

"Буду ждать пятницы", - заявила она.
Танечка, милая, не хочу к Сашке. Видеть его, гулять, целоваться
с ним хочу, а ехать к нему - нет, не хочу.

Вчера смотрела фильм английский "Я была счастлива здесь".
Маленькая трагедия в жизни женщины. Она расстается с мужем
и с любимым человеком Коленом, у которого есть невеста;
она остается с морем, где прошло ее детство, где она
испытала самое прекрасное, что дает человеку жизнь.

Она нашла счастье здесь, у моря, убежала от него в шумный
Лондон и вновь вернулась, постаревшая, испытавшая боль
и тяжесть разлуки и несчастной любви.

Но она снова веселая, Кэт: ведь она вернулась к родному морю,
которое оживит ее, оросит живой водой и подарит новое
счастье, великое и необъятное счастье, которое со всей полнотой
и силой своего величия вольется в душу этой женщины и больше
никогда, до самой смерти, не покинет ее.

Сегодня ходила в кино опять. Смотрела "Чингачгук - большой змей".
Снова краснокожие каманчи так мне понравились, что прекраснее,
интереснее, благороднее и справедливее их я не знаю и не
представляю себе людей.

Сама бы я осталась бы наверное в этом племени.
Фу, глупость и гнусность... Как я спать хочу! Неужели мне и сегодня
приснится какая-нибудь гадость. Ведь я думаю только о хорошем.
Господи! Благослови меня!

13.08.1968 Вторник.

Сегодня занялась сельским хозяйством. Бедные мои цветочки, как
же я вас запустила. Поставила колышки под гладиолусы и георгины,
прополола и взрыхлила астры, ландыши, тюльпаны.
Надеюсь продолжить свое энтузиастское начинание.

За недельку наведу порядок, я думаю. Вечером ливень прошел,
просто роскошь! Пока что я счастлива, что нашла занятие, в общем-то
отвлеклась. Да, забыла написать, что Танька такую чушь плела
про моего Алексеенко, жуть одна.

Говорила, что ни ребята, ни девчонки там у них его не любят.
Да ну тебя, Сашка, нравишься ты мне, мало знаю тебя может...
Очень хочется погулять с тобой, хоть немножечко...

15.08.1968 Четверг.

Вечер, скорее ночь. Ни за что бы не стала сейчас писать,
но посмотрела чудесный спектакль "Ни фигурки, ни личика",
сон сразу ушел от меня. Уж очень мне девушка понравилась,
Зоя, такая милашка - чудо.

Вспомнился Гешка. Последнее время я почти не переставая
о любви думаю. Впрочем, когда я о ней не думала?
А сейчас особенно. Я ни с кем не встречаюсь, до чего же
мне грустно, обидно.

"Легкость ума и прелесть в разговоре
являются либо даром природы, либо плодом
воспитания, начатого с колыбели."

Я люблю музыку, ценю ее и наслаждаюсь ею, но не могу петь
с изяществом.
Я понимаю литературу и красоты поэзии, но уже не могу
украсить ими неподатливую речь.

Я с удовольствием принимаю участие в разговорах, но
не вношу в них блеска, чаще молчу. Да это, это все...,
собственно, за что любить-то меня?

Такую, такую толстую... Я не писала об этом, потому что
не верила, может не хотела верить. Но я же действительно
толстая, упитанная, жирная.

Таких не любят.
"Полнота, столь ценимая на Востоке, - несчастье
для женщины, - говорила Эмилия, - а уж для мужчины-это просто
преступление."

В книгах можно вычитать много мудростей, много недостатков
людских, среди которых выискиваешь и свои недостатки,
мучившие и терзавшие душу. Завистлива я. Да. Это так.
Но сердце тоже не выдерживает одиночества.
Жизнь бьет.

Стукнет жизнь, а сердце-то и не выдерживает, разрывается.
Но в каком же случае оно становится железным, когда?
Железным оно у меня никогда не станет... Вся жизнь...
Вся жизнь в каком-то кошмаре. Ну что же мне делать.

Я уже ни во что не верю. Нет, без веры ведь жить невозможно,
немыслимо просто. Я не верю в любовь, не верю в то,
что я смогу учиться дальше. Все. Кажется жизнь засасывает
меня. Да. Быть рабочим тоже неплохо. Выйти замуж за какого -
нибудь дурачка, нарожать детей - это будущее.
Ради такого будущего некоторые бросают институт или
выкидывают из души мечту об учебе. Молодость!

Моя молодость. Как безрадостно ты уходишь. Ведь мне 18 лет.
Завистлива... Да.

Танюша... Пишут письма из армии, ходят провожать,
любят. Для ребят она - сокровище. Умна, красива, горда, весела,
с ней не соскучишься. Она о себе высокого мнения, иногда
меня раздражает, когда она перехваливает себя, но зачем
возражать, разочаровывать, обижать, если это действительно
так. И я слушаю и завидую. Зачем? Не знаю... так.

Хочется, чтоб и меня полюбил он. Мой он, которого я жду.
Придет? Фу... Бабья болтовня.

17.08.1968 Суббота.

Обычный рабочий день. Только что вернулась из кино.
"Щит и меч" Такая прелесть картина! Так взволновала меня,
что спать не хочется, а думать...
"С чего начинается Родина..." Песня есть такая там, как
отголосок, звучавшая в моем сердце.

20.08.1968 Вторник.

День прошел, как обычно, в работе и быстро. Работа интересная
была, блоки такие красивые.
Жарко только очень было, душно. Ведь погода наконец-то установилась
вполне приличная. Солнце так печет, что хочется загорать
и купаться. Вот бы путевочку туристическую достать и махнуть
куда-нибудь в отпуск - шик.

Сегодня Татьяна Николаевна приглашала меня к себе.
Она мне говорила, что так никогда не просила меня, как сейчас
просит поехать к ней. Звала послушать песни ночью у костра
под гитару. В общем-то, все, что она открывала передо мной,
было чрезвычайно соблазнительно, но от всех удовольствий
этих я отказалась. Таня обиделась.

23.08.1968 Пятница.

Вечер. Надо спать, хоть и страшно, аж жуть. В эту ночь я одна,
неудивительно, что боюсь. Вспоминаются разные страсти, жуткие
моменты из фильмов. Родичи уехали в деревню. Своего рода
роскошь. А я только что приехала со стадиона. Футбол смотрела
Динамо (Москва) - ЦСКА (армейцы). О впечатлениях после.
Тем более, что завтра у меня трудный день, паче я работаю.
Как бы не проспать, о господи Иисусе, Христе, сыне и боже...!

30.08.1968 Пятница.

Время бежит так быстро, что порою его и не замечаешь.
Пролетят годы ценнейшей человеческой жизни.
Страшно как. О чем это я? Клонит ко сну.

Только что приехала с хоккея. Во дворце стадиона им. Ленина
играли команда "Динамо" с колхозниками там "Звездой".
Игра была неинтересная, в общем-то, несерьезная игра.
Так сыграли 3:1 (Динамо Москва)

Давыдов в защите играл, хоть посмотрела на лучшего защитника
в Советском Союзе и мире. Боже мой! Наташка, как ты отстаешь
в своем развитии.