Когда вокруг одна лишь тьма

Предисловие. Все, что я описываю и пытаюсь облечь в форму слов, – это моя субъективная реальность, мое видение и мироощущение на момент написания. Ни в коем случае не является истиной в последней инстанции и никогда ею не будет.
Также уточню, что я не эксперт во всех философских и психологических теориях и учениях. Все, что здесь описано и приведено в качестве примера, - всего лишь мое субъективное восприятие на данный момент времени (в частности отсылка на теорию индивидуальной психологии личности Альфреда Адлера).

***

Вдох… Выдох…
Где я? Что я? Зачем я?
Боль… Боль и обреченность заволакивают сознание. Оно расщепляется. Внутри все застыло в немом крике от тех мегатонн боли, что разрывают тело (тела) изнутри. Кажется, не выдержу. Как это все закончить? Сознание опять заволакивает. Оболочка живет, а суть – нет. Зачем все это, если вокруг одна боль? Как мир может жить, стоять, когда существует столько боли, искажений? Когда все прекрасное и незыблемое извращается до отвращения?
Вдох… Выдох…
Отпускает. И спазмами сжимает снова. Это как лежать в полунаркозе на операционном столе. Сделать ничего не можешь. Тело обездвижено, сознание в тумане, но не в отключке, а тебя уже режут на живую. Ужас затмевает разум. КАК ТАКОЕ МОЖЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ?
И дна нет. Мрак длиною в бесконечность.
В человеческих измерениях времени проходят года, и ничего не меняется. Отпускает на время, но не меняется. Шизофрения настигает снова и снова. Все идет по бесконечному кругу. Безумие. И кажется, что по-другому и быть не может.

Но…

Может.
По-другому быть может.
Одна самая малая частица меня знает, что по-другому есть.

***

Я часто рефлексирую. И о том, как смелые души тратят целые жизни (воплощения) на то, чтобы мучаться и страдать, умирать в войнах с оторванными конечностями, переживать насилие, инцесты, предательства. Отважные души из любопытства, решившие познать все грани существования. А кто-то выступает в роли мучителей, предателей, убийц. Такая участь тоже не завидна.
И все эти роли тянутся вереницей из далекого прошлого в настоящее и дальше - в далекое будущее.
Одна игра схлопывается и начинается другая. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Вдох-выдох…

Я совсем не желала себе такой жизни, чувствуя ту боль, что исходит из меня. Неважно, мирное ли небо надо головой или нет.
Но факт остается неизменным. Я это все чувствую, и это моя реальность. Персональная бесплатная каждодневная психушка. Хочется написать «была». Но увы и ах. Пока «есть».

Что это все для меня значит?
Для меня это:
1. Поводы выйти «из тени». Начать изучать темы, о которых официально молчат (эзотерика, экзотерика). Общаться с людьми, обращаться к древним текстам, учениям. К новым текстам, учениям. Учиться отличать ложь от реальности (хотя тут будет уместней употребить другие термины. Для меня это больше вопросы масштабов проявленности и универсальности тех или иных знаний и теорий в пространстве).
2. Понять, что такое энергоструктура в целом и в частотности.  Из чего она состоит, у кого она есть. Как разные энергоструктуры взаимодействуют между собой.
3. Постоянное признание своей неправоты. Иначе познание жизни, мира становится невозможным.
4. Определиться, кто я, что я, и чего и как собственно я хочу.


Все, что я описала, в первой части статьи – это тело боли. Мое конкретное тело боли. Настоящее, живое, фактически мешающее видеть и познавать жизнь в радости, счастье в этом состоянии моего сознания. Это мое тело боли очень хорошо подключается к телу боли планеты, цивилизаций, всяких сутей. Резонансы моей боли усиливаются резонансами боли всего вокруг. Непередаваемые ощущения, так сказать.
Другой момент – это иллюзии и отказ ПРИНИМАТЬ и ВИДЕТЬ жизнь такой, какая она есть. По крайне мере на Земле. Страдания во всех видах (от сожалений до расчлененки) тут были всегда и, есть вероятность, что будут всегда. А где отказ видеть и принимать жизнь, там и отказ от (тут термины у всех разные) истинного Творца, потоков Матери и Отца, а в итоге, по-простому, от самого себя. Добровольное самозабвение, самоотречение. И за этими словами – целые миры.
Видеть что-то, принимать существование чего-то не означает согласие.



Как я работаю с телом боли.
Во-первых, через осознавание. Осознавание того, как я хочу жить. А чувствовать боль, которую я даже объяснить не могу, я больше не хочу.
Из этого (не) желания-намерения появляются инструменты. Абстракция. Через ощущения я осознавала свое тело боли и тело боли «других». Растождествляла его с собой. «Я не это тело боли, я не боль».
Однажды мне пришел образ в виде моего тела боли как вируса с присосками. Присоски были каналами, которые подключались к телу боли «других».
Мне всегда жалко было выдыхать, отрицать, переписывать боль. Поэтому мне больше нравится превращать ее в опыт. Кто-то называет это кристаллами опыта, опыта души. И этот опыт навсегда останется со мной. Обесценивать и отрекаться от него – это и есть непринятие жизни, самозабвение.
И делать мне это приходится периодически. Старые привычки взаимодействия с реальностью бывают крепки. Приходится напоминать себе постоянно, что я могу жить по-другому, получать другой опыт. Напоминать – в том числе писать, оставлять записи.

Во-вторых, душа и тело – это разные состояния сознания. Одно не лучше и не совершеннее другого. Для меня это так: человеческое сознание – это как стоять на земле, а душа – как на 150-м этаже высокого здания. Угол обзора разный. Со 150-го этажа не увидеть муравья на земле. А с земли не увидеть, что там за горизонтом и ограничивается ли мир тем, что видят мои глаза.
О чем это я? О том, что душа может хотеть проявляться определенным образом. А человек может уже «задолбаться» этим образом проявляться. Может быть все и наоборот. Для меня тут важен синтез: не разотождествление себя, души, истинного Творца. Это глобальные процессы. Возможно, занимающие не только года, но и жизни.

В-третьих, мне подсказали написать благодарности боли. Например, 108 благодарностей боли. Как практика. Чтобы уже завершить этот «порочный» круг хождения по собственному аду.
«Я благодарна тебе, боль, за спектр чувств и эмоций, которые я познала. Шкала велика.
За облегчение, которое наступает после тебя.
За любовь и благодарность всему, что существует помимо тебя. Ты учишь меня ценить то, что серые будни беспощадно сжирают.
Ты научила меня не забывать…».

В-четвертых. Это про каналы, соединяющие с болью «других». У Альфреда Адлера есть теория индивидуальной психологии личности. Он описывает глобальные вещи, и для меня фундаментальные. Он «показывает» такой инструмент. Далее цитаты из книги «Смелость не нравится» психолога Ичиро Кишими и писателя Фумитаке Кога, описывающих в простой форме в виде диалога юноши и философа идеи Альфреда Адлера.
 Постоянно отделять свои задачи от чужих. Не вмешиваться в задачи других.
«Вмешательство в задачи других людей и взваливание этих задач на свои плечи делает твою жизнь тяжелой и полной невзгод. Если ты ведешь жизнь, полную тревог и страданий, которые проистекают от межличностных отношений, то должен усвоить правило: «С этого момента это не моя задача». Это первый шаг к тому, чтобы облегчить свою ношу и сделать жизнь проще.»

Приведу тяжелый пример. Я живу. Я вижу оксюморон в виде военных действий между двумя странами, которые многими считаются братскими. Я вижу, как против первой страны идет уже другая война – экономическая. Тут же меня подключает со всех сторон к телу боли человечества. Это не абстракция. Это влияет на всю мою жизнь, на мысли, действия, то как я живу и как хочу покончить уже с этим всем во всех самых некрасивых смыслах.
Разберу часть из этого примера: ненависть, которая льется на народ первой страны. У меня внутри все сжимается, тошнит, голову кружит, выполнять ежедневные задачи в сотню раз сложнее. Тут опять, в том числе происходит подключка к телу боли. Я понимаю, что ненависть тех людей – это не моя задача, вина, проявление. Свои задачи так или иначе я определяю сама (тут уж на что храбрости хватает).
В рамках роста коллективного человеческого сознания в сторону общепризнанных добродетелей – любви, добра, созидания и пр.- люди, испытывающие ненависть, не развиваются. И я со своей болью, которую испытывала миллионы раз, точно также не развиваюсь. А в тысячный раз застреваю в ролях. Жертва – палач – спасатель. Безумный круг.
А Жизнь, как была, так и идет. Несмотря ни на какие оценки, споры, крики, концепции или отчаянные шёпоты. Все есть так, как оно есть.

Все, что я описала, можно бесконечно отрицать, закрывать на это глаза, ссылаться томиками аргументов, что это научно не доказано, что жизнь кто-то (я) не познала.
Ходить кругами, ходить, ходить. Топтать землю…
Но.

Это как в фильме:
«- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.»