Записки параноика

Введение:
Посвящается каждой личности, в чью жизнь активно вмешивались люди, которых те, кому данная повесть посвящается, не любили, либо вообще не просили вмешиваться в свою жизнь. Возрастной ценз 18+ из-за ненормативной лексики.

Непрерывная пытка
Хочу любить. Хочу любить. Только начинаю, и опять этот ****ец.
Я старался оказывать влияние, старался предупредить других людей, но эта ****утая снова вмешивается. Просил ли я её об этом? Нет. Звучит как бред? Да.
Паранойя она такая, тебя преследуют тогда, когда ты этого ждёшь меньше всего. А у преследующего жизнь сахар, на жизни преследуемого построила своё счастье. Охуенно, да? Мне тоже, блять, нравится. А ещё мне нравится, что она мне бывшей приходится. И за это я и ненавижу её.
«Соблазнила меня, а любви не дала», здесь тот самый случай, если бы она была хотя бы красивой. Так у неё что характер, что внешность. Я много всяких людей повидал, но большинство из них мне близки, а она ни разу. Единственное общее на нас двоих это рукоблудие. Но у неё это с детство, а у меня – пагубная привычка.
Но вернёмся ко мне. Я хочу любить. И только всё, я вижу свет в конце этого ебучего бесконечного туннеля, как вдруг она возвращается. Вне зависимости где я нахожусь, вне зависимости в каком состоянии я нахожусь, вне зависимости хочу я её... хотя сам, читатель, понимаешь, что ни ***.... видеть. Звучит действительно как бред. Но в этом и заключается мой смех как сумасшедшего: все, блять, любят, я же ни хуя. Да и нахуя мне это нужно, если из-за одного человека всё пошло к ****ям, причём таким, что даже, думаю, самый опытный навигатор или географ не знает, как выйти оттуда.
Иногда мне думается, что единственный выход из этой ситуации это самоубийство. Ну а хер ли, если от моей жизни никакого толку, чё я буду раздражать народ лишний раз своим появлением? Я бы это уже сделал, только родителей жаль. Жаль их деньги, жаль их нервы, потраченные на меня. По этой причине я и не сделал ничего такого с собой. А так бы уже сделал.
Ведь эта ***ня идёт с подросткового возраста. Если так посудить, скоро пройдёт больше половины жизни, как я живу с ощущением страха, с ощущением, что я снова этот голос услышу и снова. Всё, нахуй, по новой. А ещё может через... она ведь может оказать влияние на других людей, найти тех, кто мне дорог... них, какой я ****утый. Так я из-за неё и стал ебанутым, но она своими мозгами не поймёт этого. А, если и поймёт, то мне не станет ни хуя легче. Это действительно болезнь, но она мне ни нервы, ни годы не вернёт. Никто не вернёт годы.
В данной повести, где крик души идёт в качестве предупреждения других людей, я сказал всё, что происходит в моей личной жизни. Это к вопросу, почему я редко люблю, редко дружу. Я не хочу  и других людей в этот, не побоюсь этого слова, ад затаскивать. Типа «моя жизнь – мои проблемы». А вам нужны проблемы с психологическим здоровьем? Я думаю нет. Меня и так жизнь **** в жопу по самое не балуй.