Если и можно видеть, то только очевидное

08:43 Если и можно видеть, то только очевидное.
19: 13 09.08.2006 г.

Легла спать размышляла, проснулась, тоже находясь в постоянных размышлениях. А все они были о любви. О том, что мои чувства не исчезли, случилось другое, я теперь спокойно отношусь к тому, то вижу парочки на улице, спокойно отношусь к этому.
Я изменилась, очень изменилась, стала другим человеком. Некоторым ещё не привычно возможно видеть меня другой, да я понимаю, раньше я во многих вещах была невыносимой и абсолютно нетерпимой.
Я была в Измайловском парке. Я там чувствовала зов крови. Как тогда, когда была рядом с В. То же ощущение нарастающего тепла, до напряжения в пальцах и в какой-то миг понимаешь, что это тепло поднимает тебя от земли, и ты словно не идёшь, а летишь. И такое чувство, что даже грубость и оскорбление не причинит тебе боли. Никакой боли.
Как же мне там понравилось, это нечто непередаваемое.
А когда мы пошли в магазин, сестра подруги ещё хотела купить что-нибудь сестре и смотрела детские вещи, а мы ещё зашли в отдел дизайнерской одежды, и вот я начала воображать, во чтобы я одела своего сына. Оказалось, что я хочу его в джинсы и свободную рубашку с жилеткой.
А потом мы зашли в отдел мягких игрушек, мне очень понравилось. Не знала я, что питаю слабость к таким вещам. Оказалось очень даже питаю.
К слову сказать, Д. хотел как лучше и пробовал проверить мой хард на своём компе, в результате запорол свой. Сводная таблица меняла цвета и обвалилась снежинками, так что он сначала повёз свой, сегодня должен мой повезти.
Напугала его, что вирус съел весь хард, а у него 10 Гб информации, а у меня 60 Гб, у меня информация тоже можно сказать не восстанавливаемая.
Вот так и посмеялись, на ночь глядя.
19:45


08:42 И на старуху бывает обвал
15:26 09.08.2006 г.

Сегодня покинув отчий дом, я с подругами поехала в Измайловский парк. Как там было душевно, я почувствовала нечто родное, даже не хотелось уходить оттуда. В лицах некоторых продавцов и прохожих я находила нечто до боли духовно родное.
Потом мы пошли в наше кафе. Посидели, потом погуляли по магазину.
А ещё когда гуляли по магазину, зашли в отдел мягких игрушек. И я чуть не сломала детский синтезатор потом в соседнем отделе. Кричал он долго и интенсивно.
Общее впечатление.
Всё было чудесно.
Мы видели толпу безумных, стоявших за билетами на концерт Мадонны.
Завтра собираемся в музей.

08:41 Рецепты моего вкуса
16:47 08.08.2006 г.

Вот, сварила варенье из крыжовника и яблок, как и планировала. Как вчера покупала крыжовник, хотела тортик испечь, потом сегодня утром посмотрела на яблочки и решила, надо сделать варенье.
Ведя свой дневник, я если и обижала кого-то больше всего, только одну себя. Я не стану клясться и божиться, что я всех равняю, кто-то ближе, кто-то дальше. Никто не может одинаково ко всем относиться и поэтому от 135 ПЧ, у меня осталось чуть больше 15. Почему? Были и те, кто был мне очень дорог, и я не хотела бы их терять, мне было больно осознавать, что они безразличны ко мне, что видят во сне вовсе не того человека, и я мечтала показать им их ошибки во мнении обо мне. То, что они ошиблись, приписав мне совершенно не свойственные черты характера. Всем бывает трудно и больно, весело и радостно. Каждого одолевают разные чувства. И, в конце концов, точно уж у каждого человека есть сердце. Не знаю, как другие, мне свои чувства легко показывать, но это вовсе не значит, что я кого-то из себя строю. Я просто не боюсь говорить то, что думаю, ведь это может не каждый, зато каждый считает своим долгом придраться, а не задумываться о причине, может быть слова это только приправа, а не суть.
Именно поэтому я так часто хочу, чтобы мой дневник никто не читал. Поскольку отделить суть от набора приправных ничего не значащих слов, и почему-то эти слова принимаются за истинную суть и начинаются фразы про себя: «А зачем ей что-то говорить, бестолку.» Эта фраза является побегом от проблемы.
Молчанием ничего не решить. Если от тебя нет никакого толку, молчи. Продолжай молчать, если ты больше ничего хорошо делать не умеешь.
Скрывать свои чувства, кто сказал, что это хорошо.
Скрывать своё Я, врать всем, строить из себя истину в последней инстанции, я ли делаю это?
Вот сейчас я сижу и осознаю, как я счастлива от того, что комп сломался.
Теперь я знаю, что такое Интернет.
Ложь. И слово Интернет теперь для меня будет равняться слову Ложь.
Собственно, как и раньше, но теперь очень убедительно.
17:42.