Земля вдруг стала такой маленькой

Пятница, 13 октября 2006

17:38 Земля вдруг стала такой маленькой.


События прошедших дней летели в бешеном круговороте, и я не смогла спокойно разобрать их по полочкам. Поэтому начну по порядку.
Всё началось не так давно, буквально две недели назад, началось с того, как М. ушла в секту. А перед этим я написала В. письмо. На которое он бы и не ответил.


Но чтобы всё понять чётко, начну разбор с того момента, когда мы с М. пошли гулять предпоследний, раз и она начала нести ахинею, что истина одна, что у неё там семья из братьев и сестёр. Именно тогда разговор вновь зашёл о В.. И как только я вспомнила о нём, то уже не могла остановиться. От мысли, что я его никогда не увижу, я чуть не расплакалась и как ни пыталась уйти от себя, в тот момент я поняла, что это невозможно. Что хоть на голове стой, меня всё равно тянет к В. до невозможности. И на следующий же день, как я пришла домой я тут же написала ему письмо. Я дура верила, что он мне ответит, или же даже я буду просто рада, что он хотя бы прочитал его. А у меня уже почти всю неделю болела спина, и был приступ. Но когда я отправила В. письмо, буквально через минут 15 всё прошло, к вечеру вообще всё прошло что болело. А ночью мне он даже приснился. Ммм.


Началась новая неделя. В которой я чётко поняла, что М. попала в секту. И что надо у неё забирать мои диски и мотать, куда подальше от этой полоумной. Пришлось соврать ей, что ко мне приезжает подруга из другого города и мне нужна запись на диски, и ей переписать быстро.


Но думаю, сама М., когда пришла в свою секту, рассказала им обо мне, а они, по всей видимости, за её длинный язык, про меня ей напели что-то, так что она преследовала цель сама со мной распрощаться. Типа записать мне всё и послать, куда подальше окончательно.


Можно сказать, наши планы в отношении друг друга совпали. Только она думала, и даже была уверена, что я дура такая, которая за ней будет бегать и вообще не подумаю, что она уйти хочет.


Естественно, так и получилось. Я просто спровоцировала её на скандал, чтобы самой не трудиться, ей что-то говорить. Пусть сама скажет что-нибудь и уйдёт к своим обкуренным, только от меня со своей дурью пусть отстанет и диски мои вернёт. В общем так и случилось. Я даже помню, какой день был 23 сентября.


Я долго пыталась переварить эту ситуацию. Меня убивала собственная никчёмность, особенно то, почему я не могу пользоваться собственной энергией. Где она? Я не раз задавала себе этот вопрос, почему я не могу ей управлять. Меня же никто не учил этому, мной никто не занимался, а прошла неделя, но В. так и не ответил на письмо. Каким ничтожеством в те дни я ощущала себя.


Потом началась эра затишья. Затишья К. Я звонила ей 25 и 26 на сотовый, но она даже не взяла трубку и не перезвонила мне, и тогда я решила, пусть звонит сама. Я не могла понять, что случилось. Последний наш разговор был 24 числа, мы шли вместе от метро до дома. Разговор был о том, почему М. попала в секту. Я объяснила ей, потому что М. лентяйка, не стала самостоятельно вырабатывать свою систему взглядов, думать о будущем, была эгоистична и обвиняла окружающих в том, что с ней происходило, поэтому так ей и надо, раз она ленивая, наивная и эгоистичная.


И что я считаю, людей, которые живут ради денег идиотами, потому что они трупы ходячие и люди, которые родились хим. составом и после смерти им останутся. И что вообще над такими людьми можно только потешаться, потому что они дураки и не понимают, что истинная ценность жизни, жить так чтобы помнили, чтобы благодарили, чтобы верили, чтобы быть достойным признания, короче истинная ценность жить во благо других, а не думать о своей утробе. Потому что чем больше человек думает о себе и удовлетворяет свои потребности, тем меньше ему покоя, тем больше в нём жадности и зависти. А чем больше он думает о других, тем ему больше радости, ведь он знает, насколько он хорош, насколько чисто его сердце. Ему уже приятно, что он добрый и заботливый. От одной мысли, что ты способен принести людям тепло, уже становится легко.


Она мне это помнится, не прокомментировала, начала нести что-то про Била Гейтса и жизнь фотомоделей. Я думала, а она вообще соображает, и вообще поняла, что я ей говорила, или я почти час зря пыталась ей что-то сказать?
Ну не понимаю я жизни ради себя. Ну, нет в этом никакого удовольствия, только жадности и зависти становится в человеке больше. Как другие этого не понимают, тупые что ли? Чтобы жить лучше для себя один другого готов прибить, ну разве постоянная жизнь в борьбе за большой и жирный кусок — это счастье что ли? Постоянная неудовлетворённости собой и своей жизнью, это что здорово? Гонка за золотом, золотая лихорадка. Возможность обогатиться, это что фетиш???? Одно дело чтобы на пожрать хватало, но не обжираться же до ожирения? Одно дело одеться хорошо, но не наряжаться же куклой барби? Одно дело дышать свежим воздухом и разделить радость с другими, но не ходить и показывать всем при этом место и делить так чтобы мне 50%, а вам по 5%? И уж точно своим видом не показывать, что все уроды, и никто ни на что не имеет право, а я один самый умный. Другое дело показать, что если ты без дури постараешься и если ты действительно этого хочешь, то достигнешь того чего хочешь.



Так вот была неделя К. молчанья, после которого пришли выходные, в которые она тоже не позвонила мне. Мне было и без того трудно. Я разбиралась с проблемами на работе, решала вопросы с институтом. А она даже не побеспокоилась как я там. И, наконец, я пошла на улицу одна, потому что было уже невыносимо сидеть дома. Я поехала на развал. Купила себе тетради и книги по Не родись красивой и не надо ничего думать, ну понравился мне сериал, даже если сначала всё было нормально, а потом дурь крутили. Посидела в МакДональдсе и всё, не смогла сдержаться.
С 17 октября прошло уже почти 2 недели, а В. не ответил, правда, кажется, Д. прислал большое оскорбительное письмо, где обозвал меня Гитлером, полудурком и сектанткой. Письмо и, правда, меня не задело. Честно. Позабавило.


Так вот я поехала в …, не раздумывая. Ни о чём. Я чётко поняла, я не в силах отказаться от этого места. И А. был рад меня видеть.


Шло время, он сказал приходить в среду к 3 часам. Я с нетерпением ждала этого времени, и тут пришла простуда, и мне пришлось взять больничный.
Я не хотела звонить К., я хотела понять, почему она не может сама позвонить? Что такого мой номер набрать. К тому же я звонила, а она не взяла трубку тогда. И ещё я поняла вдруг, что она стала очень далека от меня, я вдруг заметила очевидные вещи, что она мне сама давно не звонит, в разговорах не говорит ничего лично вообще. Я подумала, как я могла не замечать этого? Я подумала, разве друзья не доверяют друг другу? Тогда почему они мне ничего личного не рассказывает, зато с меня требует, чтобы я ей говорила всё подчистую, как на допросе.


Ещё я заметила, что среди моих ПЧ наблюдается такое же поведение. Да может быть я дура, что у меня такой откровенный дневник, но есть люди, которые читают его и при этом не столь же откровенны со мной, как я с ними в своём дневнике, это и стало поворотным пунктом очистки дневника так скажем от таких личностей. Почему они спокойно читают мой дневник, где я так откровенна и при этом, позволяют себе не быть откровенными со мной. Я же столько раз писала, что если вы не можете или не хотите быть со мной столь же откровенными, то отпишитесь от меня. Потому что, каким бы не был мой дневник, он мой и веду я его для себя, мне не важны цифры, ПЧ или коменты, мне важно ваше доверие и ваше тепло. Если вы не рассматриваете меня как друга или я лично вам не нравлюсь, то, пожалуйста, отпишитесь, ведь я же живой человек. Может глупо вести такой дневник, но я не могу по-другому. Это моё желание, что же мне удавиться? Я не в состоянии вести дневник так, словно мне нечем заняться и не писать ничего личного. Что же мне с этим делать, уж такая, какая есть.


Потом пришлось перенести занятия на четверг. Потому что возникли проблемы, и я даже решила, что никогда не смогу там быть и точно никогда не увижу В.


А потом было первое занятие, мне так понравилось. Было так легко, свободно, ясно. Я задумалась о многих вещах, в том числе о тех, чтобы найти доказательства всей той информации, что у меня есть. Что был момент, когда я слепо могла довериться ей, и сделано это было, скорее всего, от отчаянья. Но теперь то решено окончательно и бесповоротно, найти доказательства. Поэтому всё прежнее я поставила под сомнение, пока не увижу реальных доказательств. Одно мне было ясно, то, чем я занимаюсь, это чем я действительно хочу заниматься.


И вот осознав всё это, я поняла, что раз уж я откровенна в своем дневнике, потому что по-другому, увы, не могу, значит и в жизни, и в дневе я должна быть рядом только с людьми, которым я нравлюсь, которые так же откровенны со мной и которым я действительно нужна. Я же не навязываюсь им, не принуждаю их же.


И вот тогда-то я и сократила количество ПЧ, мне вдруг стало легче, ведь раньше меня обижало безразличие и недоверие других.

А теперь вдруг стало как-то тепло, и я приняла решение, наконец, забрать у К. все свои диски и свести со временем вообще какое-либо наше общение на нет.


Я забрала у К. диски, и видя, как она ломалась, я врагу не пожелаю, стоит человек, с которым я общалась 6 лет и ломается, при этом, провоцируя меня на скандал, чтобы обвинить во всех смертных грехах, её ломка, все сомнения свела на нет окончательно.


А её фраза про то, что я изменилась, убила вообще мысль о том, чтобы этот вопрос рассматривать.



Нет, надо было просто видеть, как она ломается, боится моих вопросов, провоцирует меня на скандал, чтобы меня грязью облить.


Человек, с которым я 6 лет общалась.


У меня вертелось одно слово на языке, но мы же цивилизованные люди, я просто ушла.

Или тут как с М., мысли совпали, только К., как и М. не додумалась, что я могу развернуться и хлопнуть дверью, я, что похожа на такую, которая все выкрутасы терпит? Это когда я позволила так о себе думать то? Непорядок. Ой, какой непорядок. Так значит, надо было написать это что ли или объявить?


Поэтому у меня и был закидон по поводу того, что люди видят во мне кого-то ещё, например безропотную дуру, которая выдержит все издевательства и никуда не денется.


Может, надо было написать и жирным выделить, что я строгая и избирательная и что всем кому не попадя судно, носить не буду.


Да я живу для других, но я не живу для тех, кто удовлетворяет своё нутро или я для эгоистов буду что-то делать, это где написано было?


Для людей, живущих только для самоудовлетворения своего живота, я жить не буду, и ничего делать для них я тоже никогда не планировала. Это кто такой умный так думать? К, что ли так думает, что если человек в меня камнем кинет, я ему улыбаться буду? Она что, правда, так думает. Я не спрашивала, доказывать не буду, просто чувство такое посетило.


В любом случае я спешу обрадовать, что и мысли жить ради эгоистов и жадюг и завистников я не допускала. Если кому и делать хорошее и вообще, так для тех, кто думает о других больше, чем, о себе. А как она думала?

Сейчас опять смешно станет.


Но перейду к дальнейшему. Я, наконец, договорилась с … об институте, в который буду самостоятельно поступать.


 Встретилась в выходные, наконец, с одним замечательным человеком и вдруг ощутила с ним себя очень легко и свободно. Лишний раз, заметив, что насколько важно быть с теми, кому ты нужен. Насколько приятно это, насколько тебе хорошо. Рядом с эгоистами реально возникает чувство омерзения и отвращения. Я была рада встретиться с ней, надеюсь, это произойдёт ещё много раз.


Это стало абсолютно окончательным пунктом остаться рядом с теми лишь, кто мне доверят так же, как я им в своём дневнике. И послать К. куда подальше.

В дальнейшем я так и сделала.

По теме первого занятия я накопала в нете материал и проработала его, я готовилась к следующему уроку. Наконец ощущая себя свободной.



К тому же открылись интересные обстоятельства, что люди, от которых я отписалась, кроме одного, я ещё думаю о том, чтобы вновь постараться вернуть его, как-то не стали бороться за меня.


Никто из них не попытался объективно поговорить со мной, даже открылось, что у одного человека была аська и давно, а я ничего об этом не знаю.


 Другие были так заняты своими делами, что ничего вообще не написали на это.

Особо меня позабавило, что, и К. ничего не написала, не позвонила.


Итак, я пошла вчера на занятие. Я на занятие пошла. Я действительно пошла на занятие. Я не знала, что В. приспичит туда зайти. И грохнуть степлер на пол, когда меня будет обнимать А..

Я что этого хотела? Я туда пришла не из праздности вовсе. А с серьёзными намереньями, с осознанным решением, с окончательным и бесповоротным решением. Я же не знала, что так будет.


Волны у нас и впрямь совпадают, у него она развита лучше, потому что у него годы практики, а у меня, откуда практику взять из воздуха? Если я буду развиваться и практиковаться ничем хуже его я не стану, когда буду старше. Да то, что я не развила свою волну, моя вина, но обстоятельства тоже были не шикарные для этого. У меня не было экспедиций, и финансы, увы, не позволяли каждое лето быть на природной зоне. Ничего наверстаем, только возможность будет, уж я-то постараюсь быть полезной с большой буквы. И я найду доказательства, я дойду до конца и не сдамся.

Только зачем он мне приснился сегодня?
Нет, я всё конечно понимаю, но знаете, что, давайте всё будет тихо мирно и без эксцессов.