Дневник. Декабрь 1968

Декабрь 1968

10.12.1968 Вторник.

Вернулась из Нижнего Тагила. Много надо написать. Домой написала
пять писем, хорошо написала, рассказала о красотах Урала, уже не
хочется повторяться на страницах дневника.
Посмотрю по настроению.

Могла бы написать о многом там, в Тагиле, но благодарю бога, что
не взяла с собой дневник. Жила я в комнате 514 с Васильевой Веркой.
А она оказалась немножечко подлой. К чему лазить по ящикам и читать
чужое? Украдкой читать чужую душу - это ведь подло.

Вот первое, что она прочла у меня.
...Он мне нравится. Просто очень нравится. Везде я нахожу человека,
который мне нравится, на него хочется смотреть, о нём думать.

Я не знаю, откуда грусть. Здесь все стройные, красивые, в шикарной
формочке, держатся так непринужденно. Нет, мне просто хочется домой.
Здесь тяжело, тем более, если ты смешна. Убить человека морально.
Разве это возможно? - Да...

Когда я звала Нинку на танцы, Вера с ехидством заметила: "Ей здесь
кто-то нравится."
- "Ну что ты? - возразила я, а она отрезала: "Я прочла".
Я мило сдержалась, ничего не выразив. Тем более, что имени я не назвала
бог знает по какой причине.

Теперь это возможно. Сашка Примак понравился мне чертами характера,
скромностью, спокойствием, умением обращаться с девчонками, простотой.
Он - очень хороший человек. До сборов видела я его в бассейне, куда мы ездили
с Галкой Карачевой. Мне всё время хотелось посмотреть на него, но
взгляд мой всегда был встречен, как будто он чувствовал на себе
чей-то любопытный взгляд.

Что касается его ко мне отношения, то его не было, как такового. Он, как и все
наши ребята (Серёжка, Вася, Славка Тепляков и Гладышев Славка) не отходил
от Галки Карачевой. По её словам, он даже обижался, что она мало внимания
уделяет ему. Завидую я Галке? Да. И не из-за Сашки там.

Не потому, что она находится в центре внимания всех ребят и имеет
для этого все данные. Просто обидно иногда в душе становится.
Галке помогут поднять рюкзак, Галку укроют, чтоб она не замерзла,
Галке сделают пробки, инвентарь, ей погреют ладошки, перемотают
нитки на клубок, с ней с удовольствием пойдёт гулять любой, даже
самый интересный парень, с ней разговаривают, приглашают в гости,
остаются наедине. Галка отдала мою пробку Сашке, он обработал её и принёс.

Она говорит мне: "Ты только ему не показывай, а то скажет: "Пользуешься..."
А почему не показывать? Может быть я сама хотела пойти к Сашке
и попросить его об этом. Галка - хорошенькая, бегает хорошо и вообще.
Она для ребят - девчонка, милая, хорошая девчонка. Конечно, меня, например,
нельзя сравнить с Галкой, но я ведь не камень.

Я тоже девчонка, но мне никто не помогает, если я сама не попрошу
об этом, я как что-то второстепенное, нужное временами.
И со мной заговаривают, мне кажется, только из уважения к Галке.

Я всё время чувствую между мною и Галкой стенку, за которую мне нельзя пройти.
А это очень больно, обидно очень. Но жизнь не для всех одинакова.
Каждому своё. Ну ладно, господи, что это я? Я ведь и сама уважаю
Галку, она мне-то нравится, а ребята чем меня хуже?

О чём же я ещё писала в своих набросках?

"...Кажется, потеряло всякий смысл писать о чём-то своём, потому что
это своё может быть заветное для тебя, для другого-просто смешно.
Мало ли, кто-то кому-то нравится так просто, зачем обращать это
в интимность или в глупость ума человеческого?

О чём здесь думать? Тренировки, неумение по-настоящему работать.
О таких людях говорят, что они - сачки, филоны. Забыть слово "не могу"
и всё время говорить себе "надо".

А может бросить всё это к чёртовой бабушке? Проедаешь харчи казённые,
а чем расплачиваешься? Тем, что везде и всюду плетёшься сзади всех,
замыкающая? Второй год - и по прежнему тяжело, даже чувствую, как
бьётся сердце по ночам, просыпаюсь как от удара, будто оно будит
меня, отстукивая: "Подъём..., подъём." Страшно становится, жутко.

Всё время страшно, ждёшь худшего. Отдыхаешь может физически,
а в уме такое творится. Многие стали незаметными букашками,
замкнулись. Некоторые стараются казаться весёлыми, общительными,
а, может они на самом деле такие? Ведь без этого нельзя - пропадёшь.

Нинка сказала мне сегодня: "Как ты можешь вот так сидеть одна?"
- Я думаю.

Вообще-то ни о чем не надо думать, надо жить, чем-то выделяться
среди других, и тогда не откатишься в сторону, как ненужный
комочек грязи. И писать надо о том, что видишь вокруг себя,
что чувствуешь, а думы-это бред, как сны - бесследны, бестолковы
и бесполезны.

Они исходят от чёрта. А бог велит нам быть людьми, любить.
Зачем ненависть нужна людям? Отшельница, Наташка, несчастная
отшельница. Тебе ничего не надо, кроме благ, условий для
существования.  Но ведь каждому так... Тебя ничто не беспокоит,
не заботит. А пытаться что-то сделать из себя - нет смысла -
и не надо этого делать. Просто не получится у тебя ничего,
будет даже не смешно, а неловко. Боже мой, как всё это глупо.

Сегодня, 27.11.1968 - был у нас ужасно трудный день.
Дежурили по столовой. Длительный поход на 30 км. Жуткое настроение.
На лыжне вспоминала тебя, Гешка. Становилось легче. Думала,
что забыла, ведь должна я тебя забыть, но не могу.

Белоснежной тагильской ночью ты появляешься передо мной,
божественно милый, красивый, как настоящий. Но в глазах твоих
какой-то затаённый упрек. Такими же глазами смотрит на меня
дымчатый леопард, снимок которого повесила я на стенку у себя
над кроватью. У него умные глаза, как у тебя, нисколечко не
насмешливые. Несносными стали насмешливые взгляды ЦС - овцев,
насмешка даже в глазах человека, который чем-то мне понравился
здесь. Может это всё-ерунда, зря наговариваю, по крайней мере,
так мне кажется.

 Получила письмо от мамы.  Успокоилась, что всё у неё в порядке,
только скучает.
Но я тоже скучаю, хочу домой. Впереди самое трудное - прикидки.
Не хочется думать о них. Надо обязательно написать о Тагиле,
о природе, трамплине, но что-то не могу именно сейчас, после
сразу уж в дневник.

Нет у меня силы воли? Наверное, нет. Слезы капают из глаз,
беззвучно плачу. Уже 12 часов ночи, давно уже был отбой, а
она сидит и вяжет. О себе думает? Возможно. А у меня не
выдерживают нервы. Совсем никудышные нервы-то у меня.

11.12.1968 Среда.

Так что же это за город всё-таки - Нижний Тагил?
Обычный город с обыкновенными людьми. Городишко маленький,
очень много дыму. В городе много заводов, в горах ведь добывают
руду, известняк, мрамор, всевозможные минералы и перерабатывают их.

В центре театры, богатый краеведческий музей, памятник братьям
Черепановым, создавшим первый паровоз (о них нам рассказывали
в музее и о других тагильских мастерах, крепостных )
По улицам ходят трамваи и автобусы - основные виды транспорта.

12.12.1968 Четверг.

"...Мне грустно, потому что я тебя люблю,
и знаю: молодость цветущую твою
Не пощадит молвы коварное гоненье.
За каждый светлый день иль сладкое мгновенье

Слезами и тоской заплатишь ты судьбе,
Мне грустно, потому ... что весело тебе."

Это стихотворение написал мой любимый поэт Михаил Юрьевич
Лермонтов. И оно мне вспомнилось сегодня.

В центре меня остановила старушка-предсказательница.
Для начала ей понадобилось 3 копейки. Она отвела меня в сторону,
заставила перевернуть зеркало на её руке. Она сказала мне,
что я - симпатичная. Судьба у меня будет очень тяжёлой.
Я люблю благородного короля, но мне не суждено быть с ним.
Мы не будем вместе. Увидев мой растерянный и удивлённый взгляд,
она продолжала: "Назови имя свое и имя короля своего и я
по чёрной книге расскажу, что тебе нужно сделать, чтобы он
вернулся к тебе.

Для этого ей потребовалась бумажка денег. Не хватало ещё,
чтоб меня обокрали в центре Москвы самым смешным образом.
Я сказала: "Нет. не надо, у меня нет времени." Она тотчас
исчезла. Чёрт возьми. Третий раз уже меня останавливает подобная
старуха. И ведь угадала, проклятая.
Даже страшно стало после её слов.

17.12.1968 Вторник.

Сегодня я поняла, что лыжи для меня - всё. Тренировалась на "Загородной".
Получила огромное удовольствие. Лыжи, как послушная лошадь, ходко мчались
вперёд, не разбирая временами лыжни. И ничего, что было темно и ни зги
не видно, кроме заколдованных, ледяных деревьев. Красиво, безбожно романтично.

Здорово! Гешка, я ни разу не вспомнила тебя, даже на подъёме, прости.
Мне было очень хорошо, радостно, счастливый миг, жаль, что он уже прошёл.
Не брошу пока лыжи, честное слово не брошу, несмотря на такой плохой
результат в гонке 15.12.1968 на 5 км. - 27 мин. 49 сек.
Погода была "лошадиная", и болели ноги.

18.12.1968 Среда.

Спать очень хочется. Но хочу написать одну интересную вещь.
Танька завела себе кадра. Давно (месяц) встречается с ним, гуляет,
ходит в кино.

Он был у неё дома, проезжал как-то мимо на лыжах и около её дома
написал крупными буквами имя "Таня".
Они ходили в кино в Замок там у Тани, и ему очень понравилось.
Самое удивительное то, что сей влюбленный кадр - сам милый, добрый
Абрамов Коля с ласковой улыбкой и голубыми глазами.

Обо мне он очень тепло отозвался, скромная, хорошая девчонка
и ещё что-то в этом роде. Коля, Коля... Я не пойму, что за чувство
у меня в душе.
Завидую Таньке? Нет, не то. Даже не знаю. Как-то странно немножко.
Я хорошо узнала его на сборах. И Таню я хорошо знаю.
Неужели он любит её...

20.12.1968 Пятница.

Потеряла деньги, расстроилась. Глупая!

"Так уж бывает, так уж выходит -
Кто-то теряет, кто-то находит"
 
Может просто вытащили.
Да ну, не так уж много было в том кошельке денег.

23.12.1968 Понедельник.

Живу я по-прежнему. Работаю и участвую в соревнованиях. На работе
меня часто спрашивают так, между прочим "дружу ли я с кем-нибудь"
и удивляются, услышав отрицательный ответ.
Да, в свои 18 лет я совсем не пью вина, я не встречаюсь и не
дружу ни с кем.

Праздники. Надо собираться компанией. У меня нет компании. Я одна.
Выдающаяся личность! Как смешно и грустно немного.
В самом деле - личность, но далеко не выдающаяся.

Гешка, мы с тобой никогда не будем вместе, ты слышишь - никогда!
Я это поняла, родной, поняла только теперь. Мы с тобой очень
разные. Ты меня не сможешь полюбить, милый, даже если бы тебе
было жаль меня. Ты уже жалел меня однажды, потому что не мог
выносить слёз. Как глупо всё прошедшее! Боже, как глупо.

И вообще, что это за любовь? Я должна доказать свою любовь к тебе,
а не ждать поцелуев и объятий. Любовь проверяется жизнью.

Зачем пишу о ней? Всё равно впереди не мелькнёт огонёк.
О судьба! Как ты жестока! Чего мне не хватает? Неужели тебя?
Нет, нет, неправда, никого мне не надо. Одиночество не так уж плохо.
Можно прожить жизнь и так вот, ни в кого не влюбляясь, а годы
пусть камнем катятся.

"Должно быть, такова жизнь-ждать, постоянно ждать чего-то,
что должно прийти или никогда не придёт."
"...Опять воспоминания. Беспорядочные, путаные, отрывистые. Их не зовёшь -
сами приходят..."
И вновь, с самого начала жуть, такая помнится жуть. Мне не
завоевать твоей любви, даже лишней ласки, нет.

Упорно не хочу писать, а - надо. Погиб Сашка Савкин. Его нет больше
на свете. Он уснул, так и не увидев ничего, так и не узнав, что
такое-жизнь. Его сбила машина легковая, и он умер, ушёл навеки.
Он жил с Гешкой в одном доме, был его другом. Сашка, как же это?

Я смотрю на твои фотографии за все классы, которые мы вместе
окончили, и не верю гнусной судьбе. Судьба-убийца! Зачем ты
это сделала? Так беспощадно отняла жизнь у юного, милого
и беспомощного создания. Умереть в 18 лет! Голубоглазенький
мальчишка ушёл от нас, и его уже не увидим никогда.
Страшно и жутко. Оказывается, и такое бывает в жизни...

25.12.1968 Среда.

Дневничок, мой родненький... Так мне тяжело, трудно. Надо приспосабливаться,
добиваться всего в этой жизни. Сижу вот и реву, как дура. Была б причина,
но ведь её нет, причины-то. Просто распущенность, ужасное состояние
нервной системы.

Сначала подумала о соревнованиях.
Гонка в это воскресенье: "Первенство Москвы", а я всю неделю не тренируюсь.
Выход один: пойти работать во 2-ую смену, но я не сделаю этого.
Чего ради работать во 2-ую смену с 16-00 до 24-00.
Пока не заставляют-рада, а заставить могут, не говоря уже о добровольном
согласии. Посоветоваться с мулей?

Что она может предложить? Заговорила об институте...
Опять. "Надо учиться, Наташа, тогда у тебя не будет ни одной минуты
свободной, не будешь предаваться меланхолии."

А вот скажи она сейчас: "Эх, Наташка, найду жениха тебе хорошего,
и отдам тебя замуж, надоела ты мне", - просто так, в шутку, и мне
бы легче стало, честное слово.

Но она так не скажет, никогда не скажет. Она переживает за меня,
стареет, но не понимает, что мне грустно и одиноко, просто
не хочет понять. Как будто мальчишек вообще не существует,
или они созданы только для греха.

Она никогда не говорит со мной об этом, не умеет, или стесняется,
а я и подавно не решусь с ней более менее откровенно поговорить.
Разговоров у нас не получается дельных, она сердится на меня
и уходит в другую комнату, а я плачу и, в конце концов, сажусь
за дневник. Если бы я жила сейчас одна, я бы встала у окна,
поставила б перед собой пепельницу и курила, курила и курила
бы, глубоко затягиваясь, без всякого "фасону".

Я изнываю. Этот Росин - "масляный мужик", мне противен стал.
Не хочется видеть смеющуюся Галку в окружении ребят. Она
счастлива после гонок. А я хмурая, боюсь, чтоб кто-нибудь
не спросил результата и не посмеялся надо мной.

Росин даже не крикнул мне ничего в прошлый раз, ни словечка
не сказал на последнем подъёме, потому что я плохо шла,
и он, видно не хотел даже казаться на людях моим
тренером. Может, глупость я сморозила, но только очень
уж обидно было мне тогда.

И в эту новогоднюю гонку меня ждут те же муки, моральные
больше, чем физические и плачевный результат.
Не хочется думать, а мыслями управлять могут лишь гении,
наверное, или умные люди.

Уснуть бы, а проснуться в новогоднюю ночь! Но это будет
подло даже по отношению к самой себе.

Уйти что ли из секции и не показываться Игорю на глаза
больше никогда, забыть о существовании его, пусть остаётся
со своими асами и секретами лыжной смазки.

Если я уйду из секции, я непременно начну курить.
Потом потолстею, подурнею, буду избегать встреч со
знакомыми, буду изводиться и изводить своих родителей.
"У тебя, девушка, будет очень тяжёлая судьба!" - ведьма
проклятая, я и без тебя знаю это. Видишь Гешка, хорошо,
что ты далеко. На меня смотреть-то противно, не то, чтоб
со мной разговаривать.

26.12.2016 Четверг.

"...После радости-неприятности по теории вероятности."
В соответствии с этим меняется и настроение.
Сегодня смеялись, с Танькой разговаривали о любви,
о замужестве, о ребятах. Таня призналась, что Колька
её поцеловал, ей было очень приятно.