Последний Новый год

Мутное утро разносится дымом по старой кухне. За окном новый 2006 год. Что-то там обещал президент два дня назад, абсолютно не помню ни одного слова. Помню как стол книжка мешал мне вытянуть ноги, помню как из хрустального бокала пил вкусное Дербентское шампанское. Помню как бокал упал в холодец.

Этот Новый год был особенным, я встречал его вдвоем с женщиной которую люблю не навсегда. Я смотрел в её глаза, видел как она счастлива и сожалел, что не могу сказать ей правду. Сожалел, что чувства испытываемые к ней слишком слабы чтобы продержаться ещё какое то время. Она была потрясающе счастлива в тот момент когда забили куранты и мы вдвоем на фоне ковра висящего на стене пили шампанское. Вот ее улыбающееся лицо смотрящее на меня с минимального расстояния. Когда обнимаешься, смотреть в глаза становится не удобно.

И вот это утро, утро когда все стало понятно. Кухня до высоты ее плеча обложенная синей плиткой казалась полностью серой из-за дыма и света пробивающихся лучей солнца. Всего одной рукой она держала и кружку с заканчивающимся кофе и только что начатую сигарету. Дым поднимался вверх тонкой струйкой и над ее головой превращался в растянутые клубы. Она смотрела то на стол, то отворачивалась к окну и редко плакала. Я не мог проронить ни слова. В этом ужасном с одной стороны, почти трагическом моменте. Когда мы должны были понять, что любовь наша сгорела и испарилась вместе с бенгальскими огнями за столом этих праздников. И одновременно я испытывал просто дьявольское удовольствие. От этой честности завершения. От этого ее заплаканного взгляда и облитых тенью щёк. Я наслаждался, я грустил, я был зол на себя. И молчал.

Она сделала последний глоток кофе, поставила кружку, затянулась сигаретой и выдохнула многозначительно в сторону окна. Там за окном был неприятный и грязный январский город. Тот самый город каким он оказывается в первые дни нового года. Еле живым, растасканным, с редкими детьми и грустными взрослыми. Голые деревья и рассыпанный старый снег, который уже успел несколько раз подтаять и вновь замерзнуть. От этой картины ее заплаканные глаза выглядели ещё более трагичными. Я не хотел её бросать. Не думал, что это случится так. Но в эту минуту я только разглядывал вид за окном и рассчитывал, что облака немного больше разойдутся и солнце не будет себя экономить поглядывая в мое окно и продолжит согревать мое лицо.

Ещё пару дне назад мы абсолютно счастливые лежали на этом раскладном диване который достался мне от папы, в квартире которую родители отдали мне после смерти бабушки. В этой квартире она провела последние свои дни. И мы с ней лежали в той же квартире и проводили последние дни нашей любви. Я крепко держал её упругий зад и смачно целовал, алкоголь внутри меня пробуждал сильнейшее чувство возбуждения. Я впивался руками в её тело, не хотел отпускать, пытался прижать её к себе так близко как это было возможно. Звуки салютов за окном уже было не услышать. По странному стечению обстоятельств первые минуты нового года я провел в ней. Не жалея об этом ни одной секунды.

- Почему ты не сказал этого раньше? - сквозь мое воспоминание позавчерашней ночи вдруг выскочила эта резкая фраза.
- Свет, я тогда этого не знал - ответил я потупив взор вниз.
- Ты целовал меня ещё вчера ночью. То есть, вчера ты уже знал? И все равно целовал?
- Да. Прости.
- Не за что извиняться Вить. Просто больно вот так узнать, что ты меня не любишь. Я тебе верила!

Это как мне кажется любимая фраза женщин которые не получают желаемого. Я смотрел на неё исподлобья и тяжело вздыхал. Этим утром я спросонья вновь увидел её лежащей справа от меня. Она открыла глаза и посмотрела на меня с улыбкой. В эту секунду я испытал максимальное отвращение. Она выглядела очень заспано, эти мешки под глазами и запах. Я уверен, что я выглядел не лучше, но знаете именно в этот момент понял, что я больше не люблю её. Потому-то когда ты любишь, это все не заметно. Это все не имеет значения. Не имеет значения как она выглядит утром, какие изменения у нее происходят с телом, не имеет значения ничего. Если ты любишь, то даже с закрытыми глазами можно почувствовать что рядом она. Если ты любишь, то у тебя есть только один вариант, сделать все чтобы она была рядом. К ней хочется возвращаться. К ней хочется бежать. О ней хочется молиться. На нее хочется смотреть. Этим утром я испытал только резкое желание отвернуться и сходить в туалет.

Я отвернулся в ответ на ее улыбку, это была защитная реакция как по мне. После этого она приподнялась держась на одном локте и задала вопрос который поставил точку.

- Вить, в чем дело? Ты обижен? - на что я ответил
- Нет. Давай не сейчас.
- Так не пойдет, ответь мне, что случилось? - Я помолчал сколько мог, по моему ощущению прошла минута.
- Ну? ****ь скажи, что происходит?

Я не мог ей всего объяснить. Что мы вместе почти год, что за это время пик моей любви прошел, мне 24 года и я знаю как я могу любить. Я знаю как страстен я порой бываю. Но уже долгое время я всего этого не испытываю. Я только притворяюсь. Я стал чаще заходить в ванную когда мы вместе дома, чтобы побыть один. А недавно я зашел в туалет, и увидел как сразу после закрытой двери с моего лица пропала натянутая улыбка. И я оказался перед выбором. Либо пока не поздно все закончить и дать ей возможность найти настоящую любовь, либо дальше жить в этом театре одного актера. И вот передо мной засиял шанс не продолжать притворяться в открыть ей всё.

Я лег на спину и повернул свою голову в её сторону, я очень холодно посмотрел на неё, она была почти в ярости, но я был полон решимости и понимал, что это идеальный вариант. Я не моргал, просто одним выдохом произнес.

- Я понял, что больше не люблю тебя. Прости.

Она сошла с катушек, сначала толкнула меня двумя руками, потом вскочила с дивана и ударила меня несколько раз по груди кулаком. Я покорно терпел, понимая, что это надо пережить. Вокруг меня летели крики и звук её слёз. Я не могу даже передать что именно она говорила, потому что голос её превратился в подобие демонического. Она за пару секунд перевернула все в комнате, кидала в меня книги. Я просто лежал. Такого ужасного состояния я не испытывал давно. В груди переливалась ярость, грусть, обида. Я смотрел в потолок и видел эти трещины в побелке, видел какие-то желтые пятна и паутину на старой люстре. А в этот момент в стену врезалось старое блюдце которое мы использовали прошлой ночью как пепельницу, чтобы курить в кровати.

- Какой же ты мерзкий. Все твои слова ничего не значат. Ты просто предал меня! Ты предатель! Я ненавижу тебя! За что! Просто за что?

Я понимал, что говорить ничего нельзя. Нужно просто подождать пока она успокоится. Она бросила что-то ещё, затем облокотилась спиной на стену и постепенно упала вниз, оказавшись на корточках. Она закрыла глаза рукой и рыдала. Я встал с дивана и в одних трусах сел на его край. Я тяжело вздыхал и думал о том, чтобы это все закончилось.

- Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! - она кричала сквозь ладони и плакала навзрыд. Вот, буквально пару минут назад она была самой счастливой, проснувшись в одной кровати с любимым человеком и ожиданиями того, что все только начинается. А я проснулся с отвратительной мыслью, что трачу свою жизнь на ложь. Теперь же возле стены на полу сидела она в истерике и думается мне чувствовала себя хуже всех. Я сидел на краю дивана, поглядывал то влево от себя. Смотря в январское странное небо, то вправо смотря на нее и думая «Господи, наконец-то я нашел в себе силы быть честным».

Я все таки подошел к ней, постарался обнять и утешить. Она вырывалась и это было вполне понятно. Я всё таки отвел её в ванную, и на мгновение заметил, что она стала немного мягче ко мне относиться. Видимо эти жесты её немного успокоили. Я помог ей умыться. И вот находясь напротив зеркала, видя там себя в одних трусах успокаивающий свою будущую бывшую находящуюся в полном отчаяние смотрел на себя и покачивал головой, понимая, что впереди не самый приятный момент расставания.

- Пойдем на кухню, покурим, успокоимся и постараемся поговорить - сказал я в пол голоса.

Она плакала и сквозь истерику махнула один раз головой.

Мутное утро разносится дымом по старой кухне. За окном новый 2006 год. Что-то там обещал президент два дня назад, абсолютно не помню ни одного слова, но очень хорошо помню её. Она пила кофе которое я ей сделал, вытирала слёзы и очень обильно курила. Я сидел на стуле напротив. К своему кофе я так и не притронулся. Да и курить не совсем хотелось, мы долго говорили обо всём. Я был с ней честен и хоть слезы иногда проскакивали в нашем разговоре, все было понятно и она успокаивалась.

- Подарок то тебе хоть понравился? - заговорила она.
- Да, спасибо. А тебе мой?
- Разумеется, я давно хотел себе эти духи.
- Мы ещё сможем иногда видеться если мне будет плохо? - спросила она.
- Я не знаю, Свет, есть ли в этом смысл. Но если тебе это будет нужно, я буду не против.
- Хорошо - ответила она. - Я буду скучать по всему этому.

Я хотел что-то ответить, но вместо этого я взял пачку синего Бонда в руки, начал доставать сигарету и посмотрел на неё.

- Ты тоже любишь синий Бонд? - спросила она с с лёгкой улыбкой зная я помню, что именно с этой фразы началось когда-то наше знакомство.
- Да, как и прежде.

Собрав вещи она ушла и больше мы никогда не увиделись.

03.01.2023 22.41