Неотправленные письма, глава 12

- Спасибо, конечно, но я их читать не хочу. Наверное, глупо злиться на человека, которого даже не знаешь, но поступок твоей мамы по отношению ко мне, то, что она запрещала отцу хоть немного чаще ко мне приезжать, оставил очень сильную рану на моем сердце. Даже если у нее и были на это свои причины, я об этом знать не хочу.
Повисло неловкое молчание, Аня посмотрела на часы:
- Нам, наверное, уже пора, а то нам еще обратно добираться предстоит.
- Да куда вы сейчас пойдете, к тому же на последний автобус вы уже опоздали, ближайший только завтра в обед. Оставайтесь, место есть, постелю вам кровати на втором этаже, как раз рядом с печкой, не замерзнете. А завтра с утра пораньше встанете, позавтракаете и можете на автобус.
Подруги так устали от сегодняшней дороги, что их даже уговаривать не пришлось.
- Ну только если мы вам точно не помешаем! – Лиза ради приличия решила все-таки немного поупрямиться.
- Да перестаньте, я живу одна, поговорить мне кроме соседок-старушек не с кем, поэтому я только рада гостям. Вы пока немного отдохните с дороги, а я ужин приготовлю, посидим, познакомимся поближе, не зря же вы такой путь проделали. Пойдемте наверх, покажу вам комнату.
В комнате на втором этаже стояли две кровати, между ними тумбочка, а у стены сколоченный на скорую руку шкаф.
- Располагайтесь, постельное белье в шкафу. Как только ужин будет готов, я вас позову.
Подруги с радостью устроились на кроватях:
- Ань, неудобно как-то, мы же с пустыми руками заявились, не догадались даже к чаю что-нибудь купить.
- Да, не продумали мы с тобой этот момент. Предлагаю сейчас немного отдохнуть, а потом сходить в магазин.
- Ага, а я пока хоть немного подремлю, а то глаза закрываются на ходу, - Лиза с наслаждением вытянула ноги и, кажется, уже через пару минут заснула.
Аня спать не хотела, поэтому, устроившись поудобнее, решила прочитать следующее письмо.

Дорогая Катя,
Об изменах своего мужа я узнала спустя год нашей совместной жизни. Ты уж прости, что я начинаю это письмо на такой неожиданной ноте, но сейчас я собираюсь поделиться своей, наверное, самой большой болью, которая до сих пор отравляет меня изнутри, хотя прошло уже много лет. Поэтому красиво подводить тебя к этой истории не хочу, сама по себе она далека от прекрасного. Я долго на это решалась, ведь я никому об этом не рассказывала, но все-таки решила с тобой поделиться. Возможно, мне станет легче, когда я поделюсь своей болью, ведь сколько лет я тащу ее на своих плечах, как тяжкий груз, а груз с каждым годом все увеличивается и увеличивается в объемах. А ведь чем тяжелее груз, тем труднее тебе идти вперед. Жаль, что я так поздно это поняла.
Как я узнала про его измены? Изначально, я это почувствовала. Знаешь, этот начальный этап: когда где-то на подсознательном уровне начинают зарождаться нехорошие подозрения. У тебя еще нет никаких явных доказательств, но ты подмечаешь отсутствующие до этого детали. Игорь начал задерживаться на работе, у него появились внезапные командировки, хотя до этого их никогда не было. Конечно, я подозревала, но как, наверное, и многие женщины, отгоняла от себя плохие мысли, находила оправдания. Не забывай, я ведь считала, что он не такой, как все мои предыдущие мужчины, он никогда не поступит со мной таким образом. Забегая вперед, дам тебе ценный совет: не наделяй людей теми качествами, которыми они не обладают, чтоб потом было не так больно сталкиваться с суровой реальностью.
Все мои подозрения подтвердились буквально в один день, когда в нашей квартире прозвенел тот самый телефонный звонок. Звонила одна из обиженных Игорем девушек, которую, как я поняла из ее несвязной из-за всхлипов речи, он бросил без объяснений причин. Плакала, кричала, умоляла – в общем, переживала весь спектр эмоций брошенной женщины. Так она была увлечена своими эмоциями, что даже не поняла, что у трубки не Игорь. В какой-то момент мне надоело слушать ее рыдания и я призналась, что у телефона сейчас жена Игоря. Конечно, она удивилась, на долю секунду даже перестала плакать, о моем существовании она понятия не имела и вряд ли ее можно в этом обвинять. Тогда в несвойственной мне грубой манере я прекратила всю эту истерику, четко дав понять, что данный номер нужно забыть и никогда сюда не звонить. Может, другая бы на моем месте попыталась узнать как можно больше подробностей: как она узнала наш домашний номер телефона, сколько продолжается их связь, но я, видимо, не из любопытных. Все это было неважно. У моего мужа была связь с другой женщиной – это единственное, что имело значение, а остальные грязные подробности и детали лишь врезались бы прямо под кожу острыми осколками. Я надеялась, что навсегда попрощалась с болью и разочарованием, но вот мы с ними снова встретились. Казалось, что ком в горле перекрыл мне кислород, мне стало трудно дышать, я задыхалась. Я кричала изнутри, как будто криком я пыталась вытолкать этот комок из боли из себя.
К приходу Игоря я смогла немного прийти в себя и успокоиться. Решив не откладывать разговор, я рассказала про телефонный звонок. Говорила ровным голосом, стоя у плиты и готовя ужин. Мне было проще говорить повернувшись к нема спиной, чтобы не видеть его лица, иначе я бы снова разразилась слезами. Если честно, я думала, что он начнет все отрицать, будет придумывать какие-то истории, которые оправдывали бы этот звонок, но нет, он решил говорить честно и откровенно:
- Прости, что ты была вынуждена вот так про это узнать. Именно тогда, когда я решил окончательно с ней порвать все отношения.
- И долго у вас это продолжалось? – я очень старалась, чтобы мой голос звучал максимально спокойно.
- Два года, но в последнее время мы уже очень редко встречались. Я просто перестал выходить на связь, потому что понял, что больше не хочу тебя обманывать, ты очень важный для меня человек, и я не мог и дальше смотреть тебе в глаза, сочиняя историю про очередную внезапную командировку. Не хочу больше врать и делать тебе больно. Прости…
Была ли я ему благодарна за то, что он не стал врать? Не знаю. Имело ли это какое-то значение по сравнению с той ложью, которой он меня кормил два года? Нет. Я вообще перестала понимать, что имело значение на тот момент. Весь мой, как мне казалось, устоявшийся мир в один момент рухнул, я стояла на его руинах и вспоминала, сколько раз мне уже приходилось через это проходить.
Игорь попытался меня обнять, но я его оттолкнула. Я пошла в спальню, легла на кровать, уткнулась в подушку и начала рыдать:
- Я не знаю, что мне делать! Я не знаю! – только и повторяла я сквозь слезы.
Кстати, это был первый и последний раз, когда я видела слезы своего мужа. Он вообще никогда свои эмоции не показывал, а тут слезы текли по его щекам и он даже не пытался их стыдливо вытереть. Я поняла, что не стоит сейчас делать поспешных решений.
Ту ночь я провела без сна. Самым простым способом было поставить точку и уйти. Гораздо сложнее – простить и продолжить дальше совместный путь. Какой вариант выбрала я? Как ты понимаешь, второй.
Да, я простила. Или мне казалось, что простила. Вот только разрушенное доверие так и не удалось обратно склеить из кусочков, как бы я ни старалась. Каждый раз, когда Игорь собирался ехать к тебе, даже на несколько дней, внутри меня все умирало. Да, я ревновала, несмотря на данные мне Игорем обещания, что больше этого никогда не повторится. Тот его поступок оставил на моем сердце незаживающий шрам, я просто не понимала, как он мог так поступить, он ведь знал все про мои прошлые отношения.
Знаешь, как оказалось, простить человека легко, а научиться заново ему доверять – вот это самое сложное, и нет никаких инструкций, как с этим справиться. Я так и не научилась этому, я не доверяла человеку, с которым прожила столько лет. Нет, за нашу долгую совместную жизнь было много радостных моментов, наполненных счастьем, но рана на сердце так и не затянулась, и иногда давала о себе знать. Даже когда он умирал, долго и мучительно, даже тогда я не смогла забыть про ту рану, которую он мне нанес.
Я заметила, что мои письма с каждым разом становятся все откровеннее, все больше напоминая сеанс психотерапии. Что делает меня такой откровенной? Наверное, осознание того, что я все равно не найду в себе смелости отправить эти письма… На этой ноте заканчиваю, мне это письмо итак далось слишком непросто, я выпустила на волю свою главную обиду, которая до сих пор живет внутри меня.

«Ну надо же, мама всю жизнь боролась с теми же чувствами, что и я. А ведь если бы я ей тогда рассказала всю правду про своего первого мужа и что на самом деле стало причиной потери ребенка, она бы меня поняла, как никто другой, ведь ей тоже пришлось столкнуться с обманом своего любимого мужа, которого она идеализировала, она бы точно нашла нужные слова поддержки, а в ответ поделилась бы своей болью. Как же жаль, что такие осознания приходят к нам так поздно, когда ничего уже нельзя изменить, ну почему же мы так боимся делиться с близкими людьми своей болью, зачем все время натягиваем вымученную улыбку и пытаемся казаться счастливыми? Не хотим выглядеть в их глазах слабыми и беззащитными? Но разве скрывать свои эмоции, бояться признаться в своих ошибках  – это не есть проявление слабости? Особенно перед самыми близкими и родными людьми, которые принимают нас со всеми нашими недостатками и понаделанными ошибками? Разве они сами не совершали в своей жизни ошибок, не проходили через боль, обиду и разочарования? Хотя это сейчас я научилась так рассуждать, приобретя некий житейский опыт, а раньше и сама была той, кто не готов делиться своими негативными чувствами», - такие мысли пронеслись в аниной голове после прочтения письма.