Юмор от Львовича

Раньше женщины улыбались мне, а теперь – моей собаке.
Жить до 150 лет, из них 125 – в браке? Нет уж – увольте.
Как можно спать спокойно, если половина кровно заработанных ушла в налоги?
Есть только одна добродетель, присущая каждому – «не возжелай жену ближнего своего», но и  она приходит с возрастом.
Лучше каждый день бриться, чем часами рисовать себе лицо и смотреть, как оно стареет.
Вторая жена более сговорчива, потому что она помнит об участи первой.
Женщину интересуют не столько ваши достижения, сколько то, как они отразятся на вашем кошельке.
Кавказские мужчины любят широкие жесты, в особенности, если они не сопряжены с большими затратами.
Недавно я в аптеке услышал, как один мужик попросил пачку тестов на беременность, вот повезло человеку – получит миллион баксов.
Есть люди, которым все мешает: коты, собаки, соседи, самолеты. По моему, эти люди  хотят, чтобы у них все было, а больше бы ничего не было.
. Некоторых женщин горячие разговоры интересуют больше, чем горячие парни.
Ванштейна упрятали в клинику, где лечат от «сексуальной зависимости». А нет ли у них там клиники, где лечат от «сексуальной независимости»?
И, все таки, Жириновский – был большим феноменом, у обычных людей слова следуют за мыслями, у него, наоборот – мысли за словами, бывает, что и не догоняют.
В голове у него настойчиво  билась какая – то важная мысль, но не найдя выхода затихла.
Ваша жена тоже не «рисует лицо» по выходным? Говорит, что «лицо отдыхает»?
Все понятно, а я, вот, считаю, что пусть «отдыхает» по будням.  И, вообще, пусть «одевают декольте» и вихляют бедрами. Может, что и получится.
С другой стороны, если приготовит «соляночку»,  или там  шницель «по – венски», можно и не «рисовать», а, если взять еще» полторашку» пива, да «зубровочку», то можно и в салопе. Да и вихлять ни к чему – не поможет.
Я не против харрасмента, но только если приставать будут хорошенькие женщины.
Если днем зажигают фонари – значит это кому ни – будь нужно?
Совсем задолбали со своим харассментом – жена по ночам закрывается, говорит от собаки, но я не верю.
Однажды, я робко спросил у Судьбы – а может ли талантливый человек быть бедным. «Может, может» - сурово ответила Судьба и окатила меня презрительным взглядом.
Есть люди, которые по многу часов проводят у телевизора, при этом они смотрят все подряд. Я считаю, за такими людьми надо внимательно наблюдать – ведь должно же что – то прорасти на такой благодатной почве?

Наши женщины боятся только супружеского харрасмента.
Мой кобель очень хотел поиграть с одной симпатичной сучкой, но хозяин стеснительно сказал: «нельзя, у нас течка».
С возрастом становится все меньше красивых женщин.
Самое сложное в карьере – это вовремя ее закончить.
И, все – таки, от депутатов есть польза. Вот был такой депутат – Салаев. Во время своей предвыборной кампании, он обставил весь наш парк красивыми урнами с надписью «Салаев». Депутата давно поперли из ЗАГСа (вроде бы, проворовался), а урны остались.
Уважаемый женщины! Помните о том, что «конфетно – букетный» период  очень красив, но очень затратен.
Ехал зимой в маршрутке. Было холодно, никак не мог задремать. Ко мне подсела, довольно таки, плотная дама, средних лет, вполне себе сексапильная. Сразу стало тепло и я, наконец, задремал.  Да, старею, черт побери, старею.
Главная наша скрепа – это телевизор.
Недавно жена заснула с пультом в руке, это напомнило мне знаменитую сцену с Андреем Болконским на поле под Аустерлицем.
А что, телевизор теперь – это наше знамя.

Дерзну продолжить всепобеждающее учение Мединского: было только то, что было в телевизоре.
Иду по парку с собакой, навстречу две девушки, у каждой по бордосской догине. Я забеспокоился, собака то уже старовата, за молодухами бегать поздно.
А девчонки улыбаются – говорят: «да мы с вами уже нюхались!» Отвечаю «по собачьи» - «ну раз так, давайте еще понюхаемся».
Навстречу мне по аллее шла пожилая девушка.
Депутат Слуцкий вряд ли останется в истории, как великий политический деятель, но он там останется, как человек, благодаря которому все узнали – как называется то самое место.
Как то раз, привередливый профессор Жихаревич  заявил, что у меня что – то там вторично.
Слушай, Савельевич – за десять тысяч лет люди столько всего понаписали, что этот вопрос неприлично даже и поднимать.
Однажды отставной майор милиции Рухло спросил у меня: «слушай Львович, как бы мне поднять бабла, чтобы много и сразу»?
Я ответил – «ну, ограбь кого ни – будь». Рухло помрачнел и выдал замечательную фразу – «так ведь всех уже ограбили».

Она сделала боевую раскраску на лице, быстренько скорректировала фигуру и ринулась в бой. Он не ожидал такого напора, и сдался .
Она, видите ли, «не разобралась в своих чувствах» - а затраты?
Зачем люди женятся в третий раз – ведь во второй раз у них уже было время подумать?
Наверное, богатым быть очень скучно – а я и пробовать не буду.
Неужели мужчины меняют женщин только для того, чтобы убедиться, что все они одинаковые?
Он ушел с головой в блогосферу, и не вернулся.
Вся страна с замиранием сердца ждет – когда же, наконец, молодая жена - внучка изменит Ивану Краско?
Конечно, расслоение имеет место, но дорогу нам с пожилой собакой уступают исключительно дорогие машины.
А я всегда говорил, что наши бабы с червоточинкой – не зря  же им хотели присудить восемь лет лишения пенсии.
С возрастом жизнь становится все более похожей на «де – жа – вю».
Россия – щедрая душа
Захожу в  сельский магазин, мужчина просит взвесить соленой соломки. Продавщица спрашивает – сколько? Мужчина задумчиво говорит: «да, не знаю»…
Если бы дело происходило где ни – будь в Италии, или во Франции, продавщица впала бы в полный ступор, но здесь я спокоен – торопиться им некуда, настроение вполне благорасположенное. Они спокойно обсудят погоду, дачные и грибные дела, возможно и дела семейные и вместе решат – сколько же этому мужчине нужно соломки.
Тестостерон не заменяет мудрости, но и мудрость не заменяет тестостерона.
Иду по переулку от метро «Проспект просвещения». Асфальт, буквально, покрыт призывными надписями: «Света 24 часа», «Вика 24 часа», «Инга 24 часа» …
А между ними другая надпись – «Кредит всем». То есть мне предлагают взять кредит и посетить Свету, Вику, Ингу и всех остальных, пока не кончатся деньги.
Мысль, конечно, заманчивая, но как потом отдавать кредит, да еще с процентами? А, не беда – добавлю еще одну надпись – «Евгений; литератор и философ 24 часа».

Посмотрите – какие вдохновенные лица у женщин, когда они сплетничают! Наверное, такое же лицо было у Рафаэля, когда он писал свою «Мадонну с младенцем».
С годами я понял, что главная проблема в отношениях между мужчинами и женщинами – это сиденье унитаза.
Вот не зря Рогозина бросили на космос – теперь космические корабли, все – таки. взлетают, хотя и с дырками. Но и тут Рогозин не виноват – космонавтам то скучно, делать нечего, вот и сверлят.
Какие – то местячковые депутаты озаботились защитой пенсионеров от мошенников и предложили запретить им распоряжаться недвижимостью после 70 лет без согласования с органами социальной опеки. Ну что же – вполне разумное предложение, я согласен, особенно если опекать меня будет молоденькая и сексапильная особа.
По большому счету, все  женщины делятся на более занудных и менее занудных.
Девушка сначала состроила глазки моей собаке, а потом мне. Наверное, я напомнил ей любимого дедушку.
Его талант граничил с гениальностью, но границу пересекал редко.
Да, здорово влипли Кокорин с Мамаевым.  А впрочем, поделом – смотреть надо – кого лупишь. А, вообще, считаю, надо завести дело о преступлении против государственного строя – нельзя бить больших чиновников по голове – они и так плохо соображают.
Главное предназначение мужчины в современном мире – это выносить мусорное ведро.
Ревность  женщины ничто по сравнению с ревностью мастеров культуры.
Женщина – это опасный хищник, который охотится за мужчинами.
Прочитал статью одного психолога, который утверждает, что нельзя смотреть женщине прямо в глаза, потому что это может быть расценено, как признак  сексуального интереса.
Здрасьте, приехали  -  а для чего они гоняются за шмотками и украшениями, для чего часами «рисуют лицо»? Может для мужа? А почему тогда по выходным они ходят с «естественным» лицом и в старом халате?
Но в глаза им действительно смотреть не надо. Они этого не любят. Почему? А вы видели, как охотятся львицы? Они спокойно  и  равнодушно прогуливаются мимо стада антилоп, не обращая на них никакого внимания.
Но стоит какой ни – будь из этих несчастных тварей зазеваться, как следует молниеносный и смертельный прыжок.
Жизнь открыла вам глаза и вы, наконец – то, узнали людей – о боже, как я вам сочувствую!
Большинство женщин не заводят любовников вовсе не из благонравия, а из лени.
С удивлением узнал, что изобретены оральные конрацептивы. Неужели и так могут появиться дети?
Для того, чтобы есть мясо нужны зубы, для того, чтобы читать книги нужны мозги.
Если наша экономика и дальше будет развиваться такими быстрыми отрицательными темпами, работать в «яндекс еде» станет очень опасным.
Нет, я, конечно, понимаю, что собака – друг человека, но почему она не пускаем меня на мой диван?
По -  моему, женщины наряжаются не столько для мужчин, сколько друг для друга.
Он был переполнен творческими замыслами, но наружу ничего не выливалось.
Вы тоже встречали Новый год с женой в халате?
Видел в Сбербанке объявление, что скоро для получения денег в банкомате надо будет просто показать свое лицо. И тут у меня возник вопрос – а если по дороге в Сбербанк тебе начистят рыло так, что не то, что банкомат - мать родная не узнает, тогда как?
Обидно же будет – и рыло начистили, и денег не дали! Нет, уж лучше я по карте.
Навстречу шла женщина с едва различимыми остатками былой красоты на лице.
Оливер Кромвель ввел закон, предусматривающий суровое наказание, вплоть до смертной казни, за супружескую измену.
Неудивительно, что он продержался у власти всего четыре года.
Я досконально изучил теорию вероятности, но в жизни она не подтверждается – когда я достаю ключ, он в 90% случаев оказывается не в том кармане.
В Майерхоффене меня поселили в крохотном одноместном номере. К моему удивлению, в двери в туалетную комнату торчал большой ключ.
Вначале это меня несколько озадачило, но потом я подумал – вот приедет человек из России, чтобы хорошенько «отдохнуть», словит «белочку» и почудится ему, что за ним жена приехала, чтобы посмотреть, как он там отдыхает и с кем.
А мужик запрется  со страху в туалете, и ничего ему не будет.
Вот нету Улюкаева и никто не может нащупать дно – а мы все погружаемся и погружаемся…

Информагенства сообщили, что зам начальника Росгеологии, господин Горринг имел половые связи, практически, со всеми ведущими сотрудниками, чем нанес непоправимый ущерб самым нашим глубинным недрам.
Страшно даже подумать о злодеяниях товарища Абызова, которого Дмитрий Анатольевич Медведев назначил министром открытого правительства!
Интересная наблюдается картина - с одной стороны у нас еженедельно мочат проворовавшихся чиновников, с другой эти же самые чиновники так же регулярно оскорбляют и  всячески поносят простых российских граждан.
Наш главный повар – Вильям Похлебкин, наверное, сказал бы так: «а не слишком ли много специй, товарищи? Так ведь можно и подавиться!».
Теперь у наших мужиков есть только один способ вовремя получить пенсию – поменять пол. Вот это будет флешмоб, так флешмоб, не то, что какое ни – будь «me too».
Жаль только, что у наших женщин нет и такой возможности.
Смотрел я по НТВ передачу о тайнах вселенной с Федором Бондарчуком: о том, как гигантские звезды пожирают друг друга и высасывают отовсюду энергию, о том, как они притягивают и сжигают в адском пламени свои несчастные планеты…
И мне, товарищи, стало даже стыдно за тех, кто, не понимая этих величественных событий, плачется о пенсионной реформе. Ведь на тех планетах могли быть наши братья по разуму, и они тоже получали пенсию!
Если жена вас не раздражает -  вы нашли свою женщину.
Что – то тесно стало на просторах интернета!
Декабристы разбудили Герцена, Герцен спросонья  ударил в колокол. И пошло – поехало…  До сих пор не можем остановиться.
Если каждому « по потребностям», то кто же тогда будет «по способностям»?
Верность к мужьям приходит с возрастом.
Плюс пять в неделю! Это сколько же будет в месяц? А к Новому году?
Придется пошить брюки с тремя штанинами.
Прошлое изменить нельзя -  а жалко.
В брачных войнах не бывает победителей.
Хочешь ублажить молодую жену – покажи ей завещание.
Начинать трудно, продолжать скучно, завершать – снова трудно. Лучше и не начинать.
Тридцать лет мотал срок в первом браке, шестнадцать – во втором. Да  это уже пожизненное! За что!
Собаки больше интересуются друг другом, чем люди.
Заведую погоде – что хочет, то и делает.  И плевать ей на Путина, Трампа  и Единую Россию. Ей, вообще, на все плевать – даже на правоохранительные органы.
Когда жена опять начнет вас доставать, не торопитесь открывать ответные военные действия. Сделайте печальное и глубокомысленное лицо и произнесите вот эту сакральную фразу – «боже мой, как я устал быть в браке!».  Точно поможет -  проверено.
Не одежда красит человека — сказал Иван Петрович, выходя из «секондхенда».
У нас в Петербурге теперь не климат, а климакс.
Сосед наверху каждый день сверлит ровно по пять минут – наверное, успокаивает нервы после работы.
Западные ценности – это, конечно, хорошо, но как быть с «личным пространством» в утреннем метро?
Наверное, ни одной женщине не делали столько непристойных предложений, сколько «Алисе».
Гимн безработных — исполняется брутально и с должным патриотическим подъемом.
Работа наша простая,
работа наша такая —
жила бы страна родная
и нету других работ…

В наше время жену, имеющую постоянного любовника уже можно считать добродетельно женщиной.

Новый премьер – Мишустин очень быстро нашел резервы для экономического «прорыва» - надо только потрясти пенсионеров и домохозяек с их баснословными «левыми» доходами.




Из гимна несогласных

И протестное настроение
Не покинет больше нас…

Запах убивает толерантность.

Кто сказал, что  во времена самоизоляции невозможно заработать денег? Вот в России появился новый высокодоходный бизнес – прокат прогулочных собачек.

В связи с новой, короновирусной моделью экономики, предлагаю работодателей переименовать в зарплатодателей.  Но налоги взимать неукоснительно.

Как то гулял я с собакой по парку и повстречались мы с довольно молодой женщиной, впереди которой бодро бежала веселая сучка – тоже моложавая.

Завидев моего старого ротвейлера, сучка стала с ним откровенно заигрывать, приглашая поиграть в догонялки. Но мой кобель только поворачивал свою огромную башку и косил глазом.  Женщина поинтересовалась – почему не бежит, не играет.

Я сказал – потому что старый уже. Женщина игриво заметила – «а глазами то хочет». На это я уныло ответил – «мало ли кто, чего глазами хочет». И мы с ротвейлером поплелись дальше.

С этой самоизоляцией я уже не знаю – то ли я прогуливаю собаку, то ли собака прогуливает меня?

До чего дошло – дети уже рисуют школу на асфальте.

Мы уже вышли на плато, но у меня осталось два вопроса: нужно ли носить маску и перчатки, когда разговариваешь с супругой и, главное -  можно ли в связи с самоизоляцией не исполнять супружеские обязанности?


При выходе из самоизоляции главное – это найти дверь.

Обнуляться, так обнуляться – прошу считать все заключенные мною браки и все долги недействительными.


Да, времена меняются – раньше моя собака подбирала в парке презервативы, а теперь -  маски.

Бедность укрепляет семью – любовницу нынче содержать не каждому по карману.

И все – таки, женщина всегда и везде остается женщиной. Недавно видел, как жена примеряет мою фирменную маску «Тинькофф».

А я считаю, что Артем Дзюба совершил настоящий спортивный подвиг – он, наконец – то, показал, как надо заниматься сексом во время пандемии. Надеюсь, что наша молодежь последует его примеру.


В Сирии Турция нанесла нам удар в спину, а в Карабахе – ниже спины.


Черный юмор

Морг.  Длинноногая молодая девица звонит начальству:  здесь такой ужас, такой ужас! Очереди, духота… Сейчас стою к паталогоанатому – а зачем мне знать, почему он умер?».

Вместе с молодой женой мне досталась большая старая собака. Ну ладно, это лучше, чем молодая собака и старая жена.

Женщины сохли по мне всю жизнь, некоторые засохли совсем.

Когда я нахожусь от жены на большом расстоянии (не менее пятисот километров), я начинаю испытывать к ней теплые чувства.

К кассе подошла молодая цыганка с усталым от жизни лицом.

К семидесяти годам я накопил столько жизненного опыта, что теперь не знаю – куда его девать.