Начало первых шагов. Путь преодоления

Среда, 11 октября 2006

18:55 Начало первых шагов. Путь преодоления.

Пробуя вспомнить себя, ту себя, которая не придуманная никем, включая меня, я замечаю несколько интересных факторов.
Тот из них, который я могу описать более точно, это особенная какая-то чувствительность. Это можно назвать очень развитая интуиция что-ли. Назвать это как-то иначе мне сейчас трудно. Я попробую описать это на примере. К примеру, бывает такое, накатывает что-то, и ты вдруг видишь, что за человек перед тобой. Он пытается тебе врать, а ты это чувствуешь, при чём настолько явно, что не знаешь, то ли оборвать человека на полуслове, то ли всё-таки корректно дослушать. И потом вдруг хочется, чтобы он перестал врать, и ты смотришь смотришь на него и вдруг видишь, как он вдруг начинает нервничать, запинается и вдруг неожиданно сам для себя начинает вдруг говорить тебе правду. И начинает бояться тебя, потому что в твоём присутствии не в силах больше врать или скрывать что-то.
Я всегда силилась понять, почему так происходит? В конце концов, я испугалась этого и реакции людей и поставила, можно сказать, блок на это. Однако часто, когда страха нет, оно само как рефлекс получается.
Та же непонятная для меня самой чувствительность проявляется практически везде. Одной из форм её проявления, является умение находить ту или иную вещь. Например, тот же случай, который произошёл со мной, когда я училась в … на 2 курсе. А было это так. Один преподаватель потерял ключ и не мог открыть кабинет. Мне в тот момент хотелось попасть поскорее в кабинет, и вообще я была удручена тем, что ему было обидно за потерю. Внезапно меня повело куда-то. На лестницу в противоположный конец коридора. Меня все держали за полудурка, поэтому им было наплевать, почему я туда пошла. Я стала спускаться по лестнице, и вдруг на одной ступеньке остановилось, потому что нечто в центре лба вдруг начало ныть. Я постояла и тут осознала, что голова чуть-чуть кружиться. Напротив лестницы, на этаже ниже стояла парта со стулом, для дежурного, но в тот момент там никого не было, и я решила посидеть. Но как только я сошла с той ступеньки боль прошла. Однако я не стала пренебрегать тем, что всё резко прошло, мало ли что. Я сошла с лестницы и села. Вдруг я увидела, что за мной следом спускается типа лучшая девочка класса. Она увидела меня и тут же чтобы не смотреть на мою, по её мнению, тупую рожу, она опустила вниз глаза и тут на той самой ступеньке, где я стояла она нашла тот самый ключ. Обрадовалась дрянь, что это она его нашла и побежала обратно. Я не сразу могла встать и вернуться туда, мне надо было всё переварить. А как такое переварить было можно? Если бы мне кто назвал способ, я бы им воспользовалась, но на тот момент никто не мог мне сказать, что это было. В последующие годы тоже, так как мне было .... лет. Я до того, наверное, была поражена, что прибавила блоку силы. Чтобы такого не мочь больше.
А как я угадывала, сколько денег в кошельке у мамы или бабушки? Они даже думали, что я залезаю к ним в сумку. И я начала и этого боятся.
Мне никто не говорил, что это и почему это. Что я должна была с этим делать? Люди только смеялись надо мной и говорили, что я ненормальная.
Однако где-то внутри, я понимала, что все, что я делаю, для меня абсолютно естественно и нормально и делаю я это, потому что действительно хочу и мне на самом деле всё это нравится, но признаться в этом самой себе, на тот момент было подписать себе приговор быть вечным одиночкой, потому что в те дни я вообще не верила в то, что рядом может оказаться кто-нибудь кто скажет мне, что это нормально.
Что ещё я помню о себе. Что я знаю о самой себе.
Может то, что я всегда умела легко схватывать суть вещей? Что у меня чрезмерное любопытство, и уверенность в том, что я делаю всё правильно и более того точно знаю, как надо сделать. Откуда такая уверенность в правильности своих действий? Если бы я могла понять свою любознательность и тягу к тайнам, почему ничто больше так меня не увлекает, не увлекает настолько, чтобы я могла этим заниматься? И из-за этого я даже ведь бросила институт. Значит, это нечто действительно очень сильно во мне, и я действительно с раннего детства сама хотела, и сама тянулась к этим вещам. Никто вокруг повлиять на меня не мог. Вокруг меня никогда не было людей с подобными интересами, однако, едва научившись, читать я, сама искала, именно книги с таким уклоном. Потому что один раз прочитав, я уже не хотела читать ничего другого. Никто мной не манипулировал, всего я хотела сама.
Действительно всего я хотела сама и всегда стремилась к этому сама. Потому что хотела. Я точно знала, зачем и почему. Но люди вокруг меня приучили меня, боятся того, чего я хочу. Я и сейчас знаю, зачем и почему. Теперь я хочу доказать самой себе реальность своих желаний, доказать самой себе, что всё что я знаю не такая уж лажа. И наконец перестать бояться самой себя. Я же не монстр.