Никогда не говори, может быть

Пятница, 20 октября 2006

18:28 Никогда не говори, может быть.

Может я дура, может ещё что-то. Не могу я понять себя. Я никогда не думала, что придёт такой день, и я вдруг испытаю то, что сейчас происходит у меня внутри. Желала бы я такого кому-то? Нет. Сейчас размышлять на тему, почему со мной это происходит, можно долго и бессмылено. С фактом ясно. Я что-то испытываю к В. Это не влечение к мужчине, это 100%.

Если пойти от противного, я ничего к нему не чувствую, то почему я постоянно за него беспокоюсь, хочу видеть его очень часто, если долго не вижу, начинается тоска, а если закрадывается мысль, что не увижу никогда, начинается истерика. Почему? Я что же это себе придумала? Но именно это и вернуло меня туда, это заставило написать ему письмо.
К слову о письме. Я не знаю, помнит он ли его или нет, там мой адрес засветился, а он у меня в анкете стоит. Если он увидит то, вспомнит, то у меня чувство, что он взашей выгонит меня оттуда, а нет большей муки, не увидеть его. На хера мне фотка нужна, молиться на неё что-ли. Он всякий раз, когда входит, я думаю, вот сейчас как пошлёт оттуда. Глупость уже сделана, я не жалею о ней, но мысль что он сопоставит адрес и почему-то я уверена, что разозлиться, то выкинет меня к чёртовой матери.
И что всё его поведение просто провокация.
Мне нельзя ничего всерьёз принимать. Но, боже мой, какая я дура. Может, я просто много фантазирую. Ну, кто я такая. Кто я такая чтобы позволять себе задумываться о том, чтобы стать его доверенным лицом. Я точно ненормальная. Потому что нормальные люди никогда бы таких глупостей не допустили себе в голову.
Я хочу понять, что нас связывает, в голову приходят глупости. Я хочу понять, почему я это испытываю, но так как нигде про такое не написано, то я даже осознать могу с трудом, что со мной происходит.
Знаю одно, когда он входит в кабинет, я счастлива, видеть, что он жив, здоров, одет, обут, не голоден, что у него хорошее настроение и что он полон сил и готов работать. Тогда, когда он полетел на …., я так переживала и не могла понять, почему я так переживаю за совершенно постороннего мужчину, которого я видела только один раз в жизни.
В прошлую субботу, когда я ехала домой, то видела, как отец нежничает со своей маленькой дочерью, и то же чувство испытала я, словно находилась на месте этой маленькой девочки. Только на месте не моего отца, а моего дяди, словно находился В. Я тогда действительно чуть не расплакалась. Странное такое чувство.
Я сдуру взяла, достала тот самый календарь, который вчера давала ему подержать. Он же мне его вернул. И я не могла минуты две заставить себя просто выпустить его из рук. Словно хочется держать и не отпускать, наверное, только усилием воли я смогла это сделать. Почему? Кто-нибудь мне в состоянии ответить на этот вопрос?
А нужен ли ответ? Память пытается всё время что-то найти, только натыкается на стену пустоты и вытаскивает из неё бессвязные образы. А я боюсь довериться ей и поверить в какое-нибудь не то видение.
Но что это за чувство. Стоит ли искать ответ что это?
Мне хочется голой грудью бросится на стекло и разбить его, превратиться в маленькую золотую птицу, долететь до него, сесть на его плечо и смотреть что с ним, как он. Вчера они опять обсуждали какую-то поездку за город. Надеюсь, с ним ничего не случится и у него всё получится.
Вот сейчас почему я за него волнуюсь. Я не понимаю, хоть убейте, наверное, я всё-таки сошла с ума, да, верно, я ненормальная, сошедшая с ума. Почему я так беспокоюсь о нём, я хочу понять, но не понимаю. Да хоть вешайся, это невыносимо.
С одной стороны я хочу увидеть его и понять, что с ним всё в порядке, а с другой, не хочу, потому что это заставит меня вновь мучится от этого необъяснимого чувства. Я хочу больше никогда его не испытывать, оно не приносит облегченья, но и не убивает полностью. Словно по капле втекая внутрь, своим раствором приносит боль, но не приносит смерти. Пытка и мука. Нельзя говорить и всё кричит изнутри. Слово означает смерть, и стою я над пропастью. Она вокруг меня. Я стою на маленьком клочке её, и шаг вперёд или назад несёт смерть, и я вынуждена, закрыв рот руками стоять, потому что шаг принесет смерть, а звук сотрясёт хрупкие стены и завалит меня камнями. Именно такое чувство я испытываю каждый день и особенно остро, когда я нахожусь там.
Нет у меня влечения к нему, как к мужчине.
Оно есть к С.

Я словно в замкнутом кругу. Не могу сказать правды, но и соврать не в силах. Это настоящее проклятье, если есть такое проклятье, то, наверное, оно вот такое, как у меня сейчас и когда оно проявляется, наверное, так же как у меня. Может мне возненавидеть себя за это. Да, наверное, я хочу ненавидеть себя за то, что испытываю. Нет большей муки, нет большей сладости.
Я бы удушила это чувство, но оно прекрасно, словно новорождённый младенец, разве можно убить недавно родившегося младенца. Я не вижу в нём паразита, он настоящий, из плоти и крови, он весело улыбается и смеется так заливисто, что солнце разгорается всё раньше, как такое можно убить? Но от этого так больно. И я хочу понять, что это, и не могу. И не могу понять, раз уж я не понимаю, что это такое, почему оно есть? И зачем оно есть? В чём причина его появления? Если бы я не пришла туда один раз, никогда бы, наверное, не испытала его и не знаешь, как реагировать на него. Вот и я не знаю, не знаю, что мне делать с этим. И слово, и шаг, несёт смерть. В этот раз это не игра с каким-нибудь мальчиком, это настоящее чувство. Оно настоящее. А значит больно мне по-настоящему, также больно, как и когда я думаю о С. Словно кто-то решил помучить меня подольше.
П. угостил мармеладом, это удивительно, я думала он не относится ко мне так, чтобы угощать. Скорее наоборот, наверное.
А тем временем мои родственники по ... в шоке от ...., в котором я оного даже никогда не ощущала. Она варила курицу в молоке с лавровым листом. И мой дядя что-то так захотел, чтобы я приехала половить с ним рыбу. Тошно аж стало. Как всё хорошо, так меня не надо, а как выжить эту дуру оттуда, так почему бы, мне не приехать, да я лучше в кабинете у В. три месяца бесплатно буду полы мыть, чем ещё раз когда-либо захочу их увидеть. Тошно аж.

Потом у меня появилось ещё одно не очень хорошее чувство, я бы не хотела отвлекаться на него, но раз интуиция срабатывает, то придётся задуматься, хотя чего это я рассчитывала, всё не может быть идеальным, такого просто не бывает. Однако даже от того легче, что можно отвлечься от раны, которая вдруг начала кровоточить так не вовремя. Мне ведь надо поступать в институт, завтра на курсы. Забавно к 10 ехать и в 10 уезжать.

Ненавидеть себя за это чувство. Ненавидеть себя за то, что я его испытываю и ненавидеть это чувство.
Не получается…
Оно такое светлое и чистое, что как можно ненавидеть то, что приносит тебе сладкую боль?

Что я видела в жизни, маленькая девочка.
Как много я видела в жизни, пожилая женщина.

Как могут быть во мне два человека. Одна молодая и наивная, и вторая взрослая и опытная. Что же мне разорваться надвое?

А надо учить материал, который дают на курсах. Потому что надо поступать, учиться, разрабатывать свои задумки. С 3 курса поступать в ….. Наконец разделаться со своей теорией и диссертацией. Работа на заводе, в …….. экспедиции. Я не пишу о личной жизни, потому что я уверена для меня, её тоже не придумано. Как для меня не придумано чуда, так и не придумано личной жизни. Ну и не страшно, надо было просто принять это.


Стоять над пропастью. Зажать руками рот и стоять не шелохнувшись. Экономить каждую секунду полученного воздуха. Одно лишь движение несёт смерть.
Я снова смотрю на этот календарь, как положила его из рук, так не хочу даже сдвигать.



До каких пор я буду терять любимых для себя людей, сознательно отодвигая их от себя. Сознательно отодвигая, осознавая, что я полудурок, который не имеет права ничего испытывать, потому что на его чувства просто никто не ответит, а только посмеется и вытрет ноги. И как-то забыть хочется, что я живой человек. Хочется, чтобы у меня не было сердца, чтобы я больше не испытывала чувств. Никогда не испытывала никаких чувств. А оно лезет поперёк моей воли. Я бы порвала этот календарь на мелкие кусочки, да я даже пошла в церковь, исповедоваться, хотя я не верю в религию, и она для меня едина. Только в чём каяться, скажите мне, пожалуйста. В чём мне каяться. В том, что я к незнакомому человеку испытываю влечение как к родному человеку? В этом надо исповедоваться, это надо ненавидеть.



Что за чушь я несу порой. Я должна радоваться, что испытываю его, нет, я никогда не скажу, ни словом не обмолвлюсь, ни взглядом. Я никто. И должна остаться никем. А мою мечту забыть навсегда и не доверять ей вовсе.
Я снова разрываюсь на двое.



Испытывать это наслаждение и мука. Боль и сладость. Ярость и покой.
Нет, не рождает он во мне полового влечения, это чувство влечения к родному человеку, а не к мужчине. Это чувство дочери к отцу, племянницы к дяде.
Мне невыносимо больше сидеть на работе, я пойду домой.



@музыка: Naruto - Aito hi