Мимолетное- 2

                ЧАСТЬ 2
               
                Я сидел у окна в переполненном зале.
                Где-то пели смычки о любви.
                Я послал тебе черную розу в бокале
                Золотого, как неба, аи.
                А. Блок.


 Болдинская осень может быть летом.
 
 Иногда люди, как и  мосты, разводятся.
 
 Без Бога мир убог.
 
 Лучше застрять в бутылке, чем в пробке.
 
 Муж жене: «Я не виноват, что ты всегда права!».
 
 «Наш молодежный оркестр играет вместе уже больше 40 лет».
 
 Богатые тоже писают.
 
  «Ты такая жизнерадостная, родная!»- Этим я обязана тебе дорогой!» - «Ну, вот, опять я виноват!».
 
  «А кому ты голая нужна?».
 
  Лев Троцкий получил не по заслугам, а по голове!
 
  Те, кто плохо слышит, реже разводятся (народная примета).
 
 В больнице хорошо, а дома  лучше.
 
  «Мой муж после репатриации в Израиль долго не мог найти работу по своей специальности экономиста по производству шуб!».
 
 Скоро придет время, когда никто не сможет поверить, что муж живет со своей женой.
 
 Жены должны знать: алмаз не пилят, алмаз шлифуют, гладя его.
 
  Даже лучше, чем в Израильской тюрьме.

  Фамилия Правдюк!
 
. Всю жизнь убеждаюсь, что ад находится рядом с раем.
 
Есть ли связь между геем и гееномом (адом).
 
  Простудился и на всех чихает!
 
  Перекуем кресты на магендовиды (6-ти конечные звезды).
 
 В загробную жизнь начинаешь верить, когда  понимаешь, что нет другого выхода.
 
 Пусть резьба будет только по дереву.
 
  Субчику дали супчику.
 
  Одни встречаются в «Одноклассниках», другие во «Второгодниках»».
 
   На Земле Израиля очень много цветов красного цвета. Может это потому, что на этой Земле было пролито много крови.
 
  «Что ты держишься за сердце?» -Я держусь не за сердце. У меня сердце с правой стороны.
 
   По радио: «Обама может положить на это вето. Или еще что-нибудь!"
 
  На старости лет быстро растут  только ногти. -Лишь бы не когти.
 
 Во мне стучится пепел Клааса, но достучаться не может: меня нет дома.
 
 На старости лет ума много не надо. Были бы силы.
 
  В Израиле рожать детей -дело чести, доблести и геройства.
 
 Когда жениху на свадьбе кричали «Горько», он отказался целовать невесту, потому что это могло быть воспринято как сексуальное домогательство.
 
 От праведника у меня только сон.
 
 Если в России перебьют всех жидов, то как можно будет  спасать Россию?
 
   В Израиле  день независимости 6 ияра (В начале лета). Остальные дни зависимости?
 
 Русские евреи не сдаются!
 
 Педераст передаст.
 
 Это счастье, что день рождения только раз в году.
 
  Одиссей в Одессе.
 
   «По приезде в Израиль из Москвы работаю по специальности!» - А кем Вы работали там?  «Дворником!».
 
   Господи, как красивы твои цветы. И даже розы с шипами.
 
 Боли в спине дают себя знать. Хожу весь такой «знатный»..
 
  Даже когда я голоден,  не хочу, чтобы мне вешали лапшу на уши.
 
  Молчание – золото, а доброе слово- бриллиант!
 
  Сейчас я живу напротив кладбища, но буду жить напротив своего дома.
 
  Сын в суке – сукин сын!

   Ну почему Творец дал человеку две руки, две ноги и только одну голову?
 
  Не место красит человека, а человек гадит место.
 
  Пижон – владелец Пежо.
 
 Старость меня дома не застанет: я буду у врача.
 
  А чем мы хуже Рабиновичей?
 
  "Вы можете принести больничный?» - Я могу принести даже анализы!
 
  Он переписывался с Лауреатами Нобелевской премии. Он им писал, а они ему нет.
 
  Долг платежом  красен. Но не все могут краснеть.
 
 Первый блин в коме.
 
  С молоком отца.
 
  Блюдящая кашрут.
 
 Евреи фанатичны, циничны, болтливы. Но они не хуже других.
 
  Если ты меня не усыновишь, я тебя уматерю!
 
   Муж и жена.  «Кто-то не любит сохранять порядок!» -Кого ты имеешь ввиду?
 
 Муж-подкаблучник: «Как жаль, что у моей жены только два каблука!»
 
  Паганини мог играть на одной струне. А я скриплю вообще без всякой скрипки.
 
  Секрет вечной молодости: меньше жрать и больше двигаться.
 
  Бабушка 5-летней внучке: Ты такая нарядная, что замуж собираешься? – Сегодня нет, бабушка.
 
  Собака – друг человека, если она его не укусила.
 
  Пенсионер на пенсионерке.
 
  Жаркое лето. Женщина: Хоть бы отжал кто-нибудь!
 
 После теракта в Париже, унесшего 130 человек, выражение «увидеть Париж и умереть» стало более актуальным.
 
  Фамилия Супер.
 
  У кого стрептококки, а у кого стрептокаки.
 
 Тост как за родителей, так и за  детей: все включено!
 
 Лучше межконтинентальный круиз, чем апокалиптический кризис.
 
 Жена мужу: «Ты сегодня аккуратист -положил посуду на место.» - С волками жить – по волчьи выть!
 
  Все смешалось в доме Обломовых.
 
 У нас квартира такая удобная- даже кладбище рядом!
 
 Лучше быть молодым мудаком, чем старым мудрецом – хотя бы ничего не болит.
 
  Я счастлив с женой . Лишь бы в раю было не хуже!
 
  Тост на 80-летии : Я счастлив, что у моей жены такой замечательный муж, у моего сына такой отличный отец. И у моих внуков такой хороший дед.
 
 Встаем заре навстречу!

  Что может быть лучше кровати своей?

  Не ищите в Париже улицу имени Кутузова!

 
 
 
 
--