Как встретиться с О. Бендером 5

 

               Из цикла "Невероятные приключения Расквасова и его друзей"

                СССР, г. Черноморск, 1930 год

                (продолжение)




А  барышни были интересные, отметил про себя Расквасов.
- Здесь много красавиц, я смотрю,  – заметил Герасим. – Ну, в реале... а  в романе…  В том же  «Золотом  теленке» одна только Зося отмечена… Ну, мадмуазель Синицкая… - сразу же  поправился Расквасов, почувствовав на себе твердый   взгляд командора.
- Действительно, какая она вам еще «Зося»… – миролюбиво согласился Остап. - Вам, успешно переходящему из возраста Иисуса Христа к возрасту моего бывшего компаньона, Ипполита Матвеевича. У нас, кстати, здесь не только женщины другие. Но и любовь другая, мне так кажется. Послушав  вас о  вашем житие-бытие, я убедился в этом. Вот  вы, Герасим,  что вы не любите в этой жизни?
- Я очень не люблю публично выступать. Стесняюсь. Несмотря на бурную жизнь.
- Ну, это, как у вас говорят – говно-вопрос.  Все зависит от дрессировки. Вас, наверное, очень мало дрессировали.  Я лично выступал публично десятки раз. Причем делал это в судах. И на свадьбах.  Естественно – на похоронах. Последний раз, как вы знаете – сделал несколько  удачных выступлений на автопробеге. И какой я сделал вывод? Для себя и для  всех остальных? Самое главное перед любым публичным выступлением – это далеко не знание  темы. Или там  каких-нибудь тезисов. Или непонятная всем общая начитанность. Главное -  проверить, чтобы ширинка была застегнута…
Герасим засмеялся так громко, что за соседним столиком несколько  мужчин поперхнулись пивом.
-  Точно! Была у меня подобная ситуация… На одном из собственных юбилеев… - начал было Расквасов. Но в этот момент, испугав всех посетителей до икроножных судорог,  в ресторанном послеобеденном полумраке внезапно грянула музыка.
Печальная дама с  небольшими островками следов былой красоты и крашенной непонятной краской волосами, хрипло пропела   песню-романс с припевом: «По кабакам, по ночным ресторанам, матрос, ты забудешь о ней…».
Припев с удовольствием подпевали практически все посетители заведения, и даже официанты. Видимо, это был  гимн ресторана.

А на сценке появился  ведущий ресторанной программы, удивительно похожий на совсем уже дико постаревшего журналиста А. Невзорова. Судя по  юному и, одновременно - старческому лицу – очень развращенный человек. К тому же в каких-то  лиловых мятых брюках.
 Ведущий поиграл мимикой многих морщин и закокетничал деланным бархатным баритоном с такой же деланной хрипотцой в конце фраз. Он рассказал два абсолютно дурацких и не смешных анекдота про попа и торговку с Привоза, Софу и Абрама, а затем куда-то сгинул.

Следом на сцену выскочил, закричал и в рифму заматерился очень полный местный знаменитый чечеточник. Причем матерился он мягкими положительными словами-намеками исключительно на темы построения социализма.
- Как он на нашего писателя Дмитрия Быкова похож!…- отметил Герасим Расквасов. – Только наш толще.
Затем чечеточник взял в руки гитару и запел романс.
- Посмотрите еще раз на это животное, Расквасов, – показал вилкой на песенного развратника Остап. - Это животное зовут Иосик Бахтенберг. Вы только послушайте, что он поет…
Иосик, чувствуя всеобщее внимание, заливался:

- Мозоли  дадены нам на вовек
  Годами,  на горе и  под горой
  Везде работает кувалдой человек
  Он держит всю страну мозолистой рукой
  И любит сердцем – а оно дает разбег…

- Лишь бы не ногой. Все у них из мозолей… – пробормотал Остап. – И как можно любить мозолистым сердцем?  Кстати, Герасим. Вы, естественно, не черноморец и вам незнакомо множество самых правильных для этой жизни слов. Да и правильного хода вещей и судеб в этом мире, вы представить, судя по вашим рассуждениям, тоже – не можете…
- Ну, как вам сказать… - замялся Герасим. – Вообще-то, как мне кажется, достигнув своего возраста… так сказать - положения… есть и написанные книги…
- Все это – ерунда. – веско сказал Остап. – А знаете ли вы, Расквасов, что такое «поц»? И в чем разница между «сложным поцем» и «простым»?
 Расквасов огорченно отхлебнул пива.
- Так вот. Этот дикий Бахтенберг – поц трехкопеечный.
- Почему?
- Я его давно знаю. Он плохо учился. Несмотря на свое происхождение. Курил  еще с горшка. Вечно лез в девчачьи туалеты – подсматривать. Затем папа его, Самуил, известный черноморский  стоматолог, избил сынка  вожжами и заставил заняться учебой. На врача.  Прошло еще несколько лет и  у Иосика  сбылась его самая сокровенная детская мечта. Он стал гинекологом!
-  А почему он сейчас с гитарой? Чечетку бьет? Практически – по столам?
- Я отвечу вам на этот философский вопрос так, как отвечают здесь, в Черноморске – вопросом. Скажите, Герасим, вы сложный человек?
Герасим задумался.
- А я, дорогой Герасим, несмотря на все свои недостатки – человек сложный. И у меня есть свои принципы. Я не господь бог, к сожалению, но точно знаю, чего делать нельзя. Вот у вас есть принципы?
Герасим вновь задумался.
- Нет, наверное… Я же журналист… Хотя и не продажный… Но Родину, я конечно – люблю! Этого у нас, у журналистов, не отнимешь!
- Все любят нашу Родину. Но и воруют при этом так, что мама, не горюй! Даже журналисты.  А это Бахтенберг – чмо без принципов. И даже без любви к Родине! Что само по себе весьма страшное явление  для любого одесского биндюжника. Или для  любого честного одесского карманника. А в гинекологии, как ни парадоксально – тоже нужны принципы. Женщины это очень хорошо  знают. И в чем я с ними также согласен.  А  поц Бахтенберг был беспринципным и очень вороватым гинекологом. Кому это понравится? А у каждой женщины, особенно красивой, как известно, практически всегда есть  принципиальный друг. И даже не один. Беспринципной  гинекологии пришел конец.   Отсюда и сегодняшние чечетки с куплетами… - Остап  доел последнего рака, подозвал официанта и что-то ему заказал.
- Остап Ибрагимович, вы меня извините… это правда, что вы знаете 400 честных способов отъема денег?…-
- Да нет, что вы, друг Герасим!.. – махнул рукой Отсап. – Это тупой журналистский штамп!..
- А у нас  все статьи про разных мошенников так начинаются.
- Как легко  стать у вас  знаменитым – достаточно просто соврать…

Принесли поднос с заказанным Остапом «Буржуем в домне запеченным». Это был весьма  симпатичный  жареный поросенок, с зажаренной корочкой абрикосового цвета, обложенный запеченными овощами и зеленью. Аромат от «буржуя» исходил чудесный.
 Остап налил по рюмке и предложил выпить за знакомство.  И за красивого поросенка. А так же за всех путешественников по книгам и временам. А также за всех, кто им поверил.
- Ну, что вы сразу надулись, Герасим?.. Словно яйцо Фаберже несете…
- Вы мне так и не поверили…
- Какой вы, Герасим, злой. И ранимый.  Вам-то чего злиться? Мотаетесь по времени, как Паниковский по  РСФСР. На халяву, я смотрю. Встречаетесь с  самыми разными знаменитыми и интересными людьми. Водку, пиво пьете. Поросятами закусываете.  Вот только зачем?
- А вы научились танцевать танго в одиночку? И даже за партнершу?
 Остап улыбнулся.
- А вы действительно хорошо знаете нетленную литературу. Не обижайтесь. Вы мне нравитесь. Вы честны и умеете слушать. К тому же вас появился совершенно другой блеск в глазах. Не связанный с похмельем…
               
                (следите за продолжением)