Я и мой Муз. Глава 5. Невозможное возможно

Иногда он просто молча сидел рядом и дышал мне в затылок. Это давало силы и уверенность, что я справлюсь и с задачей, которая казалась невозможной.

Как это работает, я не знаю. Но почему-то его нагловатая самоуверенность в какой-то степени передавалась мне. Он не переживал о том, не возненавижу ли я его. Я вообще не видела, чтобы он о чем-то когда-нибудь сильно переживал.
Мои насмешки и колкости вообще не трогали его. Порой, я думала, что он абсолютно бесчувственное создание.

Он делал то, что считал нужным, правильным и его не могло остановить плохое самочувствие.

- А у тебя не бывает такого, что тебе не хочется что-то делать? Не нравится писатель или место, где он пишет, климат, животные в его доме или что-то в этом роде? – как-то спросила я.
- Что значит, не хочется, как это? – искренне  удивился Муз.
- Когда ты понимаешь, что нужно что-то сделать, что это важно, и ты даже хотел это сделать. Вчера. А сегодня с утра ретроградный Меркурий и уже не хочется ничего?
- Как можно не хотеть делать то, что для тебя важно и полезно? Как можно поставить сегодня цель, а завтра решить, что это подождет или передумать? – он действительно не понимал. Не притворялся.

А я не могла объяснить, потому что с точки зрения формальной логики он был абсолютно прав. Как будто он говорил на китайском, а я на французском, и про существование других языков мы оба были не в курсе.

***
Одно качество принесло в мою жизнь очень много хорошего и такое же, если не большее количество плохого.

Логику и анализ я любила всегда. С удовольствием решала всякого рода задачи, головоломки. Придумывала отчеты, которые очень точно и наглядно показывали динамику, результаты и все, что угодно. В институте изучила индексы. Это было интересно и понятно.

Но в моей голове логика странным образом накладывается на эмоции, чувства и переживания. И периодически создается впечатление, что она отключается. На самом деле, она начинает работать изнутри и не там, где мне хотелось бы.

Я не понаслышке знаю, что такое состояние аффекта. Когда в трезвом уме и здравой памяти делаешь то, что не можешь объяснить потом даже самой себе. А уж кому-то сказать, зачем или почему я это сделала, и подавно.

Восприятие мира через чувства и эмоции – это настоящий пир для души. Столько разных красок, оттенков существует. Получать наслаждение  можно самыми разными способами. Законных среди них  очень много. Я окуналась в них как в океан, плавала, ныряла, заплывала на глубину, напитывалась как губка. Делилась ими с окружающими, дарила любовь, помогала ощутить такую гамму переживаний, о существовании которой человек и не подозревал. 

Не знаю, в какой момент что-то пошло не так. Как будто все перевернулось с ног на голову, черное стало белым, а белое – серо-буро-малиновым.

Я стала бояться своих чувств. Да, они приносили много хорошего, но не только. Порой страсть выжигала часть сердца, и я долго не могла восстановиться. Порой в эмоциональном порыве  делала то, о чем потом жалела и уже не могла изменить.
Под влиянием чувств я безвозвратно разрушила отношения с несколькими очень дорогими  людьми. Мы иногда общаемся. Только как раньше уже не будет никогда. Разрушенное до основания доверие редко можно восстановить. Следы останутся в любом случае.

Я решила научиться жить по-другому. Планирование, дисциплина, спорт стали частью моей жизни. Только цели в большинстве случаев я не выполняла, планы шли в одно небезызвестное место, а дисциплину я чаще не соблюдала, чем наоборот.

Трудно пытаться запихнуть себя в какие-то рамки, если всю жизнь ты была без царя в голове и сама решала, как жить и что вытворять.

А главное, что это не так работает. Чем больше втискиваешься, тем больше начинает выпирать. Часто совсем с другой стороны. Так, что сразу и не заметишь. Радуешься. О, вроде получилось. И как только собираешься насладиться плодами трудов, обнаруживаешь дыру в фасаде, в которую вывалилось все, что смогла запихнуть.

Перепробовала самые разные способы. Экспериментировала с разными системами. Сколько перечитано книг и просмотрено вебинаров, даже не вспомнить. Все было бесполезно.

Я сдалась. Перестала бороться со своей натурой. И после этого что-то начало меняться. Маленькими шагами. Почти неуловимыми движениями. Настолько незаметно, что осознала я эти перемены только через пару лет.

Я вдруг заметила, что вполне могу найти способ сделать так, чтобы мне захотелось делать то, что не сильно хочется. Могу обойти сопротивление, могу не поддаваться эмоциям и не творить всякую дичь под их воздействием.

Конечно, эти пару лет я занималась самоисследованием, психотерапией и другими приятными вещами. Да, эти занятия были направлены примерно в одно русло. Но я даже не думала, что они могут дать такой эффект. То, что не могла достичь пару десятков лет, оказалось не просто возможным. Это было значительно проще, чем я рисовала в самых благоприятных сценариях.

***
- А можно приручить вдохновение? Или все—таки невозможное существует?
Муз задумался. Молчал долго. Потом спросил: «Это ведь не животное, правда? Как ты себе это представляешь?»

Я сердилась: «Ты же понял, о чем я говорю. Чтобы вдохновение включалось, когда нужно, чтобы не сидеть, не ждать его годами, чтобы…»
Я не договорила, он перебил меня: «То есть, по-твоему, это электрическая лампочка? Или генератор? И нужно просто найти, где это включается?»
Он уже откровенно смеялся.
- Ты совсем не понимаешь, о чем говоришь! Вдохновение – это совсем другое.
- Так объясни, раз такой умный!
- Обязательно, - опять хихикнул Муз, - только как-нибудь в другой раз.