Тишина в доме моём, но всё равно не тихо

Понедельник, 09 октября 2006

07:33 Тишина в доме моём, но всё равно не тихо


Не смогла я сегодня нормально выспаться. Зато поняла, что то, что я вижу действительно не галлюцинации и мои подозрения абсолютно не беспочвенны. Это другие люди могут жить самой заурядной жизнью.


А я не могу. Права такого не имею. Не могу я жить такой же жизнью как большинство. Снова я чувствую себя реликтовым животным, которое обычно отлавливают, сажают в клетку и изучают под микроскопом. Мне неуютно и тоскливо.
Я не смогла выспаться из-за того, что в портале опять сидел демон и домогался меня. Мне опять с ним пришлось драться мысленно. Я сама виновата, я не знала, что моя энергия может достигать такого уровня, я думала, что мне такое не под силу и поэтому я могу спокойно размышлять о разных темах, оказалось, что у меня настолько сильные мысли, что они могут призвать кого-нибудь. Нормальный человек размышляет о чём-нибудь, и ничего. Стоит мне о чём-то подумать так это явится может. Мои мысли — это словно энергетический запрос. Когда я чего-то страстно желаю познать и увидеть, стремлюсь к этому, то ночью, когда блок снят моя душа достигает этого, но увы, когда я просыпаюсь, блок возникает вновь и получается абра-кадабра, но более того, возвращаюсь я крайне нечистоплотно, а из-за открытого портала редко, но метко бывает кто-то за мной увязывается, и когда блок появляется, мне очень трудно защищаться. Вот так было и сегодня.
В детстве мне говорили, что это ненормально. И приучили этого боятся. Просто оказалось, что у меня большая сила.



Я всегда видела их, и говорила с ними, а меня приучили считать их чертями, боятся их и боятся себя. Когда были летние каникулы, я просыпалась дома в полном одиночестве, но это было только с виду. Когда дома никого не оставалось кроме меня, я всегда мило разговаривала с ними, но в школе меня били, называли ненормальной, приучили боятся этого, я отгородилась от всего и тогда ко мне начали цепляться злые существа, их называют демонами. Они пытались сломать мою психику. Я не могла найти покоя и человека, который мог бы успокоить меня и сказать, что всё дело в особых свойствах моего головного мозга. Он просто развит сильнее. Однако все меня гнали.



Я искала любви и понимания, а нарвалась на избиение и издевательство. К тому же то, что меня тянуло к знаниям, всё это продолжалось, но мной никто не занимался. Я была совершенно одинока и предоставлена сама себе.



Когда я сплю меня упорно кто-то хочет свести с ума. Рядом никого нет.



Последнее время я задаюсь вопросом, как хорошо бы был рядом С., я бы ничего не боялась, и знала, что есть человек способный меня защитить.



Или например В. Как хорошо бы было, если бы он помог мне вернуть всё то, что я умела.



Один же в поле не воин, или же я чего-то не понимаю.



Мне столько раз твердили, что я ненормальная, что я начала задумываться над тем, а может всё, что я говорю ненормально? И что же я говорю нормальное, а что ненормальное.



Мне было холодно, больно и одиноко, не было любви, ласки, заботы и внимания.
В том, что я сбила волну я виновата только сама.



Но в родной квартире я не могу спать нормально. Я не могу в родной квартире жить спокойно. Я пью уже успокоительное, но оно не помогает. В гостях я сплю спокойнее и веду себя спокойнее чем дома. Я не могу в родной квартире находится вообще, меня тянет сбежать отсюда. Я люблю одиночество, но не могу находится в спокойном состоянии одна дома. Особенно зная про работающий портал, он проходит прямо через комнату, в которой я сплю.



Почему другие приходят домой и могут отдохнуть, а я не могу тут отдохнуть. Хоть бомжуй иди. На лестничной клетке мне спокойнее чем в родной квартире. Да когда же я наконец уйду из этой квартиры, сколько можно уже. Я не могу тут находится. Мне холодно, тревожно. Я не могу спокойно заснуть. И я совсем одна. Совершенно одна в своей квартире, в которой мне невыносимо, конечно, я рада, что у меня больничный и есть свободное время, но в родной квартире мне плохо.



Почему?....


Ну чем я виновата? Ну что я сделала? Я просто маленькая девочка, которая хочет жить обычной жизнью. Почему я не могу, почему у меня мысли обладают такой силой? Силой проникать, воспроизводить и прочее.


Я бы прописалась в .


Сколько можно терпеть слова "Я не знаю." Я хочу, чтобы мне всё разъяснили, успокоили, но вместо этого я слышу "Я не знаю."


Даже обнимать мне приходится саму себя самой.........