Вау-эффект

Алё, Вер? Ну, ты чё? Ну, ну ты как? Плачешь, расстроилась с утра?
Проснулась с утра, показалось, ноги кривоваты?
Вер, ты чё не знаешь, как с кривыми ногами бороться? К Анжелке сбегай.
На её ноги посмотри. Какие кривые ноги! Знаешь, как помогает?!
Человек, на таких ногах замуж вышел.
Знаешь, чё говорит? «На прямых ногах каждая дура пройдёт.
Ты на кривых пройди, как умная!»
Вер, когда на своих кривых идёт – не только мужики замирают. Часы останавливаются.Знаешь, чё придумала? Ноги за руки прячет. Машет руками перед мужиком,машет!
Вер, мужик не то что ноги, руки разглядеть не успевает!Вау –эффект! Вау!

Вер, человек. Мужика. Голыми руками берёт. Ноги пускает в ход, только в крайнем случае. Вау-эффект!
Говорит: «Ноги даются женщине один раз. И пройтись на них нужно так!
Чтобы не было мучительно больно за бесцельно купленные туфли. Тушь, сумочку,помаду». Приколись, кривые ноги на мозг действуют?!
Чем кривее, тем умней.
Вау-эффект, вау!

Лиший вес выпирает?
Выпирай лишний вес в специально отведённых для него местах.
Очень даже ничё смотрится - ничё не имплантанты. А-течественное. Н-атуральное. Само выросло.
Слыхала Анжелка новую квартиру выбила? Лишним весом. Как-как.
Мыться, в ванную пошла. Дверь закрыла. А для кого было не закрывать – дома никого не было. Выйти захотела – а дверь захлопнулась!
Из пищи только комет с лимонным вкусом, из витаминов – вода.
А ты знаешь, как отдых без пищи на Анжелку действует! Звереет!
Она как разбежалась по ванной лишним весом пару раз. Как со стиральной машинки прыгнет! Не. В дверь не попала. В стену. Дом подрожал, конечно, прежде, чем рассыпаться. Соседи потом, даже спасибо говорили. Некоторые.Новая квартира, новый дом, новый район, практически новый город. Лишний вес!
Вау-эффект! Вау!

Целлюлит задолбал? Вер, целлюлит – тока мини-юбка! Тока!
Мужик мини-юбку видит – ему целлюлит вообще по барабану! Вообще!
Приколись, как на барабан действует? Вау-эффект, я сама обалдела.
Мини-юбка, Вер, мини-юбка, надо поносить, надо. Не влезешь?
Можно в сумочке поносить!
Действует, вау, как действует.
А если мини-юбку мужику под матрац положить! Не хуже «Виагры» действует.
Ток под голову клади. Приколись, у мужиков всё от головы зависит. Я сама обалдела!
Всё! Вау-эффект!

Волос на голове маловато? Вер,а волосы в мужике не главное, не главное!
А лысые мужики вообще самые крутые. Особенно на голову. Прикинь, у людей в голове скока мозга!
Мозг выпирает – волосы выталкивает.
Вау-эффект! Вау!

 А-а…у тебя волос мало осталось?
Вер, а у Анжеки скока осталось, сбегай посчитай?
Человек всю жизнь мечтал о причёске, как у Софии Лорен - волос осталось тока на чубчик от Тараса Бульбы.
Думаешь, почему всё время в шляпе ходит? Самая модная?
Вер - чёлку к шапке пришила.

Её в детстве родители в лесу как потеряли – всё! Волосы перестали расти.
Срезала на память – ой ладно, хоть на чёлку хватило.
Пришила к шапке, ходит, радуется, типа волосы!

Рот великоват, радоваться стесняешься? А у Анжелки не великоват?
Как улыбнётся – с ног сбивает. Капкан с накрашенными губами.
Знаешь, как страшно когда молчит? Знаешь как? Захлопнулась. Съела кого-нибудь.
Про рот грит: «Хочешь скрыть большой рот – крась губы красной помадой.
Чё умного, можно сказать мужику не-на-кра-шен-ны-ми губами? Чё?»
Вер, губы накрасила – улыбайся! Чё зря красить?
Вау-эффект! Вау!

А кому охота улыбаться-то? Кому? Кому? А надо, Вер, надо.
Встала такая сутра - к зеркалу. Губы накрасила – складывай лицо, пока улыбку не обнаружишь - «Улыбка Джоконды» для работы: « Не хочу, а надо».
Домой лицо притащила, «Улыбка Джаконды» - для дома, для семьи.
Такая, ну как будто «только что, что-нибудь вкусненькое съела. Только что.
Ещё не поняла что. Не растаяло. Не прожевала. Не проглотила».

Мужику сразу, знаешь как интересно?! Узнать:« Вот чё опять без меня сожрала?»
Вер, ну и что, что, как дура?
Когда женщина улыбается, как дура, мужик, знаешь, сразу себя каким умным чувствует!?
«Улыбка Джаконды» - почувствуй себя «кАким»умным!
Ты своему когда последний раз улыбалась? После свадьбы, в первое брачное утро?
Чё те, помады жалко для дома, для семьи? Ну и что, что муж-то?
Вер, хоть распорки на ночь ставь, рот к ушам скотчем приклеевай – а губы в «Джаконду» складывай.
Вау-эффект! Вау!

Уши торчат? А у Анжелки не точат? Праль, так она их клеем приклеевает.
«Момент» - и ваши уши не торчат. Зато в бассейне, когда не приклеевает.
Плывёт! Ушами загребает! Вау-эффект!
Тренер по плаванию увидел, чуть не утонул. Как уши понравились.
Говорит: «Женщина любит ушами!»
Вер, уши в тебе есть – значит, тебе есть чем любить человека.
Вау-эффект! Вау!

Ну, чё, успокоилась? Рыдаешь ещё пока? А чего? Анжелку жалко?
А-а, носить нечего, пальто нет? А у кого оно есть-то? У Анжелки?
Знаешь, чё носит? Одеяло. Дырку для головы проделала – и носит.
Грит: «Пончо! Одежда народов Мексики!»В пододеяльнике дома ходит. Грит:«Домашняя эротическая одежда. Постельное бельё.Поссорилась с мужем – постельное бельё надевай. Покружевней.
Ходи туда-сюда. Не тупой мужик – сам подойдёт. Кружевное бельё на мозг влияет.Чем кружевнее – тем умней». Приколись, вау-эффект? Вау!

Грит: « В ванную мыться пошла – дверь не закрывай! Чё те жалко? Там мужик.Пусть подглядывает! Пусть!
Стесняешься дверь не закрывать? На балет сходи.
Посмотри - в какой позе поэффектней мыться – и не стесняйся, дверь не закрывай!
Вау-эффект! Вау!


Надоел мужик за 17 лет?
А кому не надоел-то?
Анжелка со своим с детского сада срок мотает. На пожизненное тянет, если не оправдают. На пожизненное!
Знаешь, как своего с работы встречает?
Ты своего с работы встречаешь, вот чё сразу говоришь? «Заткнись, сволочь, сиди, жри»?! Дааа?!

А Анжелка своего – танцем живота встречает. Пупок проколола, кусочек колбаски повесила, крутит перед мужиком пупком, крутит.
Вер, мужик от пупка, даже в годные годы не отползает.
Приколись, вау-эффект?!

Говорит ему сразу: «Мужчина! Мужчина, мужчина, мужчина!»
Радуется. Мужик домой пришёл. Хорошая примета, к деньгам.
Радуется! Восхищается! Хвалит!
Мужик, как новый! Как только, что с конвейера. Тёпленький, нежный, пушистый.Трезвый, вежливый, бритый.

Спрашиваю такая её: «Колись. Мужик, новый что ль? Такой приятный, ласковый, нежный? Мой весь скатался, зашершавился» - « Что ты, - грит, - старый!Я обращаюсь с ним « с лаской» -
«Подожжи-подожжи,- грю, - голову ему что ль порошком моешь или майонезом намазываешь?»
Вер, вау-эффект! Грит: «Хочешь, чтоб мужик долго жил, сверх прогона не
изнашивался – с ним раз-го-ва-ри-ва-ть надо, с лаской. » Приколись. Раговаривать!
«Если, - говорит, - не разговаривать - живут, конечно, некоторые.
Некоторое время, но не качественно, без дополнительного энтузиазма»
Скажи, Вер, а чё трудно с мужиком поразговаривать? Ну и что, что муж-то?
Скажи, ну и что?

Пробовала? Прям поговорить? В чём? В халате, в тапочках? Зря, Вер.
Чё те, переодеться некогда, ну и что, что муж. Ну и что!
Пришла с работы такая, шапку-шарфик сняла, шубку-юбку сняла.
Своего увидела - лицо в «Джаконду» сложила, всё!
Сумки бросай, прерывистым шёпотом восхищайся, радуйся, хвали.Разговаривай.Думаешь, выгонит? Заставит домой ещё пару раз вернуться? Надоел?

А кому не надоел?
Вер, надоел мужик – представляй его кем-нибудь. Вер, я б сама, если б не представляла!
Сдала б уже своего куда-нибудь в «Пункт приёма подержанных мужиков».
Представляю его! Кем-кем.
Тут в чистых носках как-то застукала – Вер, Том Круз! Том Круз! Том Круз!
Представляешь моего Том Крузом? Маленький, толстый, лысый, но Том Круз!
Вер, вау-эффект, как помогает! Мужик подрос, похудел, волосы заколосились.
Действует! Как «Ваниш-окси-экшн» - и свежо и материал не портит! Вау-эффект!

Тормозил по-началу. Дёргался. Скорую вызывал.
Я ж его по началу всё Кинг-конгом, Годзиллой, земляным червяком представляла. Подойдёт, как обнимет. А-а-а… А потом привык, расслабился.Сам представляет. Увлекательный досуг!

Тут день рожденье у него было, ну я губы накрасила, бигуди накрутила.
Ой, да ладно раз в год-то. Картошки нажарила – свечи в неё воткнула.
Да ладно, думаю, была не была, представлю, пусть расслабится мужик, раз в год-то, свой всё-тки мужик не чей нибудь...
Представила его. Президентом. Спела ему…
«хэппи бесдей, мистер президент...»
Вау-эффект»!Вер, вау!