Не знаю, что происходит со мной

Я непонятным образом помолодел! Получилось это потому, что я прекратил ездить в Садо-огород. Уже не езжу весь январь! Даже не заметил, что январь проскочил свою половину, и движется к завершению.

А теперь подробно о своём обновлении. Я просто перестал есть четыре раза в день!
Кушаю только два раза! Есть подозрение, что могу накопить на новую шубу, новые
ботинки, и даже на новые книги, которые у меня просят напечатать Издательства.

Шубу надо, чтобы ехать в Москву на приём к Редактору. Без шубы могут принять меня за нищего и не откроют даже дверь.

Теперь о здоровье. Не сплю до первых петухов! Сил не убавляется. Это ли не доказательство, что я помолодел? Почему же не сплю? Ну, понятно! Я же сражаюсь с желанием пожрать в двенадцать  часов ночи и дальше до петухов.
Но утром в шесть часов, когда отвратительно темно на кухне, я при свете холодильника черпаю ложкой сметану и слизываю приятное белое удовольствие под мысли: ещё чуть-чуть!
После этого действия я уже окончательно засыпаю до девяти часов утра. Утром, именно в девять часов утра звонит телефон! Приходится прервать чудесный сон, вскочить с кровати и бежать к домофону.

Я плачу практически один за домофон, поэтому надеяться, что кто-то спустится с четвёртого этажа и откроет дверь сантехнику, бессмысленно. Сантехник проверяет
счётчики горячей и холодной воды. Тут же выясняется, что кран холодной воды не работает.
Закрыть холодную воду нижним краном невозможно! Слава Богу, что пришёл сантехник! Ровно пятнадцать минут или больше колдую над краном. Успокоился только тогда, когда кран стал работать исправно. Можно теперь не волноваться, если труба после контрольного крана прохудится.

Но спать уже не хочется. Да не травят ли меня наркотой? Правда, я заметил вчера, что клевал носом часа два свой компьютер. Наверно, мне этого было достаточно, чтобы не страдать от недосыпа.

Сколько же мне лет доживать осталось? Уже все вокруг злятся, что со мной ничего не происходит. Я живу подозрительно долго. Я и сам это чувствую. Мне по-настоящему неудобно от такого моего поведения.

Но если не считать эти случайные перекусы со сметаной, с выпитым соком томатным и прочими другими вкусностями, то мой желудок не перегружен тупой лапшой, отвратительной рисовой кашей и, главное, куриным мясом! Хлеб я покупаю за двадцать рублей. Это единственный хлеб, на который я надеюсь. Он не портит мой бюджет дороговизной.

Что могу посоветовать читателям? Всегда имейте в запасе много лекарств, которым всецело доверяете. Никогда не оставляйте в холодильнике пустые места! В тот день, когда случится беда с коленями, локтями, глазами и, главное, с желудком,
у вас всегда должен быть наполнен холодильник под завязку!

Не надейтесь, что прибегут к вам дети, жёны помочь выпить стакан воды! Если ваши родители давно умерли, обращаюсь именно к вам, потерявшим надежду на Государство!
Ваша жизнь зависит только от вашего участия в вашем здоровье!
И забудьте о водке, пиве и табаке! Сделайте так, чтобы не вы проклинали условия вашего тяжкого существования, а чтобы все ваши враги проклинали ваш долгий век!

Январь