Арбат московский непрушко арбатский и посольство и

               



                АРБАТ – МОСКОВСКИЙ
                НЕПРУШКО – АРБАТСКИЙ
                И
                ПОСОЛЬСТВО ИНОПЛАНЕТЯН


 
Довелось мне давеча вновь посетить Вениамина Эрнестовича Непрушко, так, без особого повода. В минуты же, когда душе особо томно дышится, к подобным визитам я стремился с неимоверным трепетом.
Зима, увы, не баловала романтическим морозами и снегами. Простуда выбила из колеи, надолго и без спроса поселив в мыслях слякотную хлябь.
Вениамин Эрнестович встречал, по своему обыкновению, стильно и по-московски иронично, оценив с лёгкой непосредственностью мой помятый внешний вид и сняв, из деликатных побуждений, подтяжки и бабочку.
Встречались же мы в довольно романтичном и историческом месте Москвы – в старой Арбатской пивной «Жигули». Особой романтики в том питейном заведении уже, конечно же, не осталось, как и во всём «московском» -- дорогом, кичливом и пафосном. Однако, нечто историческое, всё же, было обозначено в самом начале встречи.
-- Эх! Молодой человек! – благостно приветствовал меня Непрушко. – А ведь я не бывал в этом заведении уже с семидесятых годов!
Именно с подобных риторических фраз и начинается любая серьёзная попойка, а возможно и переговоры на межгосударственном уровне.
Между тем, интерьер открыто намекал на уместность подобной жизненной аксиомы. Сервировка же стола ставила окончательную жирную точку, упраздняя любые сомнения. А как же может быть иначе? Когда на столе стоит гранёный шкалик и «малиновский» -- не нужно быть гением сценарного искусства, чтобы предположить развитие событий на ближайшие пару часов.
Вениамин Эрнестович Непрушко деликатно поинтересовался причиной моего неважного расположения духа, а услыхав невнятный ответ, прохрипел философско-пространственное «Понятно!» и обратился уже к официанту:
-- Два «шота» водочки и по бокалу пива, милейший.
Молодой халдей шустро сделал запись в своё блокнотике и автоматически предложил:
-- Что желаете на закуску?
Вениамин Эрнестович входил в кураж, а по сему приосанился и интеллигентно так уточнил:
-- А вы думаете, что нам потребуются закуски?
На это официант уверенно кивнул:
-- Даже не сомневаюсь. – И добавил полушёпотом, косясь в мою сторону: -- Особенно вот этому.
-- Ну, что же! – дипломатично соглашался Непрушко. – Чему быть, с тем и будем пировать! Пожалуйте, голубчик астраханской воблы.  – Мне же он загадочно заметил: -- Да, не тот пошёл обслуживающий персонал! Не тот!
-- А раньше? Раньше официанты были лучше? -- уточняю так, для проформы.
-- Раньше их тут вообще не было. -- Беззаботно хихикунл собственной шутке Непрушко.
-- Вобла есть, но она не астраханская. – Занервничал официант.
-- Послушайте меня мозгом! Вобла может быть только астраханской и никак иначе! – напрягся Непрушко. – Несите всё, что есть по такому случаю! В конце концов, комплементарная прелюдия исчерпана, до состояния полного оскотенения нам пока ещё далеко, а вот войти в вечерние хроники вы уже рискуете. Между прочим, мой друг – модный известный писатель! Уж как он умеет пропесочить всех, неугодных его совести, персонажей – ещё надо посмотреть!
-- Писатель… модный… -- задумался официант.
-- И известный! – настойчиво поправил его Непрушко.
-- Ага! Тогда всё намного проще! – обрадованно воскликнул паренёк и умчался в кулуары питейного заведения.
Со стен пивной улыбались фотоснимки звёзд советского кино и эстрады. Приглушённый свет погружал мысли в блаженный сплин. Официант явился стремительно и с подносом.
-- Вот, будьте любезны… Всё, как вы и просили… -- рассыпался он в невнятной презентации.
-- Отнюдь! – иронично возмутился Непрушко. – Пиво вы, батенька, в верной посуде подали. Вобла тоже лежит себе на нужном месте, прямо посредине тарелочки и даже томно вздыхает. А вот с водкой вышел конфуз.
-- А что не так-то? – опешил, ничего не понимающий, официант.
-- Ну, как же! – победоносно воскликнул Непрушко. – Но столе стоят такие шикарные шкалики в восемь граней, а вы нам презентуете национальное достояние в импортной посуде контрабандного качества.
-- Ах! – мгновенно сообразил официант и не нашёл ничего лучше, чем просто перелить водку из принесённых рюмок в те, что стояли на столе.
-- Ну, вот же! – одобрительно кивнул Непрушко, а когда гарсон удалился, загадочно произнёс в пустоту: -- Пиво с водкой… Есть в этом что-то…
-- Философское? – нехотя предположил я.
-- Уныло-патриотичное. – Устало итожил Непрушко и, не дожидаясь моего согласия, опрокинул в себя, как оказалось в последствии, первую порцию.
Смущённо пожимаю плечами и следую его примеру, но не полностью, а так – слегка пригубив не выпендрёжа для, а пиетета ради. Арбатско-эстетическое благо потекло по чреслам горячими потоками, расслабляя нервную систему, как надо, самую малость, чтобы не терять концентрации внимания, но хоть немножко оторваться от реальной действительности.
Вениамин Эрнестович преобразился неожиданно, деликатно, но кардинально. Потухшие от усталости, глаза неожиданно вспыхнули заговорщицкими огоньками, а речь доктора астрономии стала таинственно вибрировать в нижних тональностях.
-- Вы когда-нибудь слышали о внеземных цивилизациях? – в голосе Непрушко слышалась учёная сосредоточенность.
«Началось!» -- пронеслось в моей голове, однако, я не спешил клеймить порицанием голову внука профессора МГУ.
-- И всё же? – словно прочитав мои крамольные мысли, настаивал Непрушко.
-- Ну-у-у… -- тянул я дипломатическую ноту, как мог.
-- Понятно. – Тоном опытного инквизитора итожил Непрушко и тут же воинственно воскликнул: -- Официант! Повторить! Дважды в каждое лицо!
Официант, видимо находясь в позиции низкого старта, исполнил сию прихоть споро, охотно и с энтузиазмом.
-- Так вот… -- продолжал вещать Непрушко, употребляя вторую порцию водки, не дожидаясь тоста. – Что вы скажете на то, если я докажу вам наличие пришельцев не просто на нашей планете, но прямо среди здесь?
Понимая, что противостоять подобной данности у меня уже никак не получится, я осушаю залпом свой шкалик, но отвечаю, как можно нейтральнее, чтобы не усугублять:
-- Ну, что я вам скажу? Об этом не вещал даже Игорь Прокопенко.
-- Голубчик вы мой! – обрадованно подхватил Непрушко. – Кто же ему позволит обнародовать правду?
-- Ох! Даже так? – уже хмельно подыгрываю я.
-- За понимание! – наконец-то прозвучал тост.
Я принял этот вызов смиренно, официант вздохнул с облегчением, Вениамина Эрнестовича уже не мог остановить даже инсульт.
-- Итак, пришельцы! – полилась риторическая лекция хмельной Ниагарой. – Мало кто знает о том, что наша планета – это своеобразный заповедник для инопланетян, где мы выполняем функцию безобидных плюшевых игрушек, если хотите. Никогда они нас не собирались завоёвывать, а напротив – всячески оберегают, вовремя давая ремня, как нашкодившим детям.
-- Однако! – уже заинтересованно киваю я, поднимая свою рюмку.
-- Более того! Никто даже не подозревает, что на Земле есть целые представительства этих гуманоидов! – победоносно продолжал Непрушко.
От неожиданности я поперхнулся водкой и воблой одновременно, но больше из опасения за психическое здравие своего приятеля. Официант, подслушивающий наш разговор, стоя поодаль, но не слишком, выронил блокнот с заказами и на всякий случай попросил прощения сразу у всех, немногочисленных в этот обеденный час, посетителей.
-- Именно вам и только сегодня… -- таинственно прохрипел Непрушко. – Я открою великую тайну…
-- Может не надо? – на всякий случай сопротивляюсь я.
-- Надо! – послышался голос официанта, который водрузил на стол ещё «три-по-сто» и уверенно пояснил: -- За счёт заведения. – Мне же он ненавистно прошипел с укоризной: -- Не надо быть таким эгоистом, товарищ! Если вам не интересно, так пейте себе водку и не мешайте другим слушать!
-- Благодарю вас. – Блаженно кивнул Непрушко. – Снимите свой бейджик и прошу к столу, вы не в публичном доме!
-- Мерси-с. – Покорно кивнул официант и плюхнулся на свободный стул. – Ну-ну?
Вениамин Эрнестович Непрушко набрал в грудь побольше воздуха и перешёл к основной части своего выступления:
-- Сию тайну открыла мне в своё время Шурочка Зануда. Хотя, так её величали в молодости. Теперь же это солидная Мадам Икота, у коей после второго литра виски открывается приступ икоты, которая звучит в первой октаве и несколько часов кряду. Так… О чём это я?
-- За Мадам Икоту! – подскочил со шкаликом в руке официант. – За такую барышню следует пить стоя и до дна! Вся прочая нечисть может бухать сидя!
-- Однако! – уважительно привстал Непрушко.
Мне ничего не оставалось делать, кроме как присоединиться к этому порыву сумасшествия.
-- Виват! – зачем-то выпалил я, принял на грудь, упал на стул и на всякий случай закрыл лицо руками.
К моему удивлению, весь обслуживающий персонал, а также гости заведения добровольно и с замиранием сердца слушали бенефис внука профессора МГУ, а некоторые даже конспектировали и записывали на диктофон.
Вениамин Эрнестович, немало воодушевившись, то ли халявной водкой, то ли таким тёплым приёмом аудитории, принялся разжёвывать самую суть своего оголтелого монолога:
-- Так вот, здесь неподалёку, прямо у здания МИДА, и находится официальное посольство инопланетян! Мало кто об этом знает, поэтому и не обращают на них никакого внимания. Те в свою очередь, на всякий случай, но больше из сострадания, маскируются под местных обитателей. Однако, формы принимают довольно симпатичные: в основном, это высокая белокурая красавица, рядом с которой движется биоробот-крепыш, выполняющий функции охранника.
-- Да-да-да… -- донеслось из зала. – А я-то думаю, чё это возле каждой блондинки постоянно трётся какой-то коренастый карлик? А это оказывается биоробот…
-- Именно! – торжествующе подтвердил Непрушко. – Более того! Представители данной цивилизации не просто не вредят нам, но постоянно опекают, как малых детей!
-- Верно-верно! – встрепенулся официант. – Вот недавно, например, опаздываю я на работу после вечеринки, премии, само-собой, не видать. А тут возьми и случись ДТП. Дело так себе, вполне житейское. Но именно в том ДТП и застрял мой директор, который уже мчался на всех парах лишать меня финансовой неприкосновенности.
-- Ну-у-у… -- задумался Непрушко. – Можно и так сказать.
Далее следовал искромётный монолог о происхождении человеческого рода прямо на задворках Красной Площади, ещё во времена стояния Ледника, когда Москва являлась колыбелью всего райского и ненасытного. На счёт «ненасытного» никто не спорил, но вот с другими фактами пытались не соглашаться. Вениамин же Эрнестович сиживал и не на таких сковородках, а во хмелю был убедительнее, чем Председатель Центробанка России на отчётном выступлении перед Президентом.
Завершался бенефис Непрушко под бурные и продолжительные аплодисменты всех присутствующих. У внука профессора МГУ брали автографы и, на всякий случай, номер телефона. Вениамин Эрнестович благоухал эстетикой жеста и благой породой, выдавая чаевые в гардеробе, охране, а после уже на улице всем прохожим.
-- Ну, что? Такси и по домам? – усталый, но довольный столь необычным времяпровождением, спрашиваю я.
-- Молодой человек! – важно поднял указательный палец к небу Непрушко. – Кто же после пивной едет на такси? Это же верх кощунства! – и не дав мне вставить пять копеек, объясняет: -- В метро! Только там можно в полной мере окунуться в амбре ресторанного послевкусия.
Двинулись по Старому Арбату, не спеша и зачем-то внимательно рассматривая прохожих. Непрушко с удовольствием комментировал мои наблюдения:
-- Вот, будьте любезны, из Альфа-Центавры товарищ.
Какой-то двухметровый дядька неожиданно остановился и поклонился в приветственном жесте.
-- Эти, видимо, иммигранты из Созвездия Тельца… Там всегда ФМС работала не очень… -- блаженно продолжал Непрушко, кивая в сторону незаметных людишек в жёлтых жилетках. – А вот сама Заместитель Премьер-Министра  с Малой Медведицы собственной персоной.
Я оторопело открыл рот, видя, как нам навстречу движется высокая блондинка в сопровождении маленького пузатого кавказца.
-- Как всегда, в соку и под охраной. – Здороваясь с гражданочкой, подмигнул мне Непрушко.
Всё остальное вспоминается мною уже с усилиями и по пояснительным запискам лечащего врача, который, кстати говоря, имел номинальную долю в нескольких ООО, приобретённых по блату именно в Посольстве гуманоидов.
И тем не менее, настоятельно рекомендую каждому посетить ресторан «Жигули», ну тот, что на старом Арбате. А если вы застанете там ещё и самого Непрушко, уверяю вас – жизнь окончательно обретёт полноту своих красок и ощущений.
И да! Запомните основную догму – НАШИ ЛЮДИ ПОСЛЕ ПИВНОЙ В ТАКСИ НЕ ЕЗДЯТ!
Ну, а с гуманоидами и их посольством – решайте сами. Кстати, вот и они))

19.01.2023г.