Свой мир мы строим сами

Так и хочется сказать: "Ребята, живите эту жизнь в кайф!
Никогда не унывайте и не будьте на низких вибрациях. Жизнь нам одна дана и, несмотря на все жизненные трудности, старайтесь сохранять самообладание. Мир чудесен, и строим его только мы сами, только от нас зависит тот или иной путь нашей жизни. Побольше мечтайте, поменьше злитесь и будет вам счастье!"


Оглавление


1. А вот и я

2. Переходный возраст и изменения

3. Появление психологии в моей жизни

4. Я и изучение себя

5. Путь во взрослую жизнь

6. Осознание собственных заслуг

7. Кардинальное изменение моей жизни

8. Борьба с внутренним миром и людьми, окружающими меня

9. Принятие себя и своих сил

         10. Мои стихи


А вот и я
Осень... Моя мама часто гуляла, но это был особенный день!
 Она была на последних месяцах беременности мною. На самом деле я была очень спокойна, находясь в животике у мамы. Видимо, мне там было очень комфортно. Стоял тёплый лёгкий осенний денёк. У мамы в голове крутились мысли: какое же имя мне все-таки дать?
В её голове были разные варианты, но решила она назвать меня Марьям.
У меня уже был брат, Кирилл, он меня старше на 1 год.. Конечно же, тогда он был маленький и не понимал, что у него родится сестренка, но постоянно тянулся к животу мамы, как будто чувствовал импульс живой энергии оттуда.
Еще наша семья состоит из папы, 2 бабушек и 2 дедушек.
Жили мы не особо богато, да и в то время все так жили, кто как мог!
Моя мама часто приходила в гости к своей маме (моей бабушке). Ну как же не приходить к моей бабуле, когда она всегда встретит с чистой душой и всякими испеченными вкусняшками.
Осень закончилась, начались холода,  и зима не заставила себя долго ждать. Подошёл уже срок моего появления, но, как ни странно, мне не очень-то и хотелось рождаться.
А вдруг мне не понравится этот мир, куда я появлюсь на свет. Врачи обследовали мою маму и, видимо, что-то шло не так, не по плану, поэтому доктора стали предпринимать меры по ускорению моего появления! Нелегко далось маме мое рождение, т.к. сама я не захотела выходить самостоятельным путём и почувствовать этот мир. Пришлось делать кесарево сечение и, наконец-то, вуаля - я родилась!

И тут понеслось...
Поначалу всё вроде было как у обычных детей, росла я здоровенькой и счастливой до годика, а потом дала жару!
Как я ранее говорила, у меня есть брат, и мы всегда играли с ним вместе. Игрушки у нас были на двоих, но куклы, конечно, были, только мои, а машинки наши общие.
В один из дней, мы решили покатать с ним машинки, мы оба были непоседы и, конечно же, не слушались родных, да и к тому же мы были еще совсем маленькими, тем более я.
Наши родители нагрели таз воды и воду поставили на пол. Тем временем я и мой брат каким-то образом оказались рядом с этим тазиком. Что-то, видимо, мы не поделили: скорее всего,  машинку, которую пытались вместе катать по полу,  и он меня нечаянно  толкнул , после чего  я просто улетела в этот таз с только что вскипевшей водой! На тот момент мне было чуть больше года...
Мои родные увезли меня в больницу, врач осмотрел и сообщил не очень хорошую новость: "Ожог последней стадии, не выживет ваша девочка". 
Я представляю, что пронеслось в головах в тот момент у моих родителей. Но они были очень крепкими людьми: приняли решение не плакать и разводить руками, а действовать! Меня лечили всеми возможными методами. Со мной были всегда мои бабушка и мама. Как они рассказывали, спать я вообще не могла практически неделю. И уложить в кроватку меня было невозможно, т.к. я была вся в ожогах, только на руках меня держали!  Я постоянно плакала, видимо, было очень больно.  Наконец, спустя один месяц, мне стало лучше, а спустя два месяца я начала потихоньку улыбаться! Девочкой я была не слабой, как говорили мне родители. В таких ситуациях очень жалко родных, когда борьба идет за жизнь близкого человека.
И вот уже на третий месяц я пошла на поправку, счастью моих родных не было предела! Так прошел год, а за ним и другой... и вот мне уже 4 года. За тот период в моей жизни особо ничего не происходило такого, как в первый год жизни. Следующий интересный момент я помню в пятилетнем возрасте, когда я подросла и стала совсем боевой девочкой, мама с бабушкой всегда мне говорили, что я как мальчишка: везде лезла и дралась, постоянно дразнила брата.
День был спокойным и степенным, пока мы с братом не решили поиграть в разные игры. Наступила очередь игры в прятки, нам было настолько весело, что мы прятались везде, где только можно. Моя очередь прятаться, я хожу по дому и ищу новое место, и тут, проходя мимо шкафа, решаю в него залезть. Шкаф тут же валится на меня полностью! Тут мимо меня пролетела вся моя не такая долгая жизнь, потому что шкаф на самом деле был очень тяжелым и высоким. Честно, не знаю каким чудом я вообще оказалась внутри шкафа, у меня был только испуг и немного царапин.

В этой ситуации мне опять очень жалко было моих родных.

Дальше уже как по накатанной я изо дня в день вытворяла всякие шалости, а став чуточку старше уже дралась со всеми, кто против хоть слово скажет. Но позиция защищать слабых - этого у меня было не отнять!

Так проходили день за днем, год за годом. Много чего пришлось в то время пережить. Это был период перестройки, многим пришлось как-то выживать, но несмотря на голод и некое безденежье, люди умело справлялись с трудностями.

Переходный возраст и изменения

Мне было 14 лет, это уже считается переходный возраст, когда девочка становится ярче, взрослей и краше. На меня всегда засматривались мальчишки, но я сама выросла как мальчишка, и поэтому особо интереса к ним и не было.
В один из прекрасных дней я встретила очень симпатичного мальчика, он был младше меня на год, я ему очень понравилась, и он стал за мной бегать, но на тот момент он мне как-то не приглянулся. Он понравился моим родным, к нему они очень хорошо относились. Он был настойчив и сильно проявлял свой  интерес ко мне, вот я и решила с ним немного  подружить. Ну вот и подружили мы немного, целых 7 лет.
С 15 лет я пробовала заработать свои личные деньги. В таком возрасте, конечно, не брали на работу, но по мелочи я зарабатывала. Раньше все жили не особо богато, потому что многим пришлось пережить все кризисы жизни.
В 16 лет у меня произошёл жизненный переворот, не стало моей мамы... Очень тяжело терять в таком возрасте своего родного человечка, который дал тебе жизнь!
 Меня с братом воспитывала бабушка, она взяла над нами опекунство, так как с отцом мы не жили давно.  Мне было около двух лет, когда мама развелась с папой, да он и не особо и желал нас видеть, т.к. постоянно устраивал свою личную жизнь.
А бабушка была чудесным человеком, не зря она наверно родилась в Божественный праздник Покрова. Она была очень душевным и чистым человеком, который помогал людям. Она прошла войну, где спасла многих людей, лечила их, работая медсестрой. Моя бабушка имела образование всего 3 класса, раньше это считалось очень много, ведь многие даже читать не умели. После войны она устроилась на хорошую работу, где построила свою команду и была руководителем. Ее очень уважали и ценили. После выхода на пенсию в течение многих лет на каждый праздник ей приносили открытки с поздравлением и денежную благодарность за долгую работу.

Появление психологии в моей жизни

Я в свои 16 лет после потери мамы очень быстро повзрослела. Мысли мои уже были никак у юной девушки, а наверно, как у взрослой осознанной женщины, которая должна брать ответственность за себя. Бабушка мне постоянно говорила, что мыслить я стала намного взрослее своих лет, и учила меня мудрости.
На летний период я старалась найти любую работу, чтобы были мои личные деньги и чтобы как-то помочь бабушке.
А еще у меня всегда была тяга к психологии, но, чтобы прям с головой туда окунуться, такого, конечно, не было. Но как раз-таки психология и самонастрой меня вытянули из депрессий и агрессии.
Ведь после смерти мамы мы похоронили следом моего дядю и дедушку, поэтому я стала увлекаться психологией, чтоб не разрушать себя, а наоборот как-то выйти из состояния апатии, ведь тяжело переживать потерю близких людей.
И вот наконец я закончила школу, не скажу, что я ее прям любила, были, конечно, и любимые уроки, например, НВП, на котором я любила стрелять, еще алгебра, физика и русский язык мне нравились. Все остальные предметы я всегда считала неважными и ненужными в жизни. Больше меня тянуло к математике, и я решила пробовать себя в дальнейшем в профессии бухгалтера или финансиста.
А вообще, если бы в то время была бы школа бизнеса, я наверно самая первая побежала туда.
Ведь старые установки говорили всегда о том, что деньги тяжело даются, но на самом деле это не так! Наше поколение воспитано по старым стандартам: нам внушали, что тяжело и трудно найти работу, а еще надо сидеть помалкивать и терпеть.
На самом деле вся тяжесть в нашей голове! Сейчас в наше время очень много способов найти кучу работы, реализовать себя и грамотно оттачивать свой интеллект.
Но многие люди, которые выросли по старым установкам, так и не могут реализоваться, потому что у них стоят некие блоки неуверенности, они думают, что у них ничего не получится и нужно работать за копейки и молчать в тряпочку.

Я и изучение себя

А я становлюсь на ступень выше: я закончила школу, поступила в колледж, многие не прошли, даже отличники ЕГЭ, а я стремилась только вперед и только к лучшему! Я стала изучать себя и прислушиваться к себе. Училась я хорошо, мне очень нравилось в колледже. У меня был свой круг общения, т.к. я принимала к себе людей только добрых, осознанных и честных.
И вот я думала: "Слава Богу, у меня все наладилось, как я и хотела". Но судьба не спрашивает других, как ей быть и приносит, что-то новое, некое испытание. И  вот в один из дней случилось то, чего я больше всего боялась: умерла моя бабушка, мой ангел-хранитель. В тот момент у меня пролетела вся моя жизнь, потому что в голове не укладывалось, как мы будем жить без нее.  Ей на тот момент было 78 лет, в свои годы они не сидела без дела, а постоянно ей нужно было двигаться, что-то делать.  Она всегда говорила: "Движение – это жизнь!" Так оно и есть, ведь без движения и не будет достижения.   На тот период мне шел девятнадцатый год жизни.  Я отчаялась очень сильно и ушла в депрессию окончательно. Перестала что-либо учить, мне ставили "двойки", несмотря на понимание и некую жалость ко мне, ведь я считалась сиротой при живом отце, но ему мы не нужны были вообще. Я просто не знала, на что жить, чем платить за учебу, и в какой-то момент уже даже хотела бросить все, но взяла себя в руки, вспомнив все то, что я познала в психологии и как я справилась с потерей родных и самого родного человека - своей мамы. Я сказала сама себе: "Не будь тряпкой, встала и пошла учиться жить самостоятельно!" Я исправила все свои оценки, сдала некоторые экзамеы все экстерном. И нашла способ заработать деньги на учебу. Я взялась мыть полы в колледже, в нескольких кабинетах, а в летний период я устроилась работать уборщицей там: мыла полы, красила, белила, чистила унитазы. Я всегда была рада тому, что я имею, потому что Бог не дал мне умереть с голода. Хотя у меня были тяжелые периоды, когда не было еды от слова совсем, несколько дней я жила только на воде, а это очень тяжело: засыпать и просыпаться от чувства голода. Хотя мы жили в своем большом доме, и у нас был большой огород.  Но в тот момент как раз мы его не засаживали, т.к. умерла бабушка в весенний период,  мне было не до огорода.  Да, у меня есть брат, который мог бы мне помочь и зарабатывал он хорошо, но жил он только для себя, и его практически не было дома.
Из-за потери бабушки у нас начались разлады с ним. Оплачивать мою учебу он отказался, поэтому мне пришлось самой прокладывать себе дорогу вперед. 

Путь во взрослую жизнь

Я закончила колледж, сдав все экзамены, и вот теперь я чувствую себя взрослым и осознанным человеком, как говорится: "Привет, взрослая жизнь!"

"Ура!" - кричала я от радости, от того, что теперь я могу свою жизнь построить наилучшим образом, найти хорошую работу и все у меня получится! Вера в лучшее - это то, что меня никогда не покидало.  Но жизнь, видимо любит подкидывать препятствия. И как бы не казалось мне, что все легко и просто, на самом деле было не так! В дальнейшем меня ждало много разочарований.
Я стала больше погружаться в психологию и изучать фишечки и технику жизни, потому что некому меня было научить, как правильно и как должно быть. Ведь тяжело лишиться в раннем возрасте мамы и потом еще и бабушки. Психология меня вытаскивала из многих ситуаций, где я могла бы выбрать неправильную компанию (людей), и неизвестно, как бы сложилась моя жизнь, не повзрослей я раньше. Ведь в моем возрасте девочки думали только о мальчиках, а мне приходилось думать только об одном: как бы не умереть от голода и заработать себе на хлеб.
Парень, с которым я очень долго встречалась, тоже вырос, как и я, но мы были совершенно разные. Его интересовали гулянки, а мне это было неинтересно, и по этой причине мы расстались до смерти моей бабушки.
Я не пошла учиться на высшее образование, т.к. мне нечем было оплачивать его, я нашла себе работу и была очень счастлива от этого. Ведь все, что заработано тяжелым трудом, сильно ценится.
Честно, мне было всегда непонятно, почему другие дети не ценили своих родителей, которые за них все и везде оплачивали. И мой парень входил в число этих детей. И видя это, я не хотела быть такой, это какая-то некая неблагодарность своим родным за все старания и усилия.
Я погружалась в психологию, пытаясь понять, почему так происходит, но с каждым моментом погружения приходили разные ответы, и это все больше запутывало сознание.
На какой-то период свое изучение психологии я оставила, сказав себе, что пусть все идет своим чередом.
Работа меня устраивала, т.к. я устроилась в организацию, чтобы оттачивать навыки по своей профессии.
Потихоньку я стала делать ремонт в доме, который достался мне от бабушки, почему именно мне? А потому, что брат отказался вкладываться, но жил он вместе со мной. Несмотря на все наши разлады и отсутствие помощи с его стороны, я всегда своему брату помогала. Я очень хотела сохранить память нашего рода, вкладываясь и облагораживая свое жилье. Зарплата у меня была на тот момент копеечная, но жизнь научила меня экономить и распределять грамотно денежные средства. У нас был большой огород и это было плюсом, т.к. все свое и меньше растрат.

Осознание собственных заслуг

Проходил день за днем, и я наслаждалась каждым моментом. И вот я решаюсь изменить что-то в своей жизни, начав с малого: поменять работу с хорошей заработной платой. Место, куда я хотела устроиться, досталось мне очень тяжело, т.к. там даже ставки лишней не было, но за свое упорство, как мне начальство сказало, меня только и взяли.
И вот еще один плюсик положила я в копилочку, что все изучение психологии было не зря, и это помогло мне в жизненной ситуации.
Работая на новом месте, я многому научилась, ведь в жизнь люди не просто так приходят, научилась я ценить себя и не быть черствым человеком, т.к. предыдущие жизненные ситуации заставили меня немного очерстветь.
Вскоре я встретила своего будущего мужа, и теперь я становлюсь совсем взрослой, любимой женщиной, так мне казалось на тот момент!
А познакомились мы при интересных обстоятельствах, когда я опять начала себя искать и улучшать свои жизненные потребности.
Просто я решила, что сидеть на одном месте и уже на тот момент более с низкой зарплатой я не хочу и начала поиски новой работы. Когда я пришла на собеседование в ту организацию, где работал мой муж, он сразу же начал меня обхаживать и еще посоветовал не устраиваться туда, т.к. там коллектив нехороший, не знаю, что меня заставило задуматься, хотя я такой человек: слушаю только свое сердце, но прислушалась к его совету.
Я нашла другую работу и еще взяла подработку, я смогла совмещать. Ну и, конечно же, у меня начался роман с моим будущим мужем.
Мы встречались не очень долго, около полугода, а затем решили съехаться, попробовать жить вместе, да и мне было интересно, как это жить полноценно с мужчиной, засыпать и просыпаться рядом с кем-то.
Я не скажу, что пылала от любви, наверно, просто я не знала, что такое любовь, настоящая любовь. Ведь в детстве мне пришлось многое пережить, еще потеря родных, я думаю, отразилась на желании сблизиться. Сердце мое было закрыто, я не умела говорить, что люблю человека, т.к. я не понимала этого чувства. Мне было хорошо, и завораживала именно взрослая жизнь, статус, что я за каменной стеной, у меня есть опора, мой мужчина.
Прошло несколько лет, мы жили для себя, на тот момент я еще поменяла работу на более оплачиваемую. И вот с той самой работы я ушла в декрет. Я родила чудесного сына. Сказать, что я легко ходила беременность, не скажу, вся моя беременность далась тяжело и роды были тяжелыми. И опять я на тот момент вспоминала, что жизнь меня закаляет, делает более выносливой.
После родов отношения наши с мужем сошли на нет, еще во время беременности мы начали ссориться по пустякам, а позже и подавно все как будто ушло в неизвестность, вся теплота, не говоря о любви.
Кардинальное изменение моей жизни

Когда сыну было 2 года, я решила, что с меня хватит, надоела бесконечная ругань, расшатанные нервы, решила уйти от мужа. Он был против, конечно, но мое желание вырваться из какой-то клетки и непонимания с его стороны меня не остановило. Я ушла от него, сняла квартиру у знакомых. Это как нужно человека довести до состояния, когда хочется просто сбежать куда угодно! Я ушла с копейками в кармане, договорилась оплатить жилье позже, мне пошли на встречу, я была очень благодарна этим людям. На тот  момент я уже вышла с декретного отпуска, а сына определила в сад. У меня зарплата была маленькой, хватало только на съем жилья. Раньше, когда я жила с мужем, я вела много организаций, проводила ревизии, занималась страховками и была подписана во многих компаниях, где имела везде доход. Но за период своего декретного отпуска я растеряла многих клиентов, хотела вернуть обратно их, но мне не удалось, ведь прошло много времени, и люди нашли других. На одну зарплату мне было очень тяжело жить, но я старалась, пока оформлялись алименты. Если я смогла пройти голод и холод, то это совсем пустяк был для меня, говорила я сама себе.
Для меня важно было, чтобы сын рос здоровым, поэтому ему я покупала все, ущемляя себя. Ведь в моем понимании главным было вырастить своего сына и дать ему все то, чего у меня вообще не было, и я стремилась к этому.
На этом в моей жизни испытания, которые многие любят называть черной полосой, не закончились, а, видимо, только начались.
Еще раз хочу повторить, что в нашей жизни люди просто так не появляются. И моим врагом стал мой же, но уже бывший муж. Он ненавидел меня и, видимо, изо дня в день меня проклинал, пытался все сделать для того, чтобы потешить свое эго и лишить меня моего сына. В тот период, когда мы развелись, у меня начались одни проблемы. У меня сгорел дом, я лишилась работы и жила практически без денег. Алименты были маленькие, и мне не хватало даже заплатить за жилье. Но Бог милостив ко мне, он мне послал хорошего человека, друга, который помог мне с едой. Этого человека я до сих пор благодарю за все. Мой бывший муж, воспользовавшись ситуацией, просто добивал меня, несмотря на то, что у него уже была другая женщина, а я была одна. Он начал сначала сына учить чужую женщину называть мамой, а потом и вовсе меня везде позорить.
Без работы я долго не находилась, я бралась за все, что было. Потом я стала работать на себя, купила себе в кредит все оборудование для работы и восстановилась. Я постоянно пыталась чему-то новому научиться и не сидеть на месте. Я обучилась программе, в которой часто работала, но не было сертификата. Съездила в другой город и отучилась на дизайнера.  Честно сказать, у меня были очень плохие мысли, когда мне было очень тяжело, хотелось просто умереть! Но никогда не нужно опускать руки!

Борьба с внутренним миром и людьми, окружающими меня

И вот тут началась моя борьба, а именно с внутренним миром и с людьми. Девочка, которая улыбалась и дарила тепло, стала опять ледяным человеком. Я стала жестко отсеивать людей от себя и холодно относиться к ним. Всю психологию, которую читала я ранее и которая, можно сказать, вытащила меня из ямы, совсем забросила. И просто очерствела, не скажу, что я шла по головам, но я шла напролом, поставив себе цель! Я не умела правильно записывать свои желания и расписывать свой день, как сейчас это актуально. На тот момент я жила как на пороховой бочке. Меня выселяли из многих мест, где я проживала, не из-за оплаты, по другим причинам, больше всего из-за продажи жилья.
И вот я стала обижаться на людей, почему все со мной так поступают. А я знаю, почему я стала обижаться на людей, из-за не проработанного внутреннего своего ребёнка. Ведь меня недолюбили, а вернее меня никогда и не любили, я так думала. Нас воспитывали на автомате, т.к. родители были заняты работой, огородом, хозяйством и т.д. Начала перебирать всех своих родных, почему мне досталась такая тяжелая и несчастливая судьба, обвинять! Но дело только в нас, и никак по-другому! Я искала хорошего психолога и нашла его. Эта женщина мне во многом помогла, раскрыла глаза. Винить никого не нужно, каждый проходит свой путь, а что Бог ему дал, никому не известно. Я стала смотреть на мир другими глазами, розовые очки спали, и все встало на свои места.
Принятие себя и своих сил

Я осознала в себе очень большую силу, эта сила внутри нас, мы каждый можем что-либо победить или к чему-либо прийти, нужно только верить в себя. Видимо, на тот момент произошел у меня сбой, потеря энергии, гнев со стороны людей, а именно того человека, который был близким тебе, с которым мы делили ложе.
Осознанность приходит со временем, а прежде мы очень много делаем ошибок и много времени теряем не на то, что нужно. Оглянувшись назад, мне становится ясно только одно: люди зря тратят свое время и энергию на злость и ненависть, а нужно просто жить для себя, для детей!
Мой сын сейчас уже большой, ему будет 11 лет. За эти годы я очень многое осознала, а именно, если хотите сохранить свой баланс и энергию, нужно просто держать себя в равновесии, а людей, которые пытаются подставить вам подножку или сделать больно, просто не пропускать через себя, включить некий пофигизм, как говорится: собаки лают, а караван идет! 

Я с каждым днем думаю о своем предназначении, нашла ли я его или нет, потому что пока меня жизнь не устраивает, а значит, я его еще не нашла.
С лет 14 я пишу стихи, раньше писала в записных книжках, но они, к сожалению, не сохранились. Я всегда хотела написать книгу или опубликовать стихи, но некий страх, что подумают, всегда меня останавливал. И вот сейчас мне уже 36 лет, я наконец-то решила осуществить свою мечту!

Мои стихи!

***
Красиво всё в этом мире,
Красиво мерцание звёзд,
Красиво цветут орхидеи,
И красиво благоухание роз!
Красиво и то, как у многих,
Глазки с блеском горят,
Ведь смотришь на этих прелестных,
А они цветут, как алмаз!
И то, как внутри у прекрасных,
Нет зависти и гнилоты,
К таким ведь бежишь без оглядки,
Чтоб лишь бы минутку провести,
Красиво не то, что богато,
Красива должна быть душа,
А в мире прекрасных созданий,
Должно быть всё ярко сполна!

***

Зажгите свечи за любовь,
Зажгите свечи и за данность,
За то, что мысли в голове
Окутали вас, как спонтанность.
Зажгите за своих родных,
Чтоб у всех здоровье было
И на земле царил бы мир,
Ведь это же так мило!
Зажгите за живых и тех,
Кто делает вам плохо, больно,
Пусть будет у них всё хорошо,
И были б они всем довольны.
Зажгите, чтоб их мысли плохие улетели,
И делать гадости чтобы не смели!

***
Прекрасная осень закружит всех листьями, 
И многим захочется обняться с близкими,
Ведь в жизни главное - это родные!
Они ведь теплые и неземные,
Родные люди теплее пледа,
Греют словами и нежностью лета,
И многие ждут осенней ненастье,
Чтоб в доме кружилось осеннее счастье!

***
Пусть вечера проходят счастливо,
Пусть радость у всех посещает дома,
А в сердце цветут пусть красиво,
Орхидей прекрасных целые поля!
Пусть будет любовь не для соцсетей,
А именно чистой в сердце пылать,
И нежность мужчины,
Каждой женщине желаю я узнать!
Пусть носят любимым женщинам утром
Букеты цветов прямо на кровать,
И нежность свою проявляя,
Ни грамма не стесняясь, любовь отдавать!

***

Плещутся волны,
Качается лодка,
Как же красиво плывет по ней водка,
Что же ты сделала, душу сгубила?!
Многие люди жили красиво,
Многие счастливы были в семье,
Многие радостно ходили по земле,
Что же ты сделала, водка с людьми?!
Люди сейчас сильно очень пьяны,
Им бы тебя хоть немного пивнуть,
Нет у них сил тебя взять и пнуть,
Чтоб оттолкнуть тебя и насовсем,
Чтоб не пить, ни грамма ни с кем!
Что же ты сделала, водка, с людьми?!
Люди сейчас как костёр сожжены,
А ведь раньше было у них всё по-другому...
Что же ты делаешь и по какому закону?!

***
У ручья стою я,
Глаза закрываю и вижу тебя,
В голове своей неоднократно,
Твой образ рисовала я!
Какой ты чудесный и милый,
Ты самый умный и неповторимый,
Глаза цвета счастья сверкают твои,
Потому что они встретили мои!
Мы так давно друг друга искали,
Ходили не с теми и где-то блуждали,
И вот наконец-то встреча случилась,
И в эту встречу мы оба как стрелы вонзились!
Чтоб не потерять друг друга опять,
Будем жить с тобой вместе
До 100 лет , а может, проживем 105 .

***
Не скупитесь на нежность,
Ведь живём один раз,
Если появились чувства,
Берегите их здесь и сейчас!
Ведь время такое: везде вранье и игра,
А чувства живые не заменит ничто и никогда!
Это как лотерея при выигрыше миллион,
Когда улетаешь счастливый в унисон!
И всем в этом мире желаю любить!
Любовь-это радость и желание жить!



***
Пустые улицы,
Горят фонари,
Люди ходят, хмурятся,
От душевной тоски!
Хочется всем радости,
Чтоб с небес принесли,
Но ведь радость заключается,
В состоянии души.
Раскрывайте сердца
На любовь и уют,
И тогда не будет конца,
Будет лёгким жизни маршрут!

***
Лунным вечером,
В тихую мглу,
Я спешу сказать тебе,
Что к тебе я иду!
По белому снегу,
По пустыне вперед
Летящей походкой,
Зная, что меня ждёт,
А ждут чудеса,
И неведомые нотки счастья,
Там, где были раньше,
Одни лишь несчастья!
Вперёд - в сумасшествие,
Вперёд - в глубину,
Познавать новый мир,
И не уходить в тишину!

***
Вечер прекрасный,
Обещает быть ясным,
Как мысли незапутанные в моей голове,
Кружат снежинки, ложатся как пылинки
И растворяются на нашей земле.
Мир свет излучает, от счастья качает,
А я бегу навстречу к тебе,
К жизни красивой, к любви счастливой,
Как в море окунуться и забыться в тебе!

***
Скоро праздник приближается,
И оттого в душе всё наполняется,
Пусть у всех, всё будет супер,
В этом мире непростом,
Пусть душа не знает боли,
И счастливым будет дом!
Скорее ёлку наряжай,
И мечты все воплощай,
Пусть царит в душе покой,
Как соловей, от счастья пой!

***
Холодная комната, уют здесь пропал,
Стекла замершие и холодный весь зал,
Плед на стуле и запах и огня,
Каждый раз вспоминаю тебя!
За окном всё то дерево, которое не цветёт,
Любви там нет, и тоска идёт,
Потухшие свечи стоят на окне,
Вот такая она, тоска по тебе!

***
День сменяет день,
Ночь сменяет ночь,
Но никто никому не сможет помочь!
Сам возьми всё в руки свои,
Расправь крылья и вперёд иди!
К своей мечте, к своей любви,
Никто никогда не встанет на пути,
Если ты сам позволишь впустить,
Всю горечь и злость, причиненную людьми!
Силу воли и храбрость свою прояви,
В сложной ситуации все дороги пройди,
Не обвиняй никого на своём пути,
А лучше достойно в этой жизни живи!