Интуиция

        Любовь,любовь-гласит преданье-
Союз души с душой родной.
Их соединенье, сочетанье,
И роковое их слиянье
И…поединок роковой.
                Ф. Тютчев.

Мир стоит на любви, причём только на первой и только на любви в браке. В этом я была убеждена все тридцать пять лет моей жизни. Нет, я вовсе не ханжа и не в лесу выросла. Город мой небольшой, но и не маленький:областной центр со всеми соответствующими структурами: театром,филармониеей, ресторанами, игорными домами, разнообразными фестивалями и даже со «Славянским базаром». И училась я сначала в гимназии, а потом в Ленинградском библиотечном институте. Правда , только два  курса на очном отделении, а остальные на заочном(перевелась,когда вышла замуж) но  училась я в культурной столице Советского Союза г.Ленинграде .Я считаю отношения с мужчинами  самыми главными отношениями в жизни женщины.Они могут быть любыми: любовными, игриво-симпатизирующими, интригующими или бессмысленными, но это просто так, только в поисках настоящей любви в браке, который из двух особей разного пола делает единое нераздельное целое.Теперь я думаю,что мне невероятно повезло с возможностью так долго безусловно верить в вечную любовь и в то,что она у меня есть. Вовсе не важно,что это был замок на песке, а песком была моя вера,главное,что это была моя настоящая жизнь.Я человек эмоциональный и в повседневной жизни руководствуюсь чувствами.Мой главный советчик-интуиция. Мой разум пытается периодически вмешиваться, но его усилия напрасны. Вот сегодня, я как обычно, пришла домой  около семи часов вечера. Как обычно, я спешила,  успеть приготовить ужин любимому мужу  к его приходу с работы. И только потом встретить со школы дочь,которая учится в школе на второй смене. Сняв в прихожей туфли,я осторожно посмотрела на себя в зеркало и,как всегда, пообещала себе с понедельника заняться  собой: постричься, маски для лица поделать,хотя бы домашние. Ну а сегодня,для моего любимого мужа Миши,подчеркну тенями глаза и завяжу весёленький хвостик с бантиком. Понеслась я на кухню и там услышала тревожный, громкий голос моей интуиции: внимание, в твоей квартире чужой дух. Я обошла свои две комнаты, открыла шкаф, полочки в ванной,  всё на своих местах. Но интуиция не унималась.- Это у нас были подружки дочери, -говорила я себе, чтобы прогнать дурные мысли. Препираться с интуицией времени не было. Мне надо готовиться к встрече мужа.Я ещё раз осмотрелась:моя квартира мне нравилась, хотя я ещё не всё сделала по своему вкусу, ведь эту квартиру мы получили  после перехода мужа на новую, более высокую должность. Всё это здорово, но такого счастливого восторга, как при получении малосемейки: первого отдельного жилья, я не испытывала. Почти пять лет мы жили у свекрови, где в трёхкомнатной квартире  проживала также семья брата мужа с двумя маленькими детьми.Вообщем, практически  жили в коммунальной квартире. Мы  были молодыми, взрывными и всякое между нами случалось.Были и соры, и обиды с замечательными примирениями за общим столом.При всех трудностях  совместной жизни  нескольких семей, это  жизнь была для меня гораздо лучше жизни в собственной семье. Мои родители отдали меня  на воспитание моей бабушке- матери моего отца.Сначала предполагалось,что я буду у бабушки до получения родителями квартиры,потом после рождения моего брата Валеры и т. д. В итоге я жила с бабушкой до самой её смерти.Мне тогда было 14 лет и я редко бывала у собственных родителей, и к нам чаще приходил мой папа, а мама бывала у нас с бабушкой редко,потому что она не могла или,как я теперь думаю, не хотела найти общий язык со своей свекровью, даже ради дочери. Так получилось, что я стала для мамы нелюбимой дочкой,похожей на отца и его мать. Когда мы стали жить вместе, то я всегда чем либо, непонятным для меня, раздражала свою мать. Как я не старалась угодить ей,всё было не так. Я замыкалась в себе, плакала, старалась поменьше бывать дома. В школе у меня было много друзей, там была моя первая любовь- мой нынешний муж Миша и ещё у меня был свой особенный мир: мир книг. В этом книжном мире я была счастлива и успешна. Поэтому я стала библиотекарем. Моя мать была очень рада моему отъезду на учёбу в Ленинград и расстроена тем,что я вышла замуж за местного парня и вернулась в родной город. Я с детства была уверена, что у меня будет лучшая семья в мире: любящая, добрая и на всю жизнь одна. Я начала  строить эту семейную идиллию  с первого дня. Я решила, что сделаю  семью самым желанным и любимым местом для моего мужа. Всё было построено на том, чтобы  радовать и баловать мужа: еда, обстановка, отношения.  Для меня всё остальное в жизни  стало лишь средством для  создания семейной мечты. Даже рождение дочери Светланы было для  меня частичкой  семейной мозаики. Она не изменила моё отношение к мужу. Он был для меня самым важным,самым главным и самым любимым. Конечно, я люблю свою дочь и делаю для неё всё возможное, но после мужа. Она для меня –его частичка, похожая на него, но не заменяющая его. Центром моей вселенной оставался Миша. Квартира, в которой мы жили сейчас, была небольшой, но уютной. Её обустройством я занималась сама. Миша успешно занимался своей  карьерой  и  с удовольствием ждал моих приобретений и сюрпризов, которыми я его постоянно удивляла. Меня радовала его покладистость, не удивляло длительное пребывание на работе и отсутствие интереса к моей жизни и к жизни дочери. Я постоянно придумывала для него приятности в удобное для него время и совершенно забросила себя. Меня не интересовала мода, из одежды я покупала себе лишь интересное бельё, чтобы порадовать Его, а остальное только по  необходимости в чём то ходить.Я чувствовала себя абсолютно счастливой, независимой от мира в котором жила. Мне было важно лишь одно: любить и радовать Его, а остальное просто фон для моих чувств.За год я сделала нашу квартиру такой, как хотела. Моя  заветная  мечта об уютном семейном гнёздышке осуществилась моими же стараниями,но я  перестала  чувствовать  абсолютное счастье, как  раньше. Почему? Спрашивала я себя и не могла понять своё состояние души. Мне казалось,что квартира затаила какой то секрет от меня. Я заталкивала это ощущение вглубь, пыталась объяснить бытовыми заморочками, но моя интуиция никак с этим не соглашалась. Возможно, это было связано с тем, что при разборке старого шкафа  я нашла сберегательную книжку  на имя Миши, о которой я не знала. В течение нескольких лет на эту книжку поступали деньги и потом снимались по срокам совпадающим с предверием праздников. Было ясно, что приобретались подарки. Но не мне, а кому? Я долго думала об этом и решила о находке не говорить. Я надеялась, что об этой книжке муж заговорит сам. Но он промолчал.Мы оба промолчали. С этого времени я внимательно присматривалась к мужу, пытаясь понять его секреты. Но он просто много работал, в том числе и по выходным. Ощущение того, что квартира от меня что то скрывает во мне со временем утверждалось. Я переодически обследовала её с целью найти след от кого то чужого, похоже бывавшего здесь без меня, но безуспешно. Никогда и ничего,кроме голоса интуиции. Однажды я,случайно, встретила на улице бывшую соседку по дому свекрови. Мы жили когда то на одной площадке и общались с её родителями. Она была лет на десять моложе меня и я с трудом узнала в стильной и ухоженной даме ту соседскую девочку. Она остановила меня и с люботытством стала распрашивать о жизни моей семьи. Рассказала и о себе. Все эти годы она жила в г.Рига . Наташа, так звали мою соседку, удачно вышла замуж за моряка из г. Рига. Закончила там строительный институт, родила двоих сыновей и переехала семьёй сюда  после смерти  родителей,сумевших за годы перестройки стать состоятельными людьми,  оставившими  ей, единственной дочери, в наследство котедж в черте города и ювелирную мастерскую.В родном городе  вся семья прекрасно обустроилась: дети освоились в новой щколе, а Наташа и её  муж нашли работу. Наташа была очень довольна своей работой в проектно-строительной организации. Она  без остановки  рассказывала о своей счастливой жизни и мне уже наскучило  слушать, когда зазвонил её мобильник. Наташа отвернулась, разговаривая по телефону, но голос мужчины, звонившего ей показался  до боли знакомым. Я отошла в сторонку и набрала  номер телефона своего мужа. Номер был занят. Моя интуиция закричала во мне: - это голос Миши! У них намечается интрижка! Надо срочно прервать это! Срочно и сразу. - Я резко развернулась и вскочив в проходящую маршрутку, поехала домой. В моей голове созрел,как тогда мне казалось, ,гениальный план по пресечению начинающейся связи моего мужа с другой женщиной. О том,что эта связь была уже налаженной, я и не  думала. Я была абсолютно уверена в прочности и надёжности наших отношений. Именно поэтому решила развеять все сомнения  общим разговором у меня дома, в нашем с Мишей гнёздышке,где наша любовь прочна и надёжна. Я  набрала телефон Наташи, который она мне только что дала и сказала ей, что так резко ушла от неё, даже не сказав, до свидания, из-за того, что мне стало плохо. Я попросила её срочно лриехать ко мне домой, так как я сижу в прихожей  и не могу пошевелиться. Сомнений,что она согласиться у меня не было, я отметила про себя, что разговаривая со мной, она рассматривала меня с каким то презрительным сочувствием. Но я не ожидала, что она согласится приехать ко мне так быстро и не спросив адреса. Откуда Наташа знает, где я живу? Эта мысль резанула меня, но я отодвинула её, чтобы  поскорее позвонить мужу,которого я под этим же предлогом заманила  домой. Я не сомневалась в правильности моих поступков и в том, что этот жизненный  поворот приведёт к новому витку нашей любви.Первой ко мне приехала Наташа. Я узнала  её ещё не видя, по уверенному стуку  каблучков-шпилек по лестнице к моему  второму  этажу. Слушая эти  шаги, я отчётливо поняла, что Наташа бывала  здесь не однажды. Не дожидаясь звонка я открыла дверь. - Что случилось?- Спросила она и привычным движением открыла дверь шкафа для верхней одежды. Она сняла своё шикарное,  светлое, кашемировое пальто и повесила его на вешалку. Потом прошла ,не снимая сапог, в зал и села на диван.В это время отрылась дверь и вошёл Миша. - Что,что  с тобой? Ты вызвала скорую помощь?- Спросил он и потом , увидев Наташу, не снимая пальто, прошёл в комнату и сел на диван рядом с ней. Я села напротив них в кресло и,как бы со стороны, посмотрела на всех нас.  Я, в старом свитере, без маникюра и причёски, и они: стильные, ухоженные, благоухающие дорогим  парфюмом….- Как ты могла быть такой дурой?-прошипела мне моя интуиция. Но мне уже нечего было терять и я заговорила.- Миша, у нас с тобой счастливая семья, мы любим друг друга с детства, нам всегда хорошо вместе, поэтому я прошу тебя исключить из нашей жизни произошедшее недоразумение и привести в порядок наши семейные отношения. Я ведь не заслужила ничего подобного, но если ты захочешь, то я попробую всё это забыть.- Наступило тягостное молчание, которое прервала Наташа. Она сказала, что я не правильно понимаю всё происходящее, что это не тривиальный служебный роман, а серьёзные отношения, о которых мне в ближайшее время предстояло узнать. Но, сначала, она собиралась поговорить с мужем, ведь у них двое сыновей, а мальчиков должен воспитывать отец. Вообще, она считает, что дети-явление временное: они вырастут и уйдут в свою жизнь, а семья- это отношения между супругами. Слушая её, я чувствовала, что мой мозг просто закипает от невосприятия такой позиции. Ощущение безъисходности и ужаса просто парализовало меня. А Наташа продолжала говорить . Обращаясь к Мише она сказала, что прекрасно понимает его состояние, как ответственного семьянина, не расчитывает, что он сразу решит всё, что она согласна, если Миша будет играть роль любимой мебели в её жизни. Мебели с которой ей удобно,уютно и комфортно. Я ждала от Миши признания в ошибке, извинения, обещания вернуть покой в наш дом. Я была так уверена в крепости семейных отношений и близости не только супружеской, но и дружеской, что смотрела на Наташу с сожалением и недоумением. Но Миша поступил диаметрально противоположно: он взял холёную руку Наташи и поцеловал  её, при этом, он по собачьи заглядывал ей в глаза. Я не узнавала Своего Мишу, это был другой, чужой мужчина. Не глядя на меня, он сказал, что действительно, я заслуживаю знать всю правду, которая состоит в том, что он любит Наташу и уходит из семьи к ней. Так, держась за руки, они вышли из квартиры. Через минуту Миша вернулся, чтобы забрать пальто своей дамы и не поворачивая в мою сторону головы, сказал, что на развод и раздел квартиры он подаст сам. Я просто  окаменела, моё сознание отказывалось воспринимать действительность. Я хотела истины, и я получилв её, но совсем другого цвета и качества. Моя любовь вдруг представилась мне в виде ужасной клетки габбьи, которую в Греции подвешивали на высокую колокольню для всеобщего обозрения смертных мук преступника,в ней запертого. Все смотрели и боялись оказаться там же. Так и, я так сильно любила и подспудно боялась за свою любовь, что создала себе габбью из самообмана, стала  пленником несбывшихся надежд, которые корчили мне рожи сквозь кованую решётку  отчаяния. Я не хотела видеть этот мир, я не хотела жить в нём по его бесчеловечным законам, я хотела уйти и даже мысли о дочери не имели значения. Мой  мозг начал лихорадочно искать способ уйти из жизни. Киноплёнка мыслей показала мне все возможные варианты. Я выбрала таблетки снотворного. Но как быть, если выйти в аптеку я не могу, трясущейся и рыдающей женщине ничего не продадут, к тому же я не могла видеть ничего вокруг. Я пришла в ярость от собственного бессилия и метаясь по квартире, пинала ногами мебель и разбивала всё, что попадалось мне на глаза, я рычала и выла….. пока  без сил  не упала на ковёр, споткнувшись о его  край. У меня не было сил двигаться, но мой мозг искал выход из опостылевшего мира. И вот оно: решение! Позвоню подруге и она принесёт мне то, что нужно. Звоню, говорю, что от меня ушёл муж, я очень переживаю и хочу уснуть с помощью снотворного, которое мне надо срочно принести.  Моя подруга пришла очень быстро и принесла мне, о кошмар, валериану, пустырник, боярышник и бутылку мартини. Следом за подругой вошла моя дочь,которая была в школе на 2ой смене. Увидев их я не могла сдержать себя и крича, забилась в судорогах. Мне вызвали  скорую помощь, которая пришла на удивление быстро. Меня забрали в психиотрическую  больницу, а дочь мою подруга забрала к себе.В  общей сложности, я пробыла там с моим нервным срывом чуть больше месяца. Вообщем, я была даже рада возможности никого не видеть,ни с кем не разговаривать, много спать в медицинском  забытьи. Условия лечения хорошие, много возможностей для занятий лечебной физкультурой, покой, приятный психолог, с которой я почти подружилась, и главное другая жизнь,где я не должна никому угождать. Конечно, высокий забор и решетки на окнах, строгий режим и ограниченность передвижения несколько напрягали меня, но покой и медитации всё это компенсировали. К тому же, мне нужно было всё обдумать и решить, что делать дальше. Мне казалось невероятным, что мой  Миша мог так поступать. Его действия настолько резко противоречили смыслу всей нашей жизни, трудно поверить, что так поступает один и тот же человек. Конечно, мои книги говорили всегда, что так было  издревле, но книги-это одно, а моя жизнь-другое, хотя почему  другое? Вот, например, Папа Бонифациий 8, вступая на престол,вёл себя лисой, став Папой выказал себя львом, а умер,как собака.Уровень,конечно, не сравнимый, но факт:Непостоянство-вот обыденность жизни. Мне вспомнился известный стих насмешника Публилия: «плохо то решение,которого нельзя отменить.» а ведь.именно жизнь по определённому плану с древности считалась главной целью мудрости. Получается-нам это недоступно. Демосфен тоже считал,что началом  любой добродетели является взвешивание и размышление, а конечной целью-постоянство. А мой ненаглядный, как то животное, что принимает окраску тех мест, где обитает. Его несёт, как предмет,подхваченный течением реки и его чувства меняются с приливами и отливами захватившей его страсти. Он ищет наслаждение на стороне так, как будто завтра умирает, а строит планы жизни без меня, как будто будет жить в той, другой жизни вечно. Нет, милый мой.свою плотину на реке жизни ты уже построил нашим браком, и сейчас, я буду укреплять её, пока  жива. Я  потихоньку приходила в себя. К концу моего месячного пребывания в больнице я согласилась на свидание с дочкой. Она пришла со своим отцом. Мы поговорили около часа, так,как будто ничего не произошло и я лечусь от пневмонии. Миша жил дома со Светой в обычном будничном режиме, не упоминая о намерении уйти из семьи. Вскоре я выписалась из больницы с чувством благодарности  времени,прожитому там. Я стала другой и весь мир вокруг изменился вместе со мной.  Я стала,как бы бесчувственной и мне это нравилось. Я видела фактические поступки людей и поступала  в соответствии с этим. Во мне активизировалась способность думать и притупилась способность чувствовать. Весь мой мир стал блеклым. Я жила со своей семьёй по общепринятым правилам, я ходила на работу, смотрела за дочерью, даже общалась с мужем,но ,это всё в каком то чёрно –белом режиме,без ароматов радости. Всё было хорошо,но как-то, не со мной.Я решила не выходить из этого режима обыденности. И, более того, я связалась с мужем своей обидчицы и у нас оказалось много общего. Он, как и я ,не мог расстаться со своей женой,чтобы она не вытворяла. Не знаю,что это:любовь, ответственность перед детьми,слабость духа,что угодно,но это пожизненное ярмо у него и у меня. Сбросить его нам не сужлено. Притворство и лицедейство стало натурой и менять мы ничего не намерены.Мы дружно делали вид, что не знаем об изменах, мы сговорились по –тихому мешать свиданиям наших супружников и не отпускать их из семьи.Если что-то о любовниках узнавала я, то придумывала семейные проблемы, в основном, связанные с дочкой. Также мешал им, с улыбкой на лице, и муж Наташи, используя обоих сыновей. Это очень раздражало моего мужа, а я ни очём не спрашивала. Я завела двух породистых собак, много гуляла с ними,ушла с работы, потому что рассорилась со всеми коллегами, которые раздражали ,как и всё  окружающее, кроме моих питомцев. Наши с Мишей восторги и радости интима ушли в прошлое, мы стали жить в разных комнатах,встречаясь за завтраками и ужинами,которые  я по прежнему готовила отменно. Через пол года Мише предложили возглавить строительство крупного объекта в Сибири. Он сразу согласился и сообщил мне,что уезжает пока один, а когда обустроится на новом месте, то сообщит о дальнейших планах. Эта ситуация напомнила мне о том, что в жизни всё устраивается само собой и это всё- к лучшему. Собираясь к переезду,Миша предложил мне поехать в санаторий и отдохнуть.Я согласилась,думая о том,что он,вообщем –то, хороший человек, раз беспокоится о нас с дочерью, хочет,чтобы всем было хорошо, но,конечно, после него. С такими мыслями я уехала в санаторий «Несвиж» бывший замок  могущественных некогда Радзивилов. Дни, проведенные там стали лучшими для меня  за весь прошедший год. Меня посадили  за стол в очень интересную компанию, с двумя друзьями профессорами Минского университета. Очень приятные, интелегентные мужчины, в возрасте  за пятьдесят. Один  из них, худощавый, с ястребиным носом и выразительными карими глазами, закашлялся, когда увидел меня за их столом. Он не ответил на моё приветствие и,замерев,с вилкой в руках,смотрел на меня так, как смотрят на фокусника, открывающего свои секреты. Его сосед вежливо сказал,- своим молчанием вы смущаете нашу новую соседку. Да-да -. подхватился мужчина, -я рад,я очень рад видеть вас за нашим столом, , вы так невероятно милы, извините меня, как ваше имя?- Он так густо, по юношески покраснел,что я растеренно глядя на него, прошептала-Людмила.- А можно я буду называть вас Милой? -Я смотрела в его восхищённые глаза, удивляясь самой себе, купаясь в лучах мгновенной любви и поймала себя на мысли, что очень давно,со времён юности, не помню такого взгляда. Мы молча смотрели друг на друга и я,впервые за последние, мрачные месяцы почувствовала, как хорошо жить. Мой другой сосед, Захар Львович, тактично заговорил о местных достопримечательностях и погоде,как бы не замечая нашего оцепенения.  Обед  мы  доедали одни и холодным. После обеда мы молча разошлись в разные стороны на назначенные лечебные процедуры. Моё настроение было превосходным. Я уже давно забыла,как здорово, когда ты вызываешь такое искреннее восхищение мужчин. Тем  более,такого мужчины, зрелого и самодостаточного. Я, конечно, отдавала себе отчёт в том,что он мне интересен, как человек, что мне нравится его отношение ко мне,что мне очень любопытно,как он поступит дальше. Во мне появился азарт, похожий на тот, что захватывает во время игры на серьёзные ставки. Я впервые за последние годы думала о себе не в прошедшем времени и не о мести предателям, а о том,что жизнь может быть интересной и даже приятной для меня- без Миши. Моя боль не ушла,а  отодвинулась, освобождая место для меня новой, для  меня той,которая может жить для самой себя,а не для Миши. У меня как бы проявлялась собственная, независимая от моей семьи личность. Такая внутренняя перемена меня и радовала, и одновременно пугала. На ужин  я не пошла, решила посмотреть на закат. Солнце садилось прямиком в лесное озеро, на берегу которого располагался санаторий. Берег был удобно обустроен для  любителей купаться,загорать и кататься на лодках и катамаранах. Высокий деревянный настил из досок уходил в воду. В конце настила были лесенки для того,чтобы можно было удобно спуститься в воду и сесть в лодку. Ближе к середине озера возвышалась достаточно высокая пирамида с лесенками и площадками для прыжков в воду. В конце настила  стояла удобная скамейка,позволяющая наблюдать закат солнца  и смотреть в прозрачную глубину озера. Я устроилась на этой чудесной скамейке и почувствовала себя парящей  над зеркальной поверхностью предзакатного великолепия.Тишина обволакивала и завораживала,одиночество и простор единого водно-небесного мира пробуждали восхищение красотой и гармонией природы, нахождение в которой уже было счастьем. Ко мне вернулось ощущение радости и покоя. Я, как не старалась, никогда не могла при занятиях медитациями, ни под гипнозом почувствовать своё внутреннее я, свою душу.Но здесь, я поняла,как вымотана  переживаниями, обидами, проблемами, которые сейчас волшебным образом уменьшились и перестали руководить мной.Я возвращалась к себе самой без страха потерь, с ощущением радости жизни. Мысленно   я удивлялась, неужели  внимание незнакомого мужчины так повлияло на меня? Да и было ли оно таким, как я себе возомнила? Может это просто особенности поведения, манера общения. Ведь я не пошла на ужин не только из за желания  похудеть, во  мне 15-20кг сейчас лишние, заедать обиды вкусненьким –занятие опасное, а я ничего лучше не придумала. Я здесь  ещё из страха,что ошиблась, что незнакомец  не так уж мной очарован с первого взгляда. Но теперь, после свидания с вечной  лаской Солнца и воды, я знаю цену настоящей радости: радости бытия.Я хотела просто жить,чтобы чувствовать жизнь, независимо от чувств других людей. Я вдруг,посмотрела  на себя со стороны: чего я добилась обидой и местью? Растолстела и потеряла вкус к жизни, даже моя интуиция перестала общаться со мной, неужели и она предала меня? Нет, прости интуиция, ты ведь проявилась сегодня  на  обеде, при этой случайной встрече . Или не очень  случайной, меня могли посадить с кем то другим, но не посадили ни с кем другим, а именно с этими людьми.- Наконец то, дошло!- Прошептала интуиция и рассмеялась, ей вторило эхо и я с ними. Ну,вот, сижу одна и хохочу одна,что подумают люди? Я оглянулась вокруг себя, пусто, только наверху, в беседке темнел чей то силуэт. Я встала  со скамейки и пошла по деревянному настилу на берег. Проходя мимо беседки  я оглянулась,чтобы посмотреть, кто это кроме меня пошёл не на танцы, а на берег озера. Это был очарованный мной мой сосед по столу Марк Семёнович. Увиде в меня, он встал, поклонился со словами:- Вы любите вечерние пейзажи? Я тоже, вы не пришли на ужин и я прихватил  для вас  яблоко,-  потом он взял меня за руку, вложил в ладонь красное,крупное яблоко и поцеловал  моё запястье. В ответ я рассмеялась, чтобы скрыть смущение от такой милой, непривычной для меня заботы, уже давно  забытой…. Мы до темноты сидели вдвоём в беседке, на берегу лесного озера, освещённого разноцветными фонарями и говорили о прелестях нашей северной, скромной весны.Потом он проводил меня до моего корпуса, поклонился и ушёл к себе, в другой корпус с круглой башенкой, где он поселился. Несколько дней мы просто улыбались друг другу, встречаясь за столом, а потом встретились в на опушке соснового бора, окружавшего санаторий. Я собирала подснежники, которые были разбросаны,как прекрасные сапфиры на коричневой прошлогодней хвое. Он подошёл, присел неподалёку  на пригорке и смотрел на меня  молча восхищёнными, коричневыми, как  хвоя, глазами. Я  спустилась вниз к озеру и удобно устроилась на склоне, подстелив куртку и подставив лицо тёплым лучам солнца  в полной уверенности, что мой странный поклонник ушёл обратно, а моя интуиция  шептала мне, что всё будет хорошо. Приоткрыв глаза, я поняла, что на ушко мне шепчет не только интуиция, да какие шепчет слова: которых  я и не слышала:- Вы восхитительны! Я у ваших ног…Какие изящные и сексуальные у вас щиколотки…-  Мы не пошли на обед, провели весь день,катаясь по склону и шепча что то нелепое друг другу, у меня никогда не было такого немыслимо нежного секса, оказывается, что всё то, за что я ругала себя: за складки и округлости, за полноту- это  может очень нравится, я ,была исцелована от пяток до макушки десятки раз и чувствовала себя молодой, даже юной, уверенной в себе и удивительно лёгкой. Я забыла обо всём на свете, я купалась в нежности и любви, которую искала и не находила всю жизнь . Моя интуиция запретила мне беспокоиться о чём либо, я безоговорочно подчинялась ей. Так прошёл весь срок отдыха, мы уединялись в лесу, а если погода портилась, то в его номере, комфортном  люксе на самом верху башни этого бывшего старинного замка с чудесными видами на окрестности. В последний вечер перед отъездом Марк пригласил меня в свою компанию друзей-коллег в банкетный зал санаторской столовой. Он представил меня,как свою пассию, был безупречно внимателен и заботлив. Мы пробыли в этой приятной компании недолго, ушли в башню и Марк твердил, как мантру -:благодарю судьбу за раскошнейший подарок, за  эту встречу, даже не знаю,чем заслужил…-.А я благосклонно и снисходительно принимала это поклонение,как должное, сама удивляясь себе.  Мы  разъехались по домам: он в Минск, я в Витебск, оставив друг другу  номера телефонов и воспоминания. Я для себя решила,  что этот отдых останется в моей душе нетронутым островком радости. Ведь, если возвращаться много раз в одно и тоже место, трава мечты будет вытоптона и станет под дождём разочарований просто грязью, как это случается со всеми островами после множественных посещений. А мой островок-заветное место для одной меня.Как известно-всё хорошее мимолётно, закончился срок отдыха и приехав  домой, я мужа не застала, дочь сказала,что он уехал в свою северную командировку пару часов назад на служебной машине. Его провожали сослуживцы. Меня это  нисколько не расстроило, даже нааборот. Мой сияющий и умиротворённый вид удивил даже дочь.  Марк позвонил мне  через несколько дней.Я ждала этого и одновременно боялась. Ведь  очередное  разочарование никак не входило в мои планы. Мне в санатории казалось,что  моя жизнь вернула мне возможность спокойствия души и уверенности в том, что я хороша сама по себе, просто потому,что это Я, такая, как есть и именно это здорово. Я боялась звонка Марка потому, что не хотела видеть его другим, ведь  обстоятельства жизни обязательно заставят хитрить, обманывать ближних,прежде тоже любимых, а это разрушит атмосферу  нашей санаторной прекрасной сказки. Может я просто трусиха и не готова бороться за мужчину, но моя интуиция говорила мне, что я не смогу зачеркнуть своё прошлое  и не сумею начать жизнь сначала на фундаменте прошлого. Моя любимая и единственная дочь- копия своего отца ,в своём переходном возрасте не поймёт меня, а причинять ей боль я не буду. Марк  сказал мне по телефону, что он  в Витебске  и ждёт меня в гостиннице в любое удобное для меня время. Голос его был тревожно-радостным и я поняла, что он ждёт встречи с нетерпением и уверен, что я настроена также. Услышав это, моя интуиция закричала мне:- не руби с плеча, не говори резкое нет, расскажи о своих сомнениях.- Замолчи! Прекрати командовать!- Прошипела я интуиции сквозь слёзы и почти спокойно сказала Марку:- Я рада тебя слышать и безумно благодарна тебе за всё,всё… это было так здорово,но это было и осталось в прошлом,которое, как известно,вернуть нельзя. Я не приду к тебе и больше не отвечу на звонок, потому, что хочу сохранить в себе счастье и радость,которую ты мне подарил и которая всегда будет жить во мне, помогая и поддерживая , но я не могу вести двойную жизнь,.будучи замужем,  поддерживать отношения с другим мужчиной, я расстаюсь с тобой навсегда и с любовью.- Я бросила телефонную трубку, потому что не могла больше говорить из-за слёз, да и говорить ещё что либо я не хотела.Потом  Марк звонил много раз, а я не отвечала. Моя  интуиция бурно сожалела об упущенной возможности  изменения моей жизни и я вместе с ней. Сколько раздумий и слёз было пролито !  Но я просто не могла отказаться от Миши.  Меня устраивал вариант быть его прислугой, даже его ковриком, но обязательно Его. Я ругала себя, я презирала себя, но жить без своего мужа, пусть изменника и обманщика, не могла. Это был факт, факт обидный и позорный для меня,но  я была бессильна перед своими чувствами. И я решила смириться со своей  участью, чтобы ограничить свободу  моего блудного мужа и заставить его всегда заботиться о семье и быть в ней. Эта игра  в семью  придавала  мне силы. Я тщательно продумала все варианты и решила, что мы с дочерью имеем полное право переехать к нему на  Север. И я это сделала, сделала  наш приезд сюрпризом  по  совету своей интуиции. Главная прелесть сюрприза в том,, что  сюрприз нельзя отменить или запретить, это всегда шанс  узнать реальность поближе. Очень важной для меня оказалась прекрасная привычка моего мужа писать письма. Он писал письма дочери, а она ему отвечала, посылая письма на его нынешний адрес. Мне он не писал, а иногда звонил. Я решила,что самым  лучшим  поступком будет наш неожиданный приезд, который  многое прояснит, а отправить нас, тут же, он не сможет, хотя бы из за своего положения руководителя на крупной стройке.И так, мы с дочерью поехали к  Мише в замечательный город Братск,расположенный на замечательной сибирской реке Ангаре, не сообщая ему о нашем приезде. До Моквы ехали поездом, а потом летели на самолёте. Дочь была в восторге от нашей поездки, изучила историю создания знаменитой Братской  гидроэлектростанции и считала себя почти участником этой грандоизной всесоюзной стройки. А я,за долгие часы полёта решила, что из аэропорта мы поедем в гостиницу, а не на квартиру к мужу, ведь неизвестно, кто там с ним живёт, ведь знать это не входило в мои планы. Пусть он сам привезёт нас к себе и обустроит всё, другого выхода у него нет. Пока я жива-семья его крест. Так мы и сделали. Света позвонила своему папе на работу утром и сообщила ,что мы приехали к нему в Братск. Он отреагировал сдержанно, долго молчал, а потом, сказал Свете, что очень занят и приедет к нам только вечером. Мне он позвонил после обеда и сказал, что  мой сюрприз удался. Я радостно его уверяла, что наш приезд  означает  безмерную любовь к нему и тоску по нему, ведь жизнь без него не для нас. Миша приехал за нами в гостинницу вечером, спокойный и улыбающийся, как будто мы приехали с дачи, где отдыхали выходные дни. Света была в восторге, а я испытывала какой то внутренний азарт,словно я из засады выслеживала добычу. Моя интуиция шептала мне, что это такая странная любовь, которую я не могу преодолеть, к добру не приведёт. Я  стремилась  быть рядом с Мишей в любом случае,без Миши моя жизнь замирала, это, как заблудиться в лесу, где только одна тропинка, и называется она Миша. Я полностью покорилась своим чувствам, перестала сопротивляться им, думала только о том,как привязать его к семье. Шансы у меня были хорошие, я его знала во всех жизненных проявлениях. Он не спросил, сколько мы планируем быть в Братске, значит, боится,что мы не собираемся уезжать вскоре.Квартира, в которой он жил была из двух комнат,тёплая и уютная, чувствовалась женская рука в выборе интерьера и мебели, женских вещей не было, но запах духов витал везде. Меня успокаивал тот факт, что это была другая женщина, я ведь достоверно знала,что Она вернулась со своей семьёй в Ригу, я постоянно общалась с её мужем. С кем бы Миша не общался, он всегда будет моим мужем, я так решила.
Г,Братск  встретил нас весёлым,ярким,радостным солнцем и хотя мороз был около 30 градусов, холод переносился легко. Местные жители не были укутаны, никто не носил валенки, только шапки у всех были с ушками. Около дома,где мы обустроились, был большой парк, даже не совсем парк,а кусок хвойного леса. Высоченные сосны почти заглядывали к нам в окна. Братск вообще был очень зелёным городом, разделенным наполовину  приличным леском: один участок считался старым городом,а другой-сотоял из многоэтажек-новостроек, микрорайон при ГРЭС, в котором мы и обосновались.Миша редко бывал дома,часто ездил в командировки, но по воскресеньям, в результате нашей договорённости, на благо дочери, мы всей семьёй гуляли в нашем замечательном парке или ходили в кинотеатр. В парке Миша со Светой катались на лыжах,а я гуляла по заснеженным, извилистым дорожкам, размышляя о нашем будущем. Со стороны мы выглядели счастливой семьёй. А на деле жили под одной крышей, каждый сам по себе, как добрые соседи, подчиняясь правилам общежития. Я была мамой не только дочери, но и мужу, занималась обустройством быта, готовкой. Уборкой и контролем за финансами, откладывая в копилку часть очень неплохой зарплаты супруга. Так прошла зима и только в конце мая , в начале июня расстаял снег.Интересно,что на теневой стороне ГРЭС снег не расстаил вообще. Лету мы радовались невероятно. Оно было коротким, но жарким и солнечным. Искромётное солнце баловало свом сиянием почти всегда, в отличие от серых дней нашей родной Беларуси. Я совсем не скучала по далёкому дому, мне здесь было очень интересно не только видеть северные красоты, но и постоянно сочинять сценарии семейной жизни, воплощая их ежедневно. Трудно описать словами великолепие могучей реки Ангары,обрамлённой высоченными гранитными скалами, несущей с царственным достоинством  воду из легендарного Байкала. Природа  Сибири хороша какой-то особенной, неброской и уверенной красотой. Для полноты впечатлений мы решили съездить в тайгу. Выбрали место подоступнее, облили себя с ног до головы противомоскитными средствами, захватили с собой пару флаконов, взяли колбаски для быстрого шашлыка, немного вкусностей и поехали в тайгу, как на пикник в наш лес.  Мы подъехали к опушке леса у небольшого озерца и вышли из машины. Не прошли мы и пару метров, как попали не в облако, а в туман из мошкары, отбиться от которой не было никакой возможности. Жужжание и звон от них можно сравнить со звуком работающего пылесоса. Мы опрометью бросились назад в машину, но спастись от мошкары не удавалось даже внутри:они набились в салон и никакие средства защиты от них не помогали. Мы поехали обратно в город, обсуждая невозможный отдых даже около тайги  и отчётливо поняли, почему в Сибири живёт мало людей. Отдыхали мы впредь в парках и около карьеров, заполненных водой. Красавицей Ангарой любовались с её высоченных берегов, не решаясь спуститься к воде. Более приятным стал для нас отдых на берегу Братского  моря, мутного и запруженного плавающим лесом на несколько метров от берега. Там на берегу располагалось светлое и уютное кафе, внутри отделанное резным деревом в русском стиле, где мы решили пообедать. Меню было довольно разнообразное с хорошим выбором блюд, но без спирного, так как по всей стране был запрет на продажу алкоголя и все дружно изображали из себя трезвенников. Учитывая это обстоятельство, мы захватили с собой коньяк и разливали его под столом в чайные чашки. Так же поступали и другие немногочисленные посетители кафе, а обслуживающий персонал успешно делал вид, что ничего не видит. Похожая ситуация во время яростной борьбы с алкогольными напитками наблюдалась повсеместно. Любуясь деревянными узорами на стенах кафе, похожих на изысканные кружева ручной работы,мы ,как и другие посетители, пили из чайных чашек коньяк и говорили о том, что без запрета на алкоголь мы пили бы здесь сухое вино и то, немного, а прячась- получалось наоборот. Эта ситуация напомнила мне трезвую свадьбу, на которой я недавно была. Свадьба проводилась в хорошем ресторане, где в соответствии с новым законом не было спиртного. Но, наш народ  всегда находит выход из любого положения: во дворе ресторана стоял микроавтобус ,где гостям наливали спиртное. Мы по очереди заходили внутрь, быстро выпивали стакан наливаемого  напитка и возвращались в банкетный зал. Это было похоже на игру для взрослых, весёлую и шумную, но в результате градус веселья был излишним для всех гостей. Мы сидели в кафе,смеялись и выглядели вполне счастливой семьёй. В целом, наше двухлетнее пребывание в Сибири было интересным и эффективным экономически,мы привезли с собой приличную сумму денег, которой, в основном распоряжалась я. Таким образом, я была довольна, что приняла решение верное о поездке к Мише, а не осталась гордая и одинокая дома. Мне удалось сделать в нашей квартире хороший ремонт, купить всю бытовую технику отличного качества  и даже построить в Минске однокомнатную квартиру, на своё имя, но предназначенную  дочери, которая решила уехать в Минск на учёбу. Квартира была оформлена на моё имя и я сразу написала завещание на дочь, никому этого не сказав. Все семейные несчастья не прошли для меня даром, моё здоровье значительно ухудшилось и я теперь боролась с целым букетом болезней: сердечно-сосудистых, индокринных, женских. Миша купил себе дорогую машину и домой приходил ближе к ночи, работая с раннего утра до позднего вечера. Отношения у нас  установились почти дружеские, под предлогом  заботы о моём спокойствии и здоровье, Миша спал в отдельной комнате и мы дружно делали вид, что так и должно быть. Мне  очень не хватало настоящих отношений, любви, верности и я нашла это в своих  двух  собаках, которые искренне меня любили и давали выход моей нежности, ласке и заботе о верном друге. Я думаю,что это был для меня единственный выход из угла,в который меня загнала жизнь. Меня всегда ждали дома преданные существа, а не пустая и безразличная тишина квартиры, во мне нуждались, без меня не могли жить, как когда то , я без Миши, заботы о питании, прогулки и многое другое, что связано с уходом за братьями меньшими, не просто занимало меня, а вносило в мою Душу доброе отношение к жизни в целом. Даже моя дорожайшая интуиция, долго молчавшая, почему то,  вдруг встрепенулась и ожила, поддержала меня в поисках добра и сострадания, даже хвалила меня иногда. Именно интуиция однажды мне сказала:- ты теперь знаешь, что ничто не заменит женщине любви единственного мужчины.  Такая любовь прорастает корнями, оплетает ветвями не только сердце, а всю внутреннюю сущность. Вырвать эту любовь можно только вместе с нутром.- Но, жизнь мудра. Она позволяет такой невостребованной любви найти  выход и излиться на всё живое вокруг и  даже на мою самосбродную интуицию, которая в последнее время бесконечно повторяет строки Рюкика Ивнева:»Нет ничего безумней и страшней вот этого спокойного молчанья.Раздавленное тело дней лежит в пыли без содроганья.»
P.S Однажды утром, на рассвете, Мишу разбудил вой собак. Людмила не проснулась этим утром, тихо ушла во сне. Собаки оплакивали её громко и отчаянно.