Как мы порося выкладывали

Жил был в посёлке дед Егор. Загадочная личность однако. Было это в далёкие девяностые. Ну вы помните: когда трава зеленее была, вода мокрее, деревья выше, а ума меньше. Держали мы несколько поросят на мясо. Дед же, с мохнатыми бровями, занимался всякими поросячьими непристойностями. Кастрировать пожалуйста. Забить по доброму, чтобы хрюн и понять ничего не успел, это к деду Егору. Разделать с хирургической точностью, опять же к нему весь посёлок обращался, если сами не умели и не жадничали. Ведь деду надо было отстёгивать парного от хрюнделя за работу. Мастер был на все поросячьи руки. И любили его свиньи, простите за выражение, как отца родного. А мастер-бровист по нему плакал и без сна ворочался. Уж больно размашистые и кустистые были брови, в отличие от усов и бороды. Хотя какой мастер- бровист, не было же ещё извращений то никаких. И в мыслях не было за бровями ухаживать- подстригать, дёргать, подсаживать.

Так вот, дело было летом. Пришла пора нашему поросячьему пятачку фаберже на выставку готовить. Так говорил дед Егор и ухмылялся хитро в ус. Усы были редкие как на морде у брюссельского гриффона. Да и выражение глаз похожее. Навыкате и блестят как наполированные. Классический треух из убитого в меловом периоде мезозойской эры зайца и телогрейка, видавшая как минимум три поколения предков и не особо бережно бросаемая в ноги потомков. Яловые сапоги же в любую грязь пугали своей чистотой и ухоженностью. На них не липла грязь и навоз отталкивался от них, как отталкиваются магниты с одинаковой полярностью. Контраст был разительным. Личность в общем колоритная и местами пугающая. Про таких говорят- во сне с ними нельзя встречаться. Некоторые малознакомые даже крестились и приседали при встрече в темное время суток. Ноги слабели значит. Ну да ладно, с лица воду не пить, поехали дальше так сказать по лезвию скальпеля.

Скальпелем дед не пользовался, был у него хитрый ножичек для всяких дел. Он его подальше от посторонних глаз держал, чтобы не тупился. Пришёл значит пораньше в субботу к нам дед Егор, крякнул после соточки самогона и напутствовал голосом скрипящего колеса от столетней телеги - ну всё робяты, не стоим, двигаемся. От хоровода у нашего визгуна голова закружится как от браги, тут мы его тёпленького.. могу конечно и браги дать, но зачем печень портить животному. Ещё пригодится. Ты за водой горячей, ты бочку кати, а ты, чего стоишь, веди Митьку то. Время ср.. ть, а мы не ели -. Очень он любил это дело. Ливер там всякий, печёнку, свеженину да стакан. А уж после сегодняшней операции, был бы наш дед на седьмом гурманском..

Да не укатали как то качели нашего пациента. Стал он ором орать, да по огороду как ферарри на гоночном треке носится. Главное звук такой же. Вввжиииххх, вжжжиииихххх, вжжих. Даже у бывалых голова закружилась. Дед кричит. - Приступаем к плану Б, бл..ть, давай бочку клади и морковь туда. Подманили второй морковкой Митьку и огрызок в бочку, он и залез балбес. Диоген бы матюгнулся увидев такое использование хозяйственного инвентаря. Бочку значит быстро подняли чтобы зад только торчал. Тут понял наш поросёнок, что попал он как кур в ощип и ну визжать как сто ведьм. Даже казалось что маты человеческие проскакивают, аж мороз по коже. На пять октав старается да с прибулькиванием каким то. Как будто Ихтиандрушка шампанское носом пьёт. Ну а что, кто знает чем они его там употребляют. Дышат если щелями за ушами, то и спиртное нестандартно как то..

Ну да ладно, прелюдия так сказать закончилась и предварительные ласки тоже. Началась ответственная работа доморощенного хирурга. Уйдите говорит от греха, инфекцию занесёте. Мы и отошли подальше. Дед сморкнулся в руку, крякнул, поплевал на ладони, брови повыше поднял, чтобы свет не застили и в дело. Да тихо так стало, аж в ушах звенит. То ворона каркнет, то курица голос подаст. Яблоки зреют и морковь колосьями с грядки машет. Жить как хочется и размножаться. И так Митю стало жалко, что слёзы навернулись. Стоим мы со слезами на глазах и удивляемся, как он их так гипнотизирует, что на операции тишь да покой.

Рано радовались. Мы же не знали что простая операционная сейчас превратится в свинячью реанимацию. Дед как заорёт - ТЕРЯЕМ!!! Бегом ко мне, чего стоите как бабы на танцах. Кладите бочку и Митьку за ноги тащите. Вытащили, положили на стол. Он ни хрю, ни му. В отключке значит. Дед командует - ты марлю давай клади на пятак и рот в нос! Умеешь? Я качать буду, эээх, олухи -. И давай Митьку в грудину бить кулаком. Это он нам потом сказал - прекардиальный удар, балбесы. Учитесь пока живой. Сегодня бесплатно.

Порозовели щёки нашего пациента, задёргались реснички на маленьких свинячьих глазках. Пришёл наш свин в сознание и в этот мир полный боли. Говорит дед Егор - я хоть и палач свинский, но два раза вешать, закон не позволяет. Амнистия значит, беги отсель Митюнюшка. Итак наверное вот ТАКОЙ РУБЕЦ на сердце.

В бочке на дне воды немного осталось и поросёнок, когда перевернули бочку на попА, начал в ней захлёбываться и тонуть натурально. И сказать нам почти получилось матерно, кто мы есть такие на белом свете, но чуть не успел. Вырубился. А дед Егор смешной такой: козья нога из под жидких усов торчит, весь в зелёнке, но счастливый за Митьку. Пусть говорит род продолжает раз такое дело. На том и порешили. Да и в жизни так, то белая полоса, то чёрная, Главное перпендикулярно ходить и пусть всем счастье будет. Мир вашему дому!