Локомотив и вагончик

"Отпустите его и просто молитесь Богу".

Вот таких вот дураков я слушала и не помогла своему свёкра, когда могла реально помочь ему. Тоже так вот помолилась и легла спать спокойно. А он ночью умер от сердечной недостаточности. А могла бы хотя бы скорую вызвать. А я просто легла спать, понадеясь на Бога. Он мучался всю ночь, а мы спокойно спали.

Можно сказать, что он сам виноват. У него была целая жизнь, чтобы справится с зависимостью, но он отрицал свою проблему.

А молитвы не помогают. Можно говорить, что вера "неправильная", её мало, не хватило любви и прочую муру. Также, как скажет психолог, что вы просто плохо работаете над собой, поэтому к вас нет личностного роста и жизнь не меняется.
Всё это отговорки. Всё это лапша на уши и иллюзии для наивных людей.
Если не сделаешь сам, то никто тебе не поможет. Только чудо.

Я часто думаю о том, что я хотела бы быть другим человеком.
Думаю, ну почему я не такая вот и такая, чтобы пойти и сделать то-то и то-то. Почему я - это я? Это неприятие себя. У меня не получается принять себя такой, как я есть. Я себе не нравлюсь не внешне, бог с ним, с этой внешностью.
Я себе не нравлюсь внутренне. И сколько бы я не старалась менять себя, ничего не получается. Я хотела бы иметь совсем другой характер. Стальной. Не знаю, какой, но более целеустремлённый. Хотела бы понимать, чего хочу и идти к цели.
Но у меня ничего не получается. И тогда я думаю, что наверное, я ничего не хочу, а просто вру себе. Я хочу ничего не хотеть и не делать, чтобы не ошибиться снова. Я боюсь сделать ошибку, и потом чувство вины сожрёт меня. Это созависимость.
Она стягивает веревками душу и не даёт ничего делать, потому что страшно что-то менять. Этот страх парализует и не даёт менять что-то в жизни.

Я не локомотив, а вагончик, который прицепили к мужу. И если этот локомотив ломается, то вагон стоит на месте. Если бы он не знал, куда ехать, то я бы никуда не сдвинулась с места. Это созависимость. Это болезнь.

Я сама не могу придумать себе цель в жизни, потому что мне надо, чтобы мне подтвердили, что это цель достойная, потом дали волшебного пенделя и взяли на буксир. Только со стороны кажется, что я живу своей жизнью. На самом деле я слилась с мужем, и мне так удобно. Но периодически мне хочется начать жить, а я уже не могу. Слишком поздно. Вот это честно.

Вагон не может починить локомотив, но я его чинила не ради него и любви к нему, а ради себя. Я без него не могу. Не знаю, зачем я здесь и куда мне идти.
Я реально без него не знаю, что я буду делать. Я никогда не думала о том, что живу неосознанно и не полагаю цели и не прокладываю пути.
Как лодка, которая застряла в излучине и качается там.

Когда то я передала свою жизнь незаметно другому человеку и полностью на него положилась, что он всё делает правильно, поэтому мне не надо самой думать о жизни и о том, что делать. Как ребенок, нашедший наконец папу, на которого можно положиться, идёт за ним, и всё равно куда идти, так и мне всё равно, куда.

А вот он свернул не туда, и мне это не понравилось, потому что это полностью разрушило мою жизнь. Он глава семьи был всегда, и всё правильно вроде.
Но я - ничто и никто, потому что просто пешка в чужой игре. Удобно?
Да, было удобно до того времени, пока мы не стали вместе погружаться на дно.
Он оказался не таким надёжным, потому что всего лишь живой Человек, которому свойственно заблуждаться. А я ему верила, как Богу. Как поводырю слепой собаки.
А он меня так жестоко подвёл.

Это всё про ответственность за свою жизнь. Я начиталась романов про женщин, которые были "за мужем", как за каменной стеной.

Нет таких людей, за которыми можно было бы спрятаться от жизни
А я хотела именно спрятаться от жизни, чтобы самой не принимать решений, не делать выборов и не отвечать за свои поступки. Мне хотелось так защитить себя от жизни, чтобы быть неуязвимой.

Я приняла одно решение в жизни - выбрала надёжного мужчину, и мне казалось, что этого достаточно. Получается, когда всё рухнуло, я подумала, что я ошиблась с выбором спутника жизни. Я смотрела на мужа, как на виновника всех моих несчастий, и ненависть к нему переполняла меня. Что я могла ещё тогда подумать?
Какая ответственность за свою жизнь? Что это вообще такое? Я тогда и шагу не могла ступить, чтобы с кем-то не посоветоваться. Я совсем не доверяла себе и своим чувствам.

Никто мне не поверит, что я была настолько нерешительная и неуверенная в себе, но это действительно так. Я всю жизнь искала мужчину, к которому можно "прислониться" и довериться полностью, без остатка отдаться ему.

Как любая девушка моего склада, которая любит в женщинах слабость и зависимость, как в романах, когда женщину выдавали замуж, и на этом её жизнь заканчивалась. Дальше она жила, как заключённая в крепость.

Я готова была хранить верность мужу, только бы он меня не бросил и взял всё на себя. Я хотела быть на его шее и свесить ножки.

Страха, что он меня оставит, у меня не было. Я же ему доверяла.
 
На чужом горбу хотела в рай въехать, и сейчас это желание у меня не прошло.
Я по прежнему не знаю, кто я без него.

Мне надо вернуться в тот момент, пока я была ещё отдельной единицей и вспомнить, чего я хотела от жизни тогда, но когда я туда возвращаюсь, я ничего не нахожу, кроме желания выйти замуж. Идиотство какое то.

Поэтому локомотив сам себя починил, а я только всё портила и орала на него.
Когда я перестала искать другой участи, он успокоился и сам бросил пить.
Вот и вся метода.

А эта дура Савина тут вывела теорию, что надо "отпустить" и перестать контролировать. Тогда уж легче найти другого мужчину и уйти. Или просто уйти, если есть куда. Мне особо идти было некуда и не к кому.
Никому такая идиотка не нужна.

Я подергалась немножко, покобенилась, попугала его, что уйду навсегда, а потом смирилась, что всё равно без него я пропаду.

Не пропала конечно бы, но страшно было. И этот страх не преодолеть.
Страх одиночества сильнее меня.
Вроде и хорошо одной побыть, пока ты знаешь, что это не навсегда.
А как подумаешь, что совсем одна в этом мире, то ужас охватывает.