С чего бы приковывать ковер цепями...

Я (Лизи, Липсик, Калипсо): Как дать истории освободиться и рассказать саму себя?
Хоттабыч (иногда он мой внутренний голос): Как-как, а так: не делать над ней усилий.
Я: Не просто.
Хоттабыч: Да нет же, просто! проще простого. Уйди от искусственности, сказать нет надуманности, не пыжиться лишний раз... и будет тебе счастье.
Я: А если серьезно?
Хоттабыч: Что ж, милая, тут как и везде есть свои...
Я: Нюансы?
Хоттабыч: Нюансы. Обратимся, к примеру, к Кингу. Сюжет и персонажи - сродни археологической находке, которую нужно аккуратно очистить мягкой кисточкой, а не херачить напролом кайлом и зубилом.
Я: Хоттабыч, ты знаешь Кинга?
Хоттабыч: Твоими стараниями... Надо только позволить ей проявиться из слоя бесполезной породы. При рассказе истории читателю важно отсекать все лишнее, сокращать чистовики и уделять внимание грамматике. Правило номер раз.

- Упс, кажется опять повторы...
- Повторы - это хорошо.

Хоттабыч: Быть хорошим писателем просто. Надо всего лишь очень много писать, очень много читать, очень много знать и очень много учиться. Постоянно.
Я: У программистов почти то же самое... Только им деньги за работу платят, а писатель зарабатывает, если только до кучи освоил маркетинг, на уровне так Бога.


Киберсправка (про быть хорошим/хорошей, нужное подчеркнуть): Если вас атакуют демоны, неважно какие, внутренние, внешние, назло предлагайте им все лучшее в себе, на что только способны, до тех пор, пока они не сгорят в собственной злобе и бессилии.


Вернемся "к нашим баранам". Картафино позади, мы в порту Центральное Междуречье.
Робби с барахлом, я со зверьем. Путешествие продолжается, впереди нас ждет много чего, особенно если мы готовы встретиться не только с людьми и братьями нашими меньшими, но и с другими - причём, разнообразнейшими! - формами жизни!!!
- А мы точно готовы!?
- Мы точно готовы!

Лукоморных разноуровневых зон - множество, как и множество наполняющих их составляющих. Там, куда мы направляемся, всё живое: и камни, и трава, и деревья, и вода, и ветры, и звёзды... Все они говорят и отлично понимают друг друга. Кажись, проблем в обмене информацией не будет.

Кто ответит - где она:
Затопило её море,
Под землёй погребена,
Ураганом сметена?
Кто ответит - где она,
Легендарная страна,
Сказок старых -
Лукоморье?

"Не верь пению змей, берегись яда клятв...". Навеяло.
От разработчиков Картавентуры Винланда.

Теперь про наше зверье. Один котяра, по имени Бугаша, - это не только ценный мех и семь кэгэ тарахтящего веса, но и довольно серьезный груз при перелете...

На секундочку отвлекусь от романтики, расскажу о некоторых трудностях перелета.

Чтобы лететь с котиком и птичкой требуется существенная дополнительная плата, это раз. Нужно обзавестись удостоверениями котячьей личности и личности попки, воткнуть в иждивенцев чипы, повторно привить (потому что до чипов все прививки считаются не действительными), зарегистрировать зверье в самой зависающей базе данных "Степаний". А также приобрести клетку и переноску, а лучше две клетки и две переноски. И если повезет, то при смене рейсов не придется их менять с жесткой на мягкую и наоборот - из-за разных требований компаний-перевозчиков.
Кроме того, в дорогу понадобятся: пеленки, шлейка для кота, чтобы зверь побегал на улице и не сошел с ума от переизбытка чувств, успокоительное, корм, дополнительная плата за перевес багажа, за места в салоне (за которые нужно еще биться за три недели до, отлавливая специальные билеты и стыкуя даты пересадки, потому что напрямую в Лукоморье никто не летает).
И, конечно же, нужно учитывать расходы на такси, потому что тащить чемоданы, ручную кладь и иждивенцев в переносках - то еще удовольствие. Не нужно лошадь не скаку останавливать или везти с собой сорок котяшек, чтобы понять, что ты сильная женщина, достаточно полетать с одним семикилограммовым чадом. Робби, без обид, смайлик.

Новый космический порт - Центральное Междуречье - восхитительное место... если только у вас нет ручной клади, багажа, и вообще вы туда на экскурсию приехали, или в дьюти-фри. Скорее всего, здесь, в одном из терминалов стоят котлы, где варят пассажиров за любые маломальские прегрешения, тех пассажиров, кого еще не запытали вусмерть часовыми переходами с траволаторами и улыбчивыми речьянками, которые машут тебе ручкой и умилительно воркуют:
- Кеди!
Кеди - это коть-ка в Междуречье, если что.

Раздутый до гигантских размеров космопорт. Тут, конечно же, как и в приличном гипермаркете, есть специальные стойки с телегами. Телеги даже на колесиках. В общем такая телега - это почти все, чего хочет сильная женщина с двумя переносками в подмышках после несусветного хамства картафинского персонала и семичасового перелета. Одна беда - чтобы такую телегу легально получить нужны местного портового банка специальные монеты. А обменять их можно только в другом конце порта, "приехали" называется.

Идем. Интересно, сколько еще до паспортного контроля?.. Идем. По дороге вдоль бесконечного пустого коридора иногда встречаются повороты к уборной. Но писать уже, кажется, нечем, вся писательная влага вышла вместе с потом. Зато в уборных можно закрыться и от души поорать, пока еще силы остались. И животину рыжую помыть, потому что ей тоже хреново. Сидит на мокрой пеленке с самого момента вылета. Вывели, так сказать, котика в свет!!! Представьте картину: сиротские страдальческие глаза, голодное бульканье в животе, особенно после игры в стадо бешенных бизонов по внутреннему периметру переноски. Пападос, Бугашенька!
Попугай (коль уж пошла такая песня - про зверинец), вот тот красава, нанюхался валерьяны, пошарохался по клетке и вырубился напрочь.

Гении! архитектурной, инженерной и хрен знает какой еще мысли! да прибудут с вами комменты! Проектировщики спроектировали этот порт так, что если у вас раздельное бронирование билетов и зазор в три часа между рейсами, вы просто не успеваете, вообще никак. Если только, конечно, вы не Рик с портал-ганом. Но тогда и космолеты вам не нужны от слова совсем. Точно, абзац в юбочке!

Нам повезло, ближайший стыковочный рейс с живностью был доступен через сутки. Оставалось только как-то эти сутки перекантоваться. Сошлись на том, что лучше заночевать в Междуречье-Сити, чем в порту, так экономичнее. Правда, чтобы попасть туда нам пришлось воспользоваться услугами местного такси. Тысяча чертей (ругательное)!!!

Междуречье-Сити. Если в предоставленном вам таксомобиле есть чистые стекла, то вы непременно насладитесь всей роскошью и отчаянием Междуречье-Сити: нечто похожее на фавелы, гетто и русские трущобы, которые причудливо перемешиваются с междуречьенским историческим наследием, бизнес-центрами, подпирающими небо, и миллионами прилавков, похожих на развалы в девяностых. Контраст контрастов... и ни какой целостности архитектурного ансамбля.

В добавок к всему, таксист нам попался - крутяшка, с местным колоритом: высадил не у того хостела, забрал сто монет денег вместо десяти, ехидно поулыбался... и свалил. Мол, наслаждайтесь видами.

Ошарашена и потрясена увиденным! Слово есть оно нехорошее, как точно оно отображает действительность. А сколько внимания!!! За один вечер и одно хмурое утро дня следующего мне трижды предложили выпить турецкий кофе, пригласили переехать в этот удивительный город и народить десять детей местному предпринимателю. Про предложение "исполнить стриптиз в местном стрип-баре" вообще молчу. Правда, я, в свою очередь, на все поступавшие предложения на крайне невежливом инопланетном всем своим докучантам отвечала, что дом мой не сгорел и я пока далека от отчаяния. И вообще у меня отпуск. Не в Междуречье. И продлится он, вероятно, очень-очень долго, потому что там, куда я направляюсь, - лес, природа и море... и главное - там никто не достает.

Роб, надо отдать ему должное:
- Коль кто тебя еще тут будет доставать и мысли в непереводимых формах к тебе будут приходить, откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро".

Подведем  итог. Междуречье-Сити - самый дорогой шиш-кебаб, алчные таксисты, не обремененные совестью, охочие до инопланетянок мужчины, поющий под окнами шейх-уль-изм и пахучий базар на фоне стеклянных башен. Ах да, и присутствующий здесь филиал ада: межпланетный космопорт, куда можно ссылать вороватых чиновников, например из Картафино.
Прежним отсюда еще никто не возвращался... Но если вам повезет попробовать местные сладости, вы простите Междуречью практически все.


Про вечер - отдельная история... Только послушайте.

В поисках пропитания нам с Робом пришлось покинуть хостелский номер. Кота и попугая заперли в комнате, от греха подальше. Было уже достаточно поздно, все ближайшие магазины и лавочки позакрывались. Пришлось пройти несколько кварталов, прежде чем обнаружилась хоть одна не запертая дверь. С виду заведение казалось странным. То была лавка-нелавка, выглядела она как декорация к сказке про Аладдина. Мы заглянули внутрь. Здесь продавались благовония, лампы, ковры и прочие вероятно мистические и скорее всего бесполезные вещи и предметы.

Хозяин лавки при виде покупателей просиял, как сверхновая звезда, и кинулся предлагать нам решительно все. То был лысый маленький толстячок в штанах-шароварах персикового цвета, пошитых из хлопчатобумажной ткани. Такого же цвета у него была рубашка и халат с длинными рукавами, украшенный в области предплечий вставками с надписями и узорами.

Хозяину помогал мальчик, маленький и худенький. И, чтобы клише было идеальным, хозяин безжалостно тиранил ребенка.

Навязчивость лысого толстячка была ужасной. Пришлось отмахиваться от пиал, чайничков и ковриков, игнорировать украшения и наряды. И с особо большим трудом мы вынуждены были отвергнуть костюм с восточной тематикой для танца живота.

- Это все не то, - пытались объяснить мы на пальцах, - нам бы чего покушать.

Хозяин и мальчишка переглядывались.
В какой-то момент хозяин щелкнул пальцами и просиял.
- Знаю! - он поманил нас пальцем в помещение, находящееся уровнем ниже. - Только для вас! Одна штука!

Пришлось спуститься, комната была похожа на склад. Здесь стояли свернутые ковры, лежали стопки ткани, громоздились сундучки, сундуки и сундучары, пахло нафталином и еще чем-то приторно сладким. Еды не было.
Комнату освещала тусклая лампочка под потолком. Хозяин бодро проскользнул к стеллажу и обернулся к нам с резной шкатулкой в руках. Протянул ее Робу.

Роб даже не взглянул на вещицу, он смотрел куда-то в другую сторону.
- Что это?
Хозяин проследил за взглядом.
- О, нет-нет, это плохое! Брак! Не продаем!
- Мы его берем.
Хозяин всполошился.
- Нет-нет, совсем плохое! Развалится! Это вещь... плохой характер!
- Сколько?
Хозяин замотал головой и с надеждой протянул Робу шкатулку:
- Глядите! Для вашей невесты, какая красота!

Робби глянул на сияющее ожерелье, потом на меня, потом снова на ожерелье.
- Нет. Упакуйте это. Это ей точно понравится.

Хозяин сдался.
- Ладно, - сказал он на чистейшем инопланетном, - но я вас предупреждал.

Через десять минут мы вышли из лавки, у Роба подмышкой был большой сверток.

О том, что произошло в лавке после нашего ухода скажу тоже. Роб показал мне запись с камеры на следующее утро. Он незаметно для хозяев оставил в лавке жучка. Ему показались подозрительными и лавка, и обстановка, и ее обитатели.

После нашего ухода хозяин снял халат и плюхнулся на табуретку с явным облегчением.
- Ты его предупредил? - спросил мальчик грубым густым басом.
- Конечно, господин.
- Отговаривал?
- Трижды, как положено.
- Ну что ж... теперь это не наша проблема, верно? Хотя, возьми он ожерелье, было бы хуже.
Мальчик достал из кармана трубку, набил ее табаком и с наслаждением закурил.
- И ведь он наверняка даже не задумался, с чего бы приковывать ковер цепями...

Поужинать вечером нам так и не удалось... В городе действовал комендантский час.

А ночью ко мне приходила Ночная фея и пела мне песню:
Я Ночная фея - королева сна,
Я на этом свете каждому нужна.
Палочкой волшебной медленно взмахну,
И земля послушно отойдёт ко сну.

Сны, как пушинки, в небе кружатся,
Сны не хотят к земле приближаться.
Снов чудеса доступны любые,
Мир погружаю в сны голубые.


А на утро было утро, жара еще не успела стать чудовищной. Мы стояли на балконе и смотрели вниз. Тихая городская улица просыпалась и наполнялась жизнью.
Ладно, буду честной. Наполнялась она воплями.
- Э-э-эй!
- Куда?!
- Что?!..
- Ловите покрывало! Это бабушкино!
- Софи! Софико! Прыгай к мамочке, ну!
Мимо нас пролетел верещащий той-терьер.

Я невозмутимо отхлебнула кофе и взглянула на своего попутчика.
- Да, Роб, ты определенно все больше становишься человеком.

Вместе с воплями улица постепенно стала наполняться тенями.

В следующее мгновение мимо нашего балкона пролетел коврик для йоги. На нем в шавасане дремала девушка.
- Пожалуй это уже слишком, - сказал Роб. - Кто-нибудь может пострадать.

Я кивнула и наклонилась с балкона.
- Если ты сейчас же не вернешься, я тебя никогда не буду пылесосить!
Один из ковров, явно восточного происхождения, завис в небе, потом вдруг резко сменил траекторию движения. Остальные последовали за ним дружной стаей.

Перед балконом ковер затормозил.
Я сложила на груди руки:
- И как ты объяснишь свое поведение?
Коврик поник.
- Я очень тобой недовольна.
Коврик распластался на перилах.
- Немедленно отправляй всех по домам и возвращайся на место. Весь грязный... Горе ты наше...

Коврик затрепетал, потерся о мою руку и нырнул с шестого этажа. Ковры, коврики, подстилки и гобелены закружились вокруг него, а потом стали медленно разлетаться по сторонам.
- Да, вещь с характером, - сказал Роб, - но в лидерских качествах ему не откажешь. Интересно, а мой мобиль он сможет так научить?..
Пришлось обжечь Роба взглядом.
- Даже и не думай.

Вставка по теме: ... несколько месяцев спустя в небе над улицей некоего города порхали космомобили...

В случае попадания в другой мир, проверьте, не изменило ли ваше тело привычный для него внешний вид. Вот мой друг, Роб, сказал мне, что мои уши начали подозрительно напоминать эльфийские...