Слёзы философия

Считайте что-то вроде исповеди, но без просьб о прощении, а просто монолог, о том, что накопилось. 18+ из-за ненормативной лексики.

Как я устал! Любишь одну, уходишь от неё, чтобы не портить ей жизнь, любишь другую, не понятно ни ***, любит ли она меня! Господи, если ты существуешь, ответь мне: цитируя Карину стримершу «за что, блять, за что я не понимаю?». Правда, за что? Я хотел лишь сестру, хотел лишь дочь, да не, гандон штопаный, который при виде Ищущего сразу хватает за место между своими человеческими ногами и начинает «шалить, мастурбировать», за это ни черта! Господи, если ты меня слышишь, ответь мне, почему всех кого я люблю, выясняю, что я им не друг, а хуй пойми кто! Если бы я был отцом или родным братом, блять, у меня не хватает цензурных слов ни хуя (не говорю «ни ****ы», потому что у меня её нет), я бы всё отдал, всё, даже твоему противнику, согласно христианской мифологии, душу продал, лишь бы эти люди были счастливы! Я бы всё отдал, но, блять, у меня вместо родной сестры есть единкровный брат, которого я ненавижу за то, что в 18 лет из-за своих действий испортил отношения с тем, с кем общаться было, цитируя песню «как в раю», только ни хуя не «вместе мы», цитируя ту же песню. Это, блять, второй крик души за неполный год, а мне только ебучие 23 года! 23 года, блять! И я не увидел нормальных отношений ни родителей, ни за пределами этого. Может я родился быть наказанным? Если так, то за что? Что я сделал тебе, господь, чтобы я был наказан как, как говорили в советские времена, враг народа? Причём даже не народа, а всего человечества. Хоть ты любишь, хоть нет, ответ один «пошёл ты на хуй». Да я бы рад туда пойти, только я гетеросексуал, к сожалению для меня и для вас, посылающих меня туда.
Я не знаю, за что мне это. Я то ли живу в мире фантазий, где у меня есть дочь, то ли нет. Я не понимаю ни че го. А самое смешное то, что меня все эти мысли привели к одному. Только родителей жалко. Они растили этого козла, деньги тратили, нервы тратили, а если с ним что-то случится... + лишние траты на похороны, пускай и самоубийцы, да без разницы. Я имею совесть. Я понимаю, что всю эту злость нельзя демонстрировать, иначе как говорила Байкова, первая ёбнутая, из-за которой я как маленький ребёнок или как человек, который сидит на экзамене не готовый, боюсь то любить, то общаться, потому что можно... ведь можно, забудьте о законах, нахуй их, если вы дурак... просто вмешиваться, когда сами захотите, в пространство человека, вами ненавидимого, попаду в дом с жёлтыми стенами. Ну либо если из-за того, что она так активно оскорбляла меня, я действительно кого-то убью, попаду в тюрьму. Да какая разница между местами для тех, кто совершил преступления, всё равно там ты один на один со своими проблемами, со своими мыслями. В любом случае я хотел бы сказать, что не вижу в своей жизни никакой пользы. Я бы хотел свой ум, своё понимание негатива направить в нужное обществу русло, раз любить не выходит, пускай хоть здесь будет свет. Раз две из трёх мечт не исполнить (хотя все и говорят, что «у тебя вся жизнь впереди»), хотя бы эту исполню.
Пожалуй, на этом я свой монолог окончу.