Счастье вдруг в тишине

4 сентября 2008 г.


12:20  Счастье вдруг в тишине….

Собственно, то рассказывать не о чем, просто загадывать мне очень не нравиться, весь вопрос, что будет дальше. Я не любитель эмоций, но вполне люблю поговорить и, если я говорю об этом, значит, обязательно уже делаю, или это уже сделано. Чаще я задаюсь вопросом в процессе. А вообще мне нравиться писать в дневнике подобные записи, для меня это своего рода записная книжка, у меня даже настроение после этого поднимается, и я знаю, что, написав о чем-то лишний раз, улыбнусь.
Вчера в мою дверь постучалась радость. Счастье вдруг в тишине, постучалось в двери – собственно всё как в этой песенке – верю и не верю, падал снег, шёл рассвет, осень моросила, сколько лет, сколько лет, где тебя носило? Сначала у меня был глубочайший шок. Мало того, что подобное я не могла предположить – так ещё и что это будет прям вчера и сразу. Я старалась сохранить спокойствие, и пошла на обходной манёвр – выглядело натурально. Но только мне этот манёвр совершенно не нравился. Мне казалось, что я постоянно делаю какую-то глупость, при чем я старалась показать, что мои действия всего лишь игра, и там на самом деле ничего нет. Но чем больше я старалась показать, что это так – тем больше казалось, что это так. Мне было противно, но как-то доделывать начатое надо было. Это очень многое мне сказало. О себе любимой и, наверное, не самое хорошее. До меня стало многое доходить. Я поняла, что возможно делаю глупость. Какую? Естественно, ту самую глупость, которую делают все люди, которые хотят, чтобы их правильно поняли и идут от противного, а именно начинают преувеличивать и говорить больше, чем надо. Однако мне это было надо. Ведь я узнала то, что хотела за один час, чтобы тебе доверили такую личную информацию, возможно у других, чтобы её достать, ушла бы не одна неделя, это единственный плюс, но стоит ли он остальных минусов? Раньше у меня не возникало этого вопроса. Вчера всё стало иначе, почему? Возможно, я не могла допустить, что такая ситуация возникнет. Мне так долго хотелось, чтобы это произошло, а это всё не происходило, и я приучила себя к мысли, что нечего рассчитывать, что подобное вообще конкретно у меня будет. По всей видимости, я очень прагматичный человек. Вот только теперь, мне такой прагматизм не нужен. Мне не нужны больше такие маневры. Именно вчера я определенные доли секунды представила, чтобы было, если бы я вела себя иначе, совершенно иначе, так как хотела бы. Всё встало на свои места и сделано это было вовремя – всё правильно. Потому что именно так и надо было делать. Я стала, как обычно подозревать, что именно сейчас происходит одно из важнейших событий. И я сказала себе, что к этому надо подойти не так, как я делала раньше. Всё зависит не от манёвров, даже вынужденных, а на непринуждённости и улыбке. Так что, по крайней мере сейчас мне не надо ничего выдумывать или скрывать. Гораздо хуже бы было, если бы я не умела пересматривать свою точку зрения и менять её – а я это умею и считаю это правильным. Если бы я не умела этого делать, то просто не смогла бы добиться того, что мне удалось. Надо делать что-то, когда ты знаешь, что это будет только для продвижения дальше. Всё должно быть ясно, чётко и надёжно, тогда я пойму, что это необходимо. Поэтому я всегда действую, согласовывая всё с этими принципами. К тому же когда я знаю, что можно не делать этого, потому что это тут неуместно и не требуется – я этого не буду делать больше одного раза. Мне очень бы не хотелось, чтобы те, кого я люблю, видели меня неестественной и пытающейся быть неестественной. Поэтому для меня является приоритетным говорить с врагами на языке глупости и наивности, а друзьям показывать, что на меня можно положиться и я очень сильный человек. По крайней мере, через призму глупости я могу просчитать, что сделает враг.
Зачем врагам думать, что я могу им что-то противопоставить, пусть лучше думают, что я могу только рот открывать? Поэтому все мои враги становятся в своём поведении похожими друг на друга. И победить их, уверив в том, что они правильно думают гораздо проще, чем, кажется на первый взгляд. Так что теперь я окончательно уверилась, что с друзьями надо просто вести себя естественно всегда. Почему я хочу это сделать? Потому что так они увидят, что я есть на самом деле и больше не будут пытаться меня анализировать и ошибаться. Зная это, мне на сердце станет легче. К тому же постоянно быть вещью в себе меня раздражает. Да в моей жизни произошло вчера грандиозное событие! Какая иногда приятная прелесть, что каждый твой день это просто приключение, а не серые будни. Я живу не зря!
Можно расслабиться и перестать показывать людям не того человека, которого они видят. По крайней мере, тем, кому действительно стоит это делать.