Я золотое солнце!

5 сентября 2008 г.


12:24 
Я золотое солнце!


Бикбаев Дмитрий - "Живой цветок"

Утону я в шуме города
Со своей душой расколотой
Грущу...
С утра...

Сам тебя на веки отпустить
Просто по неосторожности
Я мог...
Вчера...

А сегодня на мгновение
Ты закрыла, как затмение
Собой...
Весь свет...

И прошла, как стрела
Через сердце в рассвет
Через сердце в рассвет...

Припев:
Не по шёлку, а по сердцу
Кто-то вышел золотом
Мимо той, что зову
Мечтой...

Не по шёлку, а по сердцу
Иду за нитью золотой
Чтоб найти любви
Живой цветок

Живой цветок...

Я оставлю веры "на глоток"
Пробираясь сквозь людской поток
Ночной порой...

Закричу своей бесоннице
Чтобы не врала безсовестно
Себе...
Самой...

Я всё помню до мгновения
Ты закрыла, как затмение
Собой...
Весь свет...

И прошла, как стрела
Через сердце в рассвет
Через сердце в рассвет...

Припев:
Не по шёлку, а по сердцу
Кто-то вышел золотом
Мимо той, что зову
Мечтой...

Не по шёлку, а по сердцу
Иду за нитью золотой
Чтоб найти любви
Живой цветок

Не по шёлку, а по сердцу
Кто-то вышел золотом
Мимо той, что зову
Мечтой...

Не по шёлку, а по сердцу
Иду за нитью золотой
Чтоб найти любви
Живой цветок


Чтоб найти любви
Живой цветок

Живой цветок
Живой цветок

Я пришла на работу в четверг с крайне интересным настроением. Так как интернет мне до октября отрубили – это было крайне весело. Зам.начальника даже сказал местному администратору:
- Лишние 100 Мб ей не прибавлять.
Не сказала бы, что я не ожидала этого. Просто в инсте, итак, трафик дорогой, а я вообще не в обиде на него, сама искала способ, чтобы больше на работе им не пользоваться. Чего в сети толком делать ума не приложу.
Однако весь день я чего-то ожидала. За несколько часов до вечера, моя душа явно чего-то ожидала. Я пыталась понять, что должно произойти. Однако предчувствие было хорошим. Что приятно порадовало. К тому же пришло осознание, что произошедшее недавно событие не имеет для меня никакого значения. Звонок на телефон раздался совершенно неожиданно, я никого не ждала. Звонил А., предложил встретиться, сходить в деканат, а мне надо было зачётки подписывать там же – по крайне мере Васильев волновался об этом сверхсильно. Начальник ушёл очень рано, и делать мне было решительно нечего, узнав, где А. я пошла к нему. Он оформлял какой-то договор на платное обучение, правда эту аудиторию я долго искала, ибо понять, где ж библиотека в другом корпусе я понятие не имею. Я всё ещё думала, стоит ли идти, но вешаться на работе мне и впрямь не хотелось.
Но странное ожидание не покидало меня. Пришла к А., дождалась, пока он закончит с заполнением бумаг. Пошли в деканат. В деканате опять не стали мне зачётки подписывать – деканат у нас просто нечто, я вторую неделю пытаюсь там зачётки подписать, и вторую неделю мне говорят, что некогда. Васильев как задницей чувствовал, звонит, перебесился, мол, что он в деканат с юристами придет. Антон заполнял заявление на пропуск, я ждала его чтобы отвести к преподавателям, чтобы ему перезачли предметы, а тётка на кафедре мне говорит, что я не нянька и они сами должны ходить. Я так зла была на неё – если я человеку помогаю, то только по собственной воле, не захочу вообще ничего делать не буду, даже если положено – принцип у меня такой. Если человек мне не сотрудник и не начальник – не захочу, не буду ничего делать, и в тот момент я чётко поняла, чего ждала целый день – клуб, сегодня вечером же я должна идти в клуб. Как давно я там не была. Чего решил А. не знаю, когда я пошла с ним к преподавателям, он даже спросил, не трудно ли мне, а у меня были мысли только про клуб, ходя с ним, я просто убью оставшееся время и наконец, решу, идти мне туда или нет.
Всё нашли, всё выяснили и вот если бы А. не совершил оплошность, возможно, всё могло бы закончиться по-другому, а именно я бы к нему и продолжила хорошо относиться и даже возможно и уважать. Когда я искала одного преподавателя, я задала много вопросов местному сотруднику, а толком ничего не узнала, и тогда А. сказал фразу, которую не должен был говорить, чтобы для начала не потерять моё уважение к нему, а он сказал:
- Так много спрашивала, а ничего не добилась, всё было легко узнать у проходящих мимо людей. – и улыбнулся.
Для начала скажу, что я человек въедливый и упрямый. И если я хочу что-то узнать я подхожу к тому, кто там работает, и просто вытряхиваю у него всё, что он знает. Как лаборант, проработавший там очень долго, не знает, как найти преподавателя, мне непонятно. Дальше – если я что-то узнаю долго, значит, уверена в том, что не ошибаюсь, к тому же даже если у меня что-то не получается – то я не сдаюсь и рада даже такому результату, чем никакому. Следующее – я не уважаю людей, которые не ценят старания других для них – какими бы стараниями это не было. Человек уже делает, что в его силах – не знаю, что думал А. в этот момент, лично я про клуб, а то, что старалась так много спросить – так всё просто – время надо было убивать, занять чем-то голову, чтобы не волноваться и сомневаться. Потому что именно в тот момент я точно поняла, я туда иду и никаких отговорок. Так вот фраза А., хотя меня и не удивила, однако, одним словом, он расписался в собственной глупости, и я ясно поняла, не то, чтобы помогать, общаться с ним как с другом я не смогу больше даже в принципе. Но кульминацию надо доигрывать – я не привыкла останавливаться на полпути. К тому же я знала, как получить свою выгоду – когда человек обижает меня, у меня мозг начинает работать на получение с него только выгоды и все чувства, пусть даже самые тёплые напрочь уничтожаются. Уж такой я человек.
И вот я ему говорю, что мне в клуб надо, я волнуюсь, давно там не была – не мог бы он сопроводить меня туда и потом уйти оттуда вместе со мной. Он соглашается, у меня внутри срабатывает щелчок – ручки мысленно потираются, и я уже знаю, как всё будет, по крайней мере, для А.. Ой, как не советую меня обижать. Мозг начинает работать совершенно по-другому в нём не остаётся место жалости, никакой. Во время того, как мы идём туда он делает вторую роковую ошибку, рассказывая мне, что вчера помирился со своей девушкой, на что я отвечаю, что я со своим любимым мужчиной тоже часто ругаюсь и ничего страшного в этом нет и начинаю рассказывать, как мы с ним ссорились ещё в начале июня, когда он звал меня с собой, а у меня был аврал. Хотя раньше я и говорила ему, что мне не с кем и некуда ехать – это была ложь для проверки, чтобы кое что выявить. Получилось. На фразу, что у меня замечательные отношения с любимым мужчиной и сама его наличие… Он просто шел, молча, и смотрел на меня. Дальше спрашивает, где он работает – я говорю, что сказать не могу. Тут он совершил свою вторую тактическую ошибку. Объясняю.
Если я не упоминаю о любимом мужчине, то это не значит, что его нет. К тому же мой любимый не просто человек, и я правда не могу сообщить первому встречному о нём какие-то сведенья, к тому же мне совершенно не важно кто его девушка и я не спрашивала о ней. Для начала он не должен был рассказывать о том, что у него есть девушка с вызовом и наглостью в голосе, смотреть так, что я никому не нужна и за всеми бегаю. Я очень уверенная в себе женщина, подобный детский сад воспринимаю не более как ограниченность ума оппонента, а если я вижу, что человек шире не видит – то это сразу значит до свиданья. Тем более он позволил себе считать, что я за ним бегаю и что никому не нужна. Нет, люблю я испытывать людей – так нутро виднее. Дальше он не должен был уточнять, что-то о моём любимом мужчине, которому лично он в подмётки после этого поступка не годиться, не то, что мне в друзья. И самая главная оплошность его реакция на то, что я-то вообще-то совсем не одинока – он просто удивился. А что, если я не одинока, я не могу ему помогать, убивая время и просить пойти со мной в клуб, так как я волнуюсь туда идти? Короче мне стало ясно, что после всего этого он потерял уже не только моё уважение, но и вообще желание с ним общаться. Собственно, а как надо было поступить с таким индивидом – слишком сильны его ошибки передо мной. Хотел он этого или нет – мне уже было безразлично, честно.
Так вот вошли мы в клуб. Там, как всегда, пахло свежестью и приключениями. Как же давно я там не была.
Я сидела на скамейке вместе с теми, кто тоже туда пришёл, и ждала, когда же, наконец, начнётся собрание, мне уже было безразлично, что там сидел А., более того, мне хотелось, чтобы нас уже не воспринимали как единое целое. И вот, наконец, собрание началось и сидевшей весьма импозантный мужчина в очках начал собрание.
Вот он точно мне понравился, и очень и я знала, что он такие ошибки не совершит никогда, и правильно будет понимать мои поступки и слова. Я внимательно смотрела ему прямо в глаза и чем больше смотрела, тем больше понимала, что хотела бы заслужить его дружбу и уважение. Я была очень рада тёплому чувству, что порождал во мне этот человек. Уверенности, защиты и какой-то неуловимой силы, я мгновенно прониклась к нему глубоким уважением.
Он объяснял что-то про правила вступления в клуб, про то, как надо проводить тренировки, о чём-то шутил и два парня сидевших напротив него, стали внимательно меня рассматривать. А., кажется, это даже заметил и стал злиться. Только зря они это всё, меня интересовал тот мужчина в красной футболке, который вёл собрание.
Мне стало легко и всё стало ясно. За короткое время во мне пронеслось очень много мыслей, и возникла весьма понятная схема. Я хочу быть тут, я не зря пришла сюда. Я неутомимый искатель. Я никогда не вырасту из приключений. И у меня есть всё для того, чтобы испытывать эти приключения. Я очень люблю путешествия, те путешествия, которые предлагаются в этом клубе, и я рада, что я здесь. И я очень крайне рада, что никаких особенных усилий для этого мне не надо. Вот оно, то, что так долго искала моя душа. Я на месте. Теперь вряд ли я упущу свою возможность, раз уж тут всё иначе. Эта мысль наполняла меня, и сердце наполнялось предвкушением радости. Молчала, старалась скрыть свою внезапную радость, так на всякий пожарный. Ведущий собрания всё говорил и говорил о клубе. Мне подходили все условия, которые он диктовал, и, если бы всё это надо было делать здесь и сейчас, я бы уже делала это. И я была несказанно рада, что всё это не просто будет, не надо больше думать, как бы достичь этого.
И тут он попросил всех, если есть вопросы задавать, и я спросила, что делать, если я учусь на вечёрке. Я удивила его и мне это понравилось. Подкалывать так его. Он ответил, чтобы я указала это в списке, что раз мне много можно списать просто так на этом основании и не надо сдавать пресловутые нормативы, то я могу приходить только на тренировки в четверг, если у меня весь понедельник так занят и вообще в его голосе – в отличие от голоса А., я слышала не только одобрение к своей персоне и ничего не значащее искреннее заигрывание, но и словно этот мужчина протягивал мне руку дружбы и уважения. Всё после этого сохранить какое-либо общение моё и А. – можно было просто забыть. Вот сидит человек, с которым я буду добиваться верной дружбы. Да я говорила себе, да – всё просто отлично. Тут именно так как я и хотела бы, тут я смогу проявить себя во всей красе.
И хоть я старалась держаться хладнокровно, но в какой-то момент мои глаза словно вспыхнули золотым сиянием, что очень заинтересовало всё того же парня, который с самого начала стал меня рассматривать. Я даже почти улыбнулась, но вовремя прикусила себе язык.
А собрание продолжалось. И мы с говорившим обменивались весьма понятными взглядами. И я ощущала, что он хочет поработать со мной, посмотреть, что я из себя представлю, увидеть, что я могу и что мне надо делать, чтобы улучшать свои результаты. Я была очень рада. Он хотел за меня браться, он хотел тренировать меня – лучше этого ощущения ничего быть, возможно, и не может. Я нужна ему.
Я знала это, я отвечала ему взглядом, что готова пойти на это.
И он словно говорил, что если надо, он бросит всю группу и вложит в меня самого себя, только если я докажу ему, что не брошу всё на половине. А могла бы я бросить всё на полпути, а было хоть раз такое?
Как долго же я ждала этого, как я могла сомневаться в своей судьбе, она идеальна для меня именно такая, какую я хочу – сомнениям не место. По любому, собрались и вперёд, и только так и не иначе. Никаких остановок. А мусор по назначению – на помойку, там ему всегда найдётся место, среди такого же мусора. С нами могут быть только те, кто дорожит нами – а остальные мусор.
И вот собрание закончилась, я подошла к нему и в списке отметила, что я с вечернего, извинилась, что сегодня у меня каблуки 7 см, но в следующий раз я обязательно буду готова и стала уже думать о покупке нового спортивного костюма, почти забыв, что драм-оперу А. надо доигрывать.
И вот вышли мы с ним из клуба на свежий воздух, я спросила его мнение о клубе, он сказал, что мне там точно будет хорошо. Сердце моё, пело, меня видели все с А., что нужно было мне для дополнительного эффекта. Я наконец поняла, как много когда-то смогла пропустить. Никогда и ни при каких обстоятельствах я не сдавалась и шла дальше. Я шла молча! Я не пролила ни одной слезинки, я не проявила нигде сильной слабости!
Я выиграла, на меня все смотрели. Не зря я так долго копила опыт.
Ещё на выходе я не забыла попрощаться с руководителем, он даже подмигнул мне. Я ощущала, что он смотрит мне в спину и что он разочарован, что сегодня я не в форме. Я не стала поворачиваться, боясь, что он увидит мою победную улыбку. Я ощущала, что он злиться, что я вот так ухожу, что он не может остановить меня, чтобы я осталась. Это была безоговорочная победа, к тому же и тот, кто всё рассматривал меня, когда я сидела, тоже бросал на меня и А. весьма злые взгляды.
А. начал нести потом чушь, что там была девушка, с которой он учился, перед тем как его забрали в армию, что какие ей занятия, что она вообще истеричка. Тут он опять сделал ляп – собственно уже ясно какой – другое дело, что я почти и не отреагировала на это, у меня в голове уже строился план относительно клуба и моего будущего. Я просчитывала только то, что дальше делать и как. Я всё ещё думала о взглядах руководителя. Даже более того, я приказала себе ничего не надумывать, надо посмотреть, что покажет время и потом делать выводы. На какой-то момент я поняла, что всё так и будет. Предчувствие хорошего не подвело меня. Почему я не доверяю чувствам, только своей холодной логике – возможно, потому что я прагматик. Мне всегда нужно было именно это место, по крайней мере, там, я свободна. Там я могу не бояться ничего и там я смогу получить то, что столько лет хотела и искала – каждому даётся то, чего он хочет, даже если он слишком долго ждёт. А ведь как долго я ждала всего этого, как в том самом стихе – жди, когда уже никто не ждёт, именно ТАК ДОЛГО я и ждала, не сдаваясь и идя вперёд. И возможно я знала об этом.
Я даже представляла себе много раз одну и ту же сцену, где я словно стою в магазине подарков, напротив каждого цена, но ни у кого нет денег, а на хотя бы что-то я по любому не соглашаюсь и вот, все, проверяя свои карманы и рассчитывая будущее как-то бояться рисковать и платить больше чем они могли бы и вот очередь подходит ко мне и я говорю, а дайте вон ту большую с верхней полки. Мне говорят, но она, же очень дорогая и в толпе шушукаются, что я рехнулась, а я улыбаюсь и говорю – а мне дешевое и простое даром не надо. Мне достают эту игрушечку и говорят условия её получения, а я, прослушав вполуха, подписываю контракт. И вот кажется, пришло время мне её забрать – ждать так долго не смог бы больше никто – вот поэтому никто этого кроме меня и не получит.
На улице было жарко, рядом шёл А., мои мысли были о клубе, и я его всю дорогу подкалывала, а вообще хотелось включить наушники и забить на него, и делся бы он уже куда-нибудь. Он начал что-то о себе, потом про людей что-то, а мне было по фигу – уже точно окончательно, даже если бы он извинился.
Я чувствовала, словно на меня смотрит само небо. И небо ждет, когда же я начну эту дикую гонку. Я ощущала, что меня пронзает яркий свет, и я представляю собой солнце, что свет, исходящий от меня, слепит других и заставляет их каяться во всех своих грехах. Я солнце, я золотое солнце. И проходя через витрины магазинов, я невольно обернулась на них и увидела, что вся свечусь изнутри. И вдруг я поняла, что во мне есть этот самый большой золотой свет и руководитель увидел его во мне и всегда с самого детства он был со мной и всегда был со мной, а те, кто не видит его ничего не стоят и то, что кто-то ушёл из моей жизни пусть и катиться. Я такая замечательная, разве можно быть сомневаться когда-то в этом, мой золотой свет не зря живёт во мне, и он отпугивает всех гадов прочь, они бояться моего света и в страхе уходят прочь.
Сегодня я уверена, что буду в этом клубе, что никуда оттуда не уйду и что именно там смогу получить свой дорогой подарок. Там меня ждут, там в меня верят, там нет розовых соплей и воздушных замков, там сильные люди, верные люди и надёжные люди и главное, действительно взрослые люди и я буду там, и я завоюю их дружбу и уважение. И всё правильно и всё идёт верно, и всё так и должно быть. И я счастлива.
Всё происходит закономерное. Меня не покидало весь день ощущение, что я должна пойти туда, что что-то зовёт меня туда – нельзя было пренебрегать этой уверенностью. И я на какой-то миг позволила себе поверить и сделать то, что должна была сделать давно, я должна была пойти туда и быть там. Да я хочу этим заниматься, я всегда этого хотела и теперь сомнений больше не осталось. Всё верно, я счастлива, я действительно счастлива как никогда. Я в любимом институте, что выбрала сама! Не зря бросив старый и всех однокурсников. Я на той работе, где мне хорошо – там отличный руководитель, всю жизнь проработавший с молодежью. И то, что я попала в тот клуб, в котором мне будет и хорошо ещё – какие сомнения? И не жаль мне было, что какой-то А. в метро сделал пересадку не вместе со мной, а вышел раньше и я одела наушники при нём, а он словно трус достал их, когда вышел из вагона, но это было уже не важно.
Так прошёл четверг.