О сепарации и смыслах

40 дней было 10 дней назад. Я не съездила на мусорный полигон, как планировала, и не выложила все посты, которые хотела. И потому что заболела, и потому что пропали силы и "вдохновение", если в этом случае уместно такое говорить, потому что на самом деле речь не о вдохновении, а о смысле.
На 40 дней я сходила под окна той палаты, где он умер, положила гвоздички и после этого что-то изменилось. Как будто связь пропала. Я о нем вспоминаю, но связи не чувствую никакой. Поэтому и писать о нем перестала, и посты делать. Как будто связь с душой разорвалась. Как будто я вот только сейчас одна без него осталась и энергетически.
Я перестала видеть смысл в этих постах и в тех действиях, которые хотела сделать. Я не вижу в этом пользы для Феди. Возможно, словотерапия, арт-терапия и тому подобные действия принесут пользу мне, моему самочувствию, но не Феди. Все, что я пишу, это только мои догадки и домыслы. Я не знаю, каким был и был бы мой сын на самом деле. Я не знаю, где он сейчас и что от него осталось - физически, душевно, ментально, энергетически... Сколько людей, столько и мнений. Сколько религий, столько и вариантов. Я не знаю, как он отнесся бы к тому, что я делала и делаю. Я даже не знаю, увижу ли я его когда-нибудь и по какому пути идти, чтобы увидеть.
От стадии постоянно думать и говорить о нем, чтобы хотя бы так ментально или энергетически продлить эту связь, я перешла в стадию, когда не хочется даже вспоминать, потому что то, что реально физически произошедшее по-прежнему не укладывается в голове и сводит с ума. Временами уже начинает казаться, что это как будто было не со мной, потому что та я, которую я знаю, не могла и, наверное, не должна была пережить такое. Пережить сына. А когда начинаешь видеть во всем этом какой-то скрытый смысл, оказывается, что его видишь только ты. Поэтому  собственные мысли начинают казаться ложными, а поступки - искусственными. Какая польза умершему от всего что я чувствую, говорю, делаю теперь? Как мать я могла ему дать жизнь и заботиться об этой его жизни пока у меня были силы. Я не смогла. Кому нужно все то, что я делаю сейчас, кроме меня самой...