Разница и схожесть поколений, обрыв фантазий, реал

Тьма, время историй-воспоминаний, впрочем и летом то же... уже не жизнь а воспоминания. Чувствую себя мягкоговоря не очень, вот изложу и полегче станет.
В поход не иду. Достаю из походного рюкзака сумку, достаю и разворачиваю из сумки шоколад из набора ремкомплекта-аварийного запаса на чёрный день. Больше таких запасов нет. Шоколадка та пролежала год или более! Засохла и сама ращепилась на дольки. Сейчас я буду не спеша пробовать. Как на последнем издохе... но я проживу, протяну ещё.
А вам буду рассказывать истории ещё более старые, напрямую не актуальные, но косвенно. Аналогично вытащу давние тайны, пролежавшие про запас! Будет смачно сентиментально, затопит очень грустью, но местами прикольно.
В это утро уж не каркают вороны под окном, но звонят колокола вдали.
Не утра рассвет... Далеко заполночное бдение при свечах? При антикварной настольной лампе и при свете экрана современной печатной машины. Новый ноутбук уж стал старым, весь в царапинах и крошках... время невидимо бежит, да следы оставляет. Я придумал наклеить плёнку на клавиатуру, чтобы хоть чай не разливался внутрь, не заглючивал механизм, а в остальном ветхость, песок откуда-то сыпется и без песочных часов.

Знаю, некоторым читателям нравится, когда они читают вымысел, фантастику, а она так написана, что очень похожа на реал, жиза как говорится, трогательно, душещипательно!
Другим нравится, когда написано, на первый взгляд, о примитивном нищем быте, о обыденной серой реальности, но бонусом скрывается фантастика-мистика налётом слегка и замыслом глубоко.



Знаете, может обращали внимание, что пожилые люди за некоторое время до смерти, может за несколько лет, уже начинают намекать о том, знают что скоро уйдут, "вот последние года созерцать осталось, лета, последние вёсны, последний поход, последняя одёжка, стрижка", да и вообше мало чем интересуются, впадают в простейшую оседлую жизнь. Не все так, но сейчас не о всех речь. Кто-то бодрится, излучает оптимизм до конца, а унывающие не приемлют, утеряли радость, ищут её в мелочах.

Мы наблюдали такое запустение и упрощение, как например далее подробно описанное, и думали, что никогда не повторим за пожилыми, но когда-то наступает время и неужели становимся сами как старики.


Много лет почти до самой смерти моя мать была подвижной, самостоятельной. Она сама кое-как ходила, себе еду покупала и готовила, убиралась.

Я приезжал навестить и срача не видел. Не было гор мусора нигде. У меня и то погрязнее.
У неё не было разбросано крошек, объедков, не было на первый взгляд заметно пыли и паутины.
Но при этом - время застыло! Запустение сквозило. Многие вещи быта и предметы одежды добротные, приобретены давно, резко не портятся не рвутся, но постепенно стареют, у них тускнеет цвет, появляются катышки, проплешины, потёртости и другие неказистости.

Я предлагал свою помощь по ремонту за мой счёт, еле уговорил, выбил согласие на поклейку новых обоев... но мать орала и дралась за старый порядок, категорически отказывалась от всех новшеств.

Она ходила в одной и той же старой одежде, некрасивой кофте и юбке 80-х годов, если не ранее, а на улицу круглый год выбиралась в выцветшей осенне-зимней куртке, приобретённой в начале 90-х. Почему? Не было ответа. Возможно, вещи напоминали ей о молодости и зрелости-жизнерадостности. А как именно, что было у неё в голове, уже никто не узнает.

В одежде всё чаще появлялись прорехи, но мать старательно зашивала.
В шкафах у неё была более свежая одежда, но она не носила, а зачем только берегла, неизвестно. Была дорогая, когда-то дефицитная шуба и меховая шапка, почти не изьеденные молью, лишь помятые.
И были у неё деньги чтоб купить обновки... и я предлагал помочь.
Я сам выбрал и за свой счёт прикупил для неё платья, кофты, юбки, халаты, уже и верхнюю одежду, куртку собирался брать или пальто, спросил что купить. Мать сказала - всё это пёстрое, популярное, яркое для молодых девочек, а она не будет носить. По-моему оно было не яркое, не для молодых. Сказала чтоб я убрал шмотки с глаз долой и сам убрался, унёс и подарил эти вещи своим девушкам (точнее она выразилась как-то покрепче - "шлюхам" да другой руганью разразилась). Я не дарил ненуждающимся, не сбагрил чуждым, вещи так и лежали, затем выбрасывал.
Она сказала, что ничего не просила меня покупать. И что не примет вообще ничего ни от кого, а от такого ужасного чудовища как я - тем более!

У неё был чёрно-белый ламповый телевизор, он был родом ещё из её юности, достался ей от её родителей. Они прикупили чудо-технику аккурат то ли к первому полёту человека в космос, то ли ещё к какой-то годовщине кого-то мавзолейного или чего-то-там утраченного ископаемого, к старомодному всеобщему порыву-мир-труд-маю. Мать рассказала легенду, а я уж забыл.
Показной ящик, по-видимости, давно не считался предметом роскоши, но всё ещё был ей дорог как память... и как подставка под прабабкины кружева да под горшки с столетними растениями, а не как источник новой информации. Телевизор тот давно перестал работать, скатерть-вышиванка ручной работы пошла на тряпки да и растения засохли.
Я подарил, притащил и подключил свой более современный цветной телевизор. Долго и занудно учил мать пользоваться пультом. Кое-как поначалу освоилась с теликом, а в последние годы жизни уже не смотрела. Общения с кем-либо было совсем немного.

Как так можно существовать? Откуда подпитка, новости? Сказала, что получает новости "от окружающей среды, с улицы, из природы, из космоса", какие именно - не сказала.
Мол наблюдает за природой, человечками. Как!? Да она далеко от дома уже не ездила.

Прежде я еле приучил её к кнопочному телефону. Но и тем она мало пользовалась. Только касалась, а не включала, не дозвониться. Телефон дряхлел, с корпуса облезла краска.
Я купил современные смартфон и ноутбук, даже не раз дарил, предлагал научить пользоваться.
Мать к ним почти не касалась, оттолкнула, не обрадовалась. Мне казалось, что она придуривается, делает вид что ей очень сложно учиться пользоваться.
Я показывал окно в мир, возможности интернета, развлечения, новости, игры, общение, познание, предлагал смотреть кино, ролики с приколами, предлагал писать мемуары, публиковать.
Она не заинтересовалась, восторга не подавала.

Как такое может быть!? (Кто-то подумает, что я плохо преподнёс, слабо прорекламировал, недостаточно настойчиво навязал)

Такой древний дикий человек дожил почти до нашего времени... Ещё несколько лет назад существовал.
Без профилей в сети. Без постоянного приёма инфопищи. И при этом - в городе, а не вдали от цивилизации.
В это не поверят ныне живущие, особенно молодые.


У матери был громадный архив бумажных писем, открыток. Присланных когда-то ей, плюс её родителям и кому-то ещё.
Представляете, в старину люди слали бумажки с сообщениями, будто посылки по почте! Не по электронной.
Писали пером с чернилами, каллиграфически красивым почерком. Тщательно обдумывали и излагали самодельные стихи, приветы, поздравления к каждому большому празднику! Но всё вымерло, прекратилось, писать давно перестали.
Я не знаю точно, перечитывала ли мать письма. По-моему нет, не ворошила, но помнила по памяти.
Я уничтожил тот архив... всё. Я решил, что старые открытки, конверты и марки вряд ли имеют большую ценность, хотя не исключено, некоторые из них может и были из редких серий. А содержание чужих писем для меня - не имеет ценности.

Был большой затисканный фотоальбом с ветхими страничками и ч\б пожелтевшими потрескавшимися фото. В основном от конца 1940-х до 1980-х. Но немного фото более старых и немного из начала 1990-х, нет дальше.
Тоже всё вдруг прекратилось. Большинство лиц, родственников на фото из того альбома, я не знал. Мать знала имена и судьбы многих, не всех. Мне однажды рассказывала, а я не запомнил.

Мать хранила тот альбом в сейфе с несколькими обёртками и защитами, то есть гораздо сильнее(!), чем "фамильные драгоценности", в шкатулке потускневшие дешёвые обручальные колечки нескольких поколений, утратившие блеск золота и покрывшиеся налётом, чем почерневшие серебрянные или с чёртечего сделанные якобы дореволюционные прабабкины ложки, чем прочие побрякушки, брошки, ожерелья с камнями, не потускневшими, но вряд ли натуральными.
Она, возможно, догадывалась, что альбом и род на ней закончится, исчезнет, никто кроме неё не оценит так высоко сокровищ. Наследники просто выбросят фотоальбомы и письма, а золото сдадут по дешёвке.
И она ничего не сделала, не отдала никому в музеи или частные коллекции.

Я только после её смерти внезапно подумал, что очень благодарен... за моё худо-бедное детство и ещё чуточку благодарен за некоторые сохранившиеся материальные накопления. Их немного, сберкнижки с мелочью да ювелирные изделия, уже проданы за сущие копейки, азартно проиграны.
А благодарность за сохранение альбомов, архивов рода, за хранение бумаг плюс "нематериальных" сокровищ? Так и не возникло... Ведь не оценил, вышвырнул.
Единственное, посочувствовал одиночке, хранившей память! И то уже после её смерти.
Вскоре и я сам осознал, что храню что-то нематериальное, которое никому больше не нужно, не ценно! Которое будет выброшено после меня либо исчезнет со мной.


Был второй фотоальбом, маленький и не столь ветхий, в нём мама хранила только мои фото из времён младенчества и раннего детства, младших классов школы, не далее. А далее - бумажных фото не сохранилось, ранние цифровые тоже не сбереглись.
Ах нет, кроме меня в том альбоме ещё была фотка белого пушистого кота или кошки из моего детства, я уже не помню как того питомца звали. Вроде как архангел какой-то, а... якобы породистый. Чёрных и рыжих проныр, Вась и Кузь, подобранных в дворе, помню, а их фото не осталось.
-Если б знала, что ты такая тварь вырастешь, лучше б не ребёнка, а попроще зверушку завели. -Оговорилась мать разок-другой, на такой комплимент я не обиделся.

Я сам глянул на детские фото - не узнал себя, сколько лет прошло, отрицал, уже ничего похожего, отрыв. Этот альбом начат и не заполнен. Он имеет ещё много пустых страниц... но скорее всего, никогда в нём не будет больше ничего нового...
А в тот, в более драгоценный для неё, в древний семейный альбом, который полностью заполнен, она не поместила ни одной фотографии со мной. Хоть место можно было найти.

Ещё она берегла старые награды и книги, не подпускала никого близко, а если кто притронулся к ним, ругалась.
Награды не её самой. А оставшиеся от её родителей и других родственников. Медальки и грамоты за ударный коммунистический труд и за участие в Великой Отечественной войне. Книги по большей части на русском, произведения написанные и изданные после войны, художественная литература но не только. Несколько сборников произведений русских классиков из позапрошлых веков, но изданы относительно недавно, ценность не велика. Одна книга довоенная, с агитацией коммунизма. Несколько книг на немецком. (С слов матери - в многих училищах советскую молодёжь после войны приучали учить тот язык на случай другой войны или недопущения новой)

Мать давно рассталась с отцом, но некоторое время эпизодически была с мужчинами, временно обещала быть с каким-то отчимом, но надолго не ужилась, затем уже всё. Всегда по жизни и окончательно одиночка.


Короче - она перестала читать книги, а в интернете не освоилась, сидеть так толком и не начала, мало общалась.
Я давал ей телефоны, конечно, с камерами, показал как пользоваться. Но не осталось файлов, ни одной записи. Фотографироваться она отказывалась.
Она вспоминала своих бывших партнёров, но не искала. Я сказал, что в интернете можно попробовать... Она всё равно не стала искать никого ни реально ни виртуально.

Раньше, в моём детстве, она немало выпивала. Затем отказалась от алкоголя. Выходит, никаких развлечений не было.

Можете представить себе такое длительное отшельничество, созерцание? Просиженный кресло-диван, журнальный столик уже без чтения книг и журналов.
На столике нехитрая еда, чаепитие.
Древний абажур, старомодная электрическая лампа накаливания горит тёплым светом, а не как современные светодиоды. Камина нет. Есть обычная батарея отопления.
Были пластинки и проигрыватель - преданы забвению, исчезли.
Есть телефон, телевизор, радиоприёмник, но всё молчит. А неохота включать, слушать. Как, ну как так можно? Раньше я не понимал.

Что впереди? На стене когда-то были украшения, декоративные "картины", не знаю как точнее называют, штампованные советские простые копии примеров творчества народов мира.
А ещё когда-то мать покупала на каждый год большие настенные красочные календари, полотна с цветными фото природы и ещё не помню чего. Затем прекратила. Стена стала пуста, обои старели.

Мать пила чай, кофе. Ела иногда сладости. Курила дешёвые сигареты. В миске месила себе какую-то сомнительную похлёбку. На вид предвзято фу, несъедобно.
Зубы давно испортились, а вставными не пользовалась и не шла к стоматологу. (Совпадение - у меня тоже проблемы, но я отрицаю, что от неё перенял такое отношение к здоровью)
Резала на мелкие кусочки хлеб, овощи. То сушила, то заливала водой, то жарила, то варила или сырым ела, когда как, не знаю. На этот процесс неспешного измельчения, приготовления и поедания уходило некоторое время, может час, ну два, три в день.

Что она делала в оставшееся время, непонятно. Просто сидела и... и что!?
Точнее, было совершенно непонятно мне тогда, в ту пору!!! А теперь у меня у самого так, делаю мало что, а время летит тоже быстро. Вот так совпад.


Никогда не говорила прямо, что ей тяжело, что ей скучно, что у неё "депрессия" - уж не знаю, знала ли она такое слово. Не просила прямо поговорить с ней. А намёки я не слышал.

Вот что хочу сейчас сказать. Тогда - я думал, что я не повторю, что у меня так не будет, что я никогда не буду так просто сидеть, мало двигаться, унывать! Ведь у меня было тогда какое-никакое вдохновение, были некоторые активные увлечения, программирование, фото, гонки, авто, вело, мото, гараж; работы и активное движение; девушки бывали, друзья не только в сети, перспективы.

Изредка мама проговаривалась про, по-моему, "полную чушь", про то, как "сущности свыше" или земные соседи через потолок якобы телепатически прислали ей какую-то мысль и чувство-ощущение, или она сама подслушала и раскусила заговор.

Что за мысли, что за заговоры - она не говорила. Или я не слышал, не слушал суть, детали, подробности. Называл грубо "бредом", "чепухой", "ерундой", мать надолго прекращала делиться, быстро замолкала. Всё отметал, по моему то было слишком просто, невероятно.

Эх, знал бы кто, что у меня самого в то же время было в голове!!!
Мать так и не узнала, какие у меня свои фантастические идеи были. А у меня было похлеще, ярче, креативнее.

Она проговорилась только лишь о том фантастическом-паранормальном явлении, что слышит через стены соседей. Но ведь реально и без выдумок тоже кое-что порой слышно, шум, правда слова не разобрать.
А у меня... А у меня был авторский мир, космос и иные планеты, были иные жизни, нечеловеческие существа и духи, якобы была мощная энергия, был размах и презрение. Бывали яркие сны, бывали в бодрствованиии всякие практики, да прошло, брошено.
У меня был размах, грандиозность, сказочное величие. До таких приземлённых мелочей, как реальные банальные соседи за стенкой, я не снисходил, не воображал фантазии с ними.
У меня были витания повыше в облаках, были иные планы на земле и на планетах где-то далеко-далеко, подальше, посильнее обособленно, оторванно от реала.

Про свои тайны я не делился вообще, совсем никак. Она не знала.
Мы так и не пообщались вживую о наших фантазиях. А о реале не понимали.
И в интернете, наверное, она не читала мои страницы, креативы и комменты, их множество под разными никами было. Она так и померла, не научившись толком пользоваться гаджетами.

Я никогда не видел, что мать читает фантастику, мистику, эзотерику. В последние годы жизни она вообще ничего не читала. Пожалуй, кроме бесплатных рекламных газет из почтового ящика.

А я не от неё нахватался. Самостоятельно когда-то много интересовался, запоем читал в интернете. Поначалу ярко, нескучно было. Затем надоело, опротивело, не интересует ничто.
По-моему "просто совпадение". Но не воспитание и не перенятие.

Ещё совпадение - прежде чем стать совсем безнадёжно одиноким, я жил с девушками которые ругались, в чём-то были похожи на мать. Но я отрицал что есть что-либо похожее.
Похожесть в огрызательстве, в нетёплых отношениях. Общался-грызся немного, надоедало но тянулось.
Похожесть на вид небольшая в психических отклонениях, хоть я не знал точные диагнозы. У матери я тоже не знал диагноз, не спрашивал ни разу, что ей поставили, когда буянила.
Теперь думаю, повторять ли с кем-то. Одиночество повторяю.

Наступила такая вот жизнь, уже без ярких фантазий, реальность без ярких событий.
Раньше я не думал, что буду таким как старик... что буду медлителен, молчалив, сидеть и смотреть в никуда, что буду использовать старые ношеные вещи и плохо разбираться в новых, что не останется ничего ценного, кроме фотоальбома и старых текстов, писем, да и те артефакты далёкого прошлого.


***
Фантастика с родственниками: Знаю, мимопробегая замечал, читал в сети, что многие фантазируют, или на реальности акцентируют.
У меня того было мало. Я видел лишь один миниатюрный эпизод. Витаю в космосе, вольный, одинокий, редкий. Отлов запрещён, считается незаконным и опасным.
Но вот меня приманили на корабль гуманоидов, там типа мама и на звднем плане прочие якобы будущие родственники на Земле, они уговаривают меня воплотиться на Землю, якобы помогут, прокормят, всем нужным в плотной материи обеспечат бесплатно по высшему разряду. Мне нужно просто быть... Спасать мир от катастрофы, присутствия достаточно.
Меня связывают и бьют электрошоком. Но я тоже бью, выворачиваюсь и выкручиваюсь из привязей, переливаюсь, полыхаю цветной плазмой, подпалил внутри корабль, ущерб нанёс, понял что погорячился да пожалел их.

Возможно, были какие-то ещё яркие сюжеты, так или иначе, затем не развились, не раскрылись в продолжение. Больше никто не принуждает, не уговаривает.

Некоторое время после смертей родственников я видел в снах встречи с ними.
Все они красивые, вечномолодые. С кем ругались при жизни - и те тоже, не ругались уже, вот бы при жизни так.
"-Прости за всё что было. -Прощаю!", тепло, доброта. И при том - не было никаких выводов о бывшем или договоров о ещё предстоящем сотрудничестве. Насчёт предстоящего - чувствуется, что нет, не тянет нас друг к другу.

Я явно не занят спасением мира...

Ах, ещё были такие эпизоды - мне надо устроиться хоть в одном каком-то месте, устроить уникальный "обмен энергиями" меня с кем-то из общества развитых, например с людьми... точно не с всеми, а с некоторыми. Речь уже не о родственниках.