Когда по-русски уже не понимают!

Когда по-русски уже не понимают! Вторник, 31 июля 2007 г. 15:27:49

До моего вступления в отпуск осталось каких-то около часа. Отпуск, который я так хотела провести не в …, но блин опять проведу тут, а что ещё можно думать мне о своей жизни? За 9 лет я нигде не была. А что я вообще могу сказать об этом? Что я могу сказать? А имею ли я право вообще сказать.
Хочется всё бросить и уйти куда подальше и подальше, чтобы не вернуться в это никогда, потому что не ощущаю себя свободной, а ведь я люблю свободу.
Начальник сегодня вдруг спросил, куда в отпуск поеду, а я ему сказала, что я не дочь Генерального директора, а ребёнок из нищей семьи и никуда не поеду, как, впрочем, и всегда. Наверное, так будет всегда, я буду сидеть в этой клетке, глядя из решётки на проходящих мимо людей, они будут веселиться, а я сидеть одна в своей камере. А разве не так всё происходит? Мне выгулку, как собачке, которую выводят на улицу, чтобы она не могла дома на ковёр нас.ать, а другим нормальную жизнь.
Какой я могу быть счастливой? Это другие могут, это другие будут, а мой удел давиться за крошку хлеба. Чего там про будущее можно фантазировать? Нет, фантазии, это не по мне. Надо смотреть на вещи реально, а реально то, что в моей жизни ничего легко не будет. Я родилась в нищей семье, с никакими возможностями, мне вскоре придётся снова работать и учится одновременно в то время, как большинство будет развлекаться, потому как они уж точно не ограниченные и они будут меня сторониться и жалеть, бедную, страшную, убогую, ограниченную дуру.
Разве полюбит кто-нибудь меня такой, какая я есть, я в это абсолютно не верю, а самой себе я очень нравлюсь.

Первый день после отпуска Понедельник, 3 сентября 2007 г. 07:59:45

Удивительно то, что я сижу здесь и печатаю всё это. Мысли не вращаются в бешеном круговороте, и я ещё надеюсь на то, что у меня будет время вот так сидеть и писать практически ничего не значащие вещи. Та ответственность, что лежит на моих плечах не позволяет мне быть беспечной. Мне так много нельзя теперь, а я ещё думаю, когда мне можно было то много чего вообще, собственно? Я ещё не в институте, но мои поразительные для самой себя способности уже слили мне информацию об этом месте.
Да сегодня мне снился сегодня не очень хороший сон. Что я гуляю по зданию и захожу в библиотеку, она большая и очень интересная и я там совсем одна, хотя там полно народу. Но я осталась совершенно одна, но из-за огромного объема книг я совершенно этого не ощущала. Меня влекли знания этих старых потрёпанных томов.
Я пришла на работу и кроме сухого Здрасте не получила, наверное, ничего, а чего, собственно, я ждала – только они не знают кто вернулся сегодня на работу, это знаю сегодня только я, но отнюдь не мои сотрудники. Только двое пока из них встретили меня с восторгом, остальные же, я им как кость в горле, если им и есть дело, то только до своих детей, или же, до таких как всё, какое им дело до Посвящённого, для того, кто видел своих создателей?
В метро я ощутила, наконец, ту странную энергию в себе, которая раньше когда-то так пугала меня, я захотела ощутить её посильнее, забыв, где я еду и, наверное, у кого-то рядом заболела голова. Тоже, конечно, это не очень хорошо. С одной стороны эти способности хорошо, с другой стороны близкие присаживающиеся нервничают – фонит же.
Как это смешно, я не вписываюсь на своей работе, я не смогла остаться там, где вписываюсь. Я не смогла остаться там, где меня ценили, наверное, такая судьба у каждого, кому надо выполнить свой долг. Очень тихо и очень спокойно, медленно и молчаливо идти дальше, знать свою ответственность, и соответствовать той ответственности, которую на тебя возложили.
Когда в тебя верят высшие силы, ты не имеешь права подвести их.