Хочешь кататься, помни, что санки будешь вести с г

Хочешь кататься, помни, что санки будешь вести с горы на себе.

Понедельник, 18 июня 2007 г. 10:49:44

В голове бессвязные образы. Сегодня спала спокойно, надеюсь, больше никто из них не будет забавляться над моим подсознанием. Какой же дурой я была такое долгое время. В ушах КиШ, альбом прошлого года. Зато песни красивые и греют душу. Как-то легче с ними. Просто на душе легче как-то.
Не хочется вспоминать ту дуру, которая давно ушла из меня. Всё снова умерщвлено под прахом. Я выброшу весь этот хлам. Когда-то мне была присуща одна фраза, что мои воспоминания как хлам, который я выбрасываю каждый день, а утром следующего дня всё оказывается на том же месте.
Сегодня многое из того, что я находила на том же месте, исчезли навсегда и больше не трогают моего сердца. Если подумать, то, сколько же всего было. Смешно становится.
Я где-то читала, что старые дневники жгут, так бы я сожгла все свои дневники.
Кто-то жестоко поиграл с моей психикой. Но возможно это был один из самых важных уроков для меня.
Ещё я чётко осознала, что мне не нужны случайные знакомые. Какими бы замечательными они ни были, они мне не нужны. Если мне кто и нужен то мои друзья, которые меня любят, которым я нужна, которые мной дорожат. И синица в руке куда лучше журавля и надо любить только тех, кто любит тебя.
Ещё я поняла, что большинству совершенно не важно, что ты им хочешь сказать, их надо слушать и говорить то, что они хотят слышать. Если пользоваться этим нехитрым правилом, то можно запросто манипулировать другими.
Я поняла, что, значит, закрывать своё сознание, это значит жёстко контролировать свои желания и чувства. Сознание изначально у всех открытое. Как дверь в квартиру и будет до тех пор открыта, пока ты хорошего замка не поставишь одного или парочку. Но лучше один, который сто штук заменит.
Зачастую я много на себя беру, возможно, это свойство неопытности в этом вопросе. Но буду, надеется, что хотя бы разгадаю часть того, о чём говорю.
Всё оказалось куда проще, чем можно было бы себе вообразить. Те, в кого я верила, оказались подлецы, и рвачи, которые не перед чем не остановятся лишь бы добиться своего. В этом и была вся правда. Они пойдут по живым людям, они готовы сломать чужую психику, покалечить душу и вытереть ноги об твою спину – и не видят в этом ничего зазорного или противоестественного.
Даже между собой они устраивают игры, кто кого и кто кого, как и сколько. Им наплевать на всех кроме себя самих, они довольны тем, что есть и не хотят никаких перемен. Им никто не нужен больше. Как я могла вообразить себе, что я смогу задеть их чем-то? Их ничего задеть не в силах. Как я могла думать о том, что смогу быть рядом с ними и помогать им, стать их частью. Они ничего не хотят менять, и им никто не нужен. Меня хотели только использовать и издевались над моей психикой, просто потому что им нужны были мои способности и моё тело, и им всем было абсолютно безразлично кто я, что я и что я хочу и чувствую.
Надо просто всё это забыть.
Но для этого потребует много времени. Ведь я буду первый раз убегать от себя, убегать от своих настоящих чувств, от своих настоящих желаний. Я никогда не делала этого, поэтому всё это происходит непросто. Нужно нечто равнозначное, но у меня ощущение, что пока я не поступлю в институт, этого не будет. И всё лето до осени меня будет мучить эта пытка каленым железом. Я заметила, что у меня всю жизнь так. Когда мать изуродовала мне лицо, я была обязана идти в школу, где всем было интересно, кто такой ненормальной попортил лицо. Когда у меня всё лицо было в прыщах, и оно было рябое, я обязана была ходить каждый день на работу. Каждый день, вынося взгляды всех окружающих. С . лет и по . у меня всё лицо было рябое, и я должна была терпеть пытку взглядов каждый день. У меня не было настоящих друзей в эти годы, у меня не было даже единомышленников, и все надо мной издевались. Каждый день выходить на улицу и терпеть эти взгляды. Когда уставятся в упор и разглядывают, как будто ты гуманоид какой. И смотрят, смотрят на тебя, смотрят и смотрят, наверное, чтобы дырку протереть и показывают пальцем и толкают тех, кто с ними и смотрят на одну тебя.
Я терпела эту пытку почти . лет. И я привыкла. Вот и сейчас, когда я не хочу – будет лето, а я хочу нечто равнозначное. Хочу, чтобы за разбитые мечты, веру и надежду, преданную любовь – мне была бы равнозначная награда. Почему бы, этому не случится в моей жизни хотя бы один разик? Один маленький разик. Ведь я ещё не получила награды. Ту награду принять что есть – а считаю ли я полученное наградой? А спрашивали ли у меня, что я считаю наградой, а что считаю, нормой, которая у меня должна была быть всегда наравне со всеми остальными?
Я хочу отказаться понимать происходящее. Неужели я такая дура? Я не понимаю общепринятого мировоззрения. У меня другие взгляды и они мне нравятся, почему я должна подстраиваться под кого-то?
А может и хорошо, что есть эта пытка, боль перестала для меня быть больной. У меня всегда так, пора бы и признать, что все мои открытые раны жизнь лечит каленым железом. На белой нежной коже моей груди большая кровоточащая рана, но не нежные чьи-то руки лечат её, и никто даже не обрабатывает её йодом. К моей груди подносят калёное железо и медленно подносят к ране, всё моё тело пронзает резкий болевой шок, крик вырывается из горла и сознание пытается в нём утонуть, но возможности не дают, рану лечат каленым железом, не делая холоднее, лишь добавляя, жара. И если я плохо кричу, то нагревают сильнее, чем есть. Это то, что я испытываю прямо сейчас. Пытка или лечение большой кровоточащей раны на груди не чем-то приятным, а в точности каленым железом.
11:43:44