Ёж твою

1.
Вот решили встретиться старые друзья. Время пришло… Лет пятнадцать не виделись. Куда пойти? Где собраться? Ясно, что не дома - у жён ушки на макушке. Да и дети под ногами крутятся - нормально не поговорить. Ресторан, кафе, дача, баня?
Созвонились, обсудили… Ресторан, кафе - не актуально. Надоело…  Дача с шашлыком? Меньше, чем на сутки-двое - несерьёзно. А свободного времени в обрез… В сумасшедшем ритме города этот ресурс невосполним. Его всегда не хватает… Сошлись на бане. Несколько часов вместе попариться, выпить (не без этого) и, конечно, потрепаться за жизнь - что может быть лучше?
Из всевозможных вариантов выбрали известное место - на Таганке. Всем добираться удобно, к тому же, метро рядом.
Мужик сказал - мужик сделал… А несколько мужиков и подавно. Тем паче, все доктора - люди конкретные. И в назначенное время встреча состоялась. Были и крепкие объятия и хлопки по плечам, и шутки, и подколы…

2.
После нескольких заходов в парилку с вениками, сев за стол, друзья разговорились. Фисташки, баранки, чипсы, пиво располагали к беседе. Обсудив новости, стали вспоминать банные истории из своей жизни.
Первому дали слово Олегу. Сразу после окончания ВУЗа, отслужив год военврачом в Афгане, он улетел на заработки в США. Да так и остался там хирургом в БСМП Лос-Анджелеса. Узнав о предстоящей встрече, взял отпуск и прилетел в Москву.
-Ну, честно говоря, не знаю, что рассказать… Хотя, нет… Скопин вспомнил… Как ходили в баню на военных сборах. Обмундирование когда получали на складе, всем и трусы одинаковые выдали - семейные, серого цвета, стиранные-перестиранные. Вадим, помнишь?
Сидевший за столом рядом Рощин, кивнул головой.
-Точно, так и было… Только я, Олег, армейские трусы на складе получать отказался. Не хотелось вшей или чесотку ненароком подцепить. Потому, собираясь на сборы, захватил с собой из дома несколько пар на весь месяц.
-Ну, ты у нас всегда прозорливым был, прокачал ситуацию. Не все такие умные, к сожалению… Через неделю службы повели нас в армейскую баню. Ротный приказал трусы всем в раздевалке снять и в угол сложить. Мол, кладовщик придёт, заберёт… Что мы все и сделали, поскольку после бани чистое бельё обещали выдать. Так вот, рота помылась, вышли в раздевалку, а свежих трусов нет… Оказалось, выдадут вечером. А до того как быть? Штаны без трусов носить как-то непривычно. В итоге стали мы из общей кучи трусы поштучно выбирать - свои искать. А как отличишь? Все одинаковые… Только по запаху… Вот ситуация - сотня голых мужиков копаются в куче трусов, нюхают их по очереди. Моё - не моё… И смешно и грустно… Правда, смешно теперь, тогда грустно было. Ну, кто там дальше на очереди?

3.
Юрка - врач кабинета функциональной диагностики, работающий в частной клинике, продолжил тему…
-Ребята, у меня смешных эпизодов, связанных с баней, в репертуаре нет. Но, в назидание, могу поделиться одной историей.
В медцентре, где лет 10 тому назад я работал, отмечали Новый год. Только-только пошла в стране мода на корпоративы. Собрались в конференц-зале… Понятно, выпили по-взрослому… Пели, танцевали, шарады разные, конкурсы…
А в структуре центра, помимо помещений чисто медицинского назначения, был и физкультурно-оздоровительный комплекс (ФОК). Бассейн, сауна, небольшой фитнесс-зал… По распоряжению директора, он в тот день функционировал для своих. Хотя, присутствующим на корпоративе, и в голову не пришло идти туда из-за стола. Вполне хватало развлечений в помещении, где проходил праздник. Словом, ели, пили, веселились…
Кто-то заметил за столом отсутствие массажиста. Предположили, что ушёл домой… На всякий случай позвонили в охрану, узнали, что из здания никто не выходил. Догадались - ушёл в ФОК. Пошли на поиски… Смотрим, в сауне на полке лежит наш коллега. А температура в парилке - 120*С. Испугались, решили, что помер человек от теплового удара и обезвоживания. Полка под ним вся мокрая, будто ведро воды вылили. Представляете, сколько пота вышло? Судя по всему, в парилке он находился долго. Пьяный, спал… Вытащили его из сауны, окунули в холодный бассейн. Очухался мужик, протрезвел. Бодрячок… Он ещё потом на балкон босиком вышел, чтобы охладиться от перегрева. На снегу долго стоял… Вот ведь здоровье… Позавидуешь…
А на другой день уборщица мне сказала: «Ангел к вам ночью в медцентр приходил. Истинный Крест… Видишь, следы ног на балконе видны». Такая вот, ребята, банная история. Мораль? Можно лишь удивляться человеческой глупости и ресурсу организма. Кто следующий?

3.
Валера - врач Скорой помощи одной из подстанций Москвы начал свой рассказ…
-Что и говорить, мужики, в работе СМП разных историй хватает. И про баню, в том числе. Выехали мы однажды накануне Нового года на вызов в Тушино. Едем мимо известного банного комплекса. Чем известного? Там в лихие 90-е бандиты свои сходки устраивали. Комплекс большой, место тихое, сервис хороший. Потому и облюбовали…
Короче, прямо перед нами на дорогу выбегает абсолютно голая женщина, громко кричит, руками машет, чтобы остановились. Вышел я из машины, спрашиваю, в чём дело?
А она вся дрожит… То ли от холода, то ли от страха. Просит, чтобы мы её с собой увезли... Ладно, посадили женщину в салон, укутали в одеяло, едем на вызов. Попутно интересуемся, что случилось?
Она рассказывает, что отмечала в ресторане корпоратив, где познакомилась с эффектным мужчиной. Потанцевала с ним и, буквально, потеряла голову от чувств. Тот предложил ей поехать к нему домой для продолжения знакомства. По дороге предложил отдохнуть в сауне. Она согласилась, не подозревая ничего плохого. А в бане женщину поджидали несколько кавказцев, которые насиловали её несколько часов подряд. Воспользовавшись моментом, когда те ушли курить кальян, она выбежала на улицу в чём мать родила, поскольку одежду её насильники спрятали. Предложили пострадавшей заехать по пути в ближайшее отделение РОВД, но она категорически отказалась - боялась, муж узнает. Он дальнобойщик… Говорит, узнает - убьёт. Просит отвезти домой. Но мы и так в цейтноте. Пообещали, что выполним просьбу, как только разберёмся с вызовом.
А на вызове - острый флегмонозный аппендицит у 40-летнего мужика. Того гляди гной прорвётся - перитонит обеспечен. Нужна срочная госпитализация… Созвонились с диспетчером, дали место на Салям Адиля, везём в 67-ю. А этот с аппендицитом на каталке лежит и всё время на бабу пялится. Оно, в общем, понятно - бабенка ладная, есть на посмотреть и за что подержаться. Тем более, одеяло короткое, красоту еле-еле прикрывает. Так, знаете, что смешнее всего? Мужик сам, можно сказать, чуть не помирает, а у женщины домашний телефон просит. Хочет продолжить знакомство… Федьдшер сказал, дескать, раз о любви думает - точно выздоровеет.
В итоге, отвезли мы в больницу мужика, бабенку эту шалопутную следом.
Вот так, мужики, по баням ходить с незнакомыми людьми. До беды недалеко… Всё, передаю эстафету… Вадим, ты на очереди…

4.
Уролог медицинского центра Рощин продолжил банные истории…
-В общем, дело было в начале 90-х… Я тогда помимо поликлиники, ещё и как индивидуальный предприниматель по патенту работал. С выездом на дом… За год какая-никакая клиентура сформировалась. Не скажу, что разбогател, но на жизнь хватало. Звонит некий бизнесмен. Уже не раз обращался. Просит, чтобы к нему приехал не домой, как всегда, а в баню. Спрашиваю, что случилось? Говорит, три дня назад подрался в ночном клубе. После сильного удара ногой развился отёк полового члена и стойкая эрекция, которая не исчезает и причиняет боль. Спрашиваю, что он делает в бане? Отвечает, что заказал туда двух девиц лёгкого поведения, с помощью которых надеялся избавиться от своей проблемы. Увы, стало только хуже… Попутно выясняю, что пациент часто пользуется услугами проституток. В связи с чем принимает виагру, поскольку на фоне многолетнего пьянства потенция резко ослабла. Уже три дня пьёт обезболивающие препараты практически без эффекта. Эрекция и болезненность в половом члене сохраняются. Член эрегирован, отёчен, на мошонке - большая гематома, ссадины. Субъективно - чувство жара , высокая температура. Что вы хотите? Приапизм… Учитывая чрезмерную длительность эрекции, потребовалась экстренная медицинская помощь. Вызвал я бригаду СМП для госпитализации и последующего хирургического лечения его в профильном стационаре. Надеюсь, всё это послужит ему хорошим уроком. Во всех отношениях… Я не только виагру имею в виду. Вообще, весь образ жизни… Вот такая моя банная история…
-Вадим, а чего вдруг у мужика такая эрекция развилась? Все дрались когда-то, всем по интересному месту доставалось. Но до такого не доходило…
-Видите в чём дело, друзя мои… Травма, сама по себе тоже может быть причиной приапизма, но редко… А вот постоянный приём лекарства, вызывающего эрекцию, действительно мог спровоцировать подобное состояние. Тем более, в сочетании с травмой… В нашей специальности чего только не насмотришься… То «шпалы» с «шариками» в член зашивают, то кольца с гайками на него надевают. Иной раз, случается, парафин жидкий под кожу вводят. А мы потом лечим эти дела - олеогранулёма называется… Да что я вам - лекцию по урологии буду читать что ли? Давайте лучше ещё парочку заходов в сауну сделаем. А, вообще, интересная у нас с вами работа, ребята… Буквально, ежедневно… Просто - ёж твою… какая интересная…