Лучшая отрава

ЛУЧШАЯ ОТРАВА.

Задумано было пять лет назад. Жан приходил... Нет. Жан приползал домой в стельку. И если некоторые пьяные любят весь мир и целуются в засос с глобусом, то у её Жана предки явно были комодскими варанами. С порога доставалось всем. Он орал, размахивал нелепо кулачищами, брызгал слюной, гоняя сыновей по квартире. И даже засыпая на заблёванном ковре, продолжал сквернословить. А пять лет назад он укусил её в плечо. Рана долго не заживала. Антибиотиков пришлось съесть полную корзинку. Ну ту самую, с которой она ходила на рынок. Подруга, парижанка в десятом поколении и шестом замужестве, советовала ей применить вместо лекарств проверенное средство - развод. Но Доминик, воспитанная истой католичкой и урождённая на Корсике, даже подумать о разводе не смела. Правда, укус заживал долго и очень болел. Вот тогда-то она и пошла на поклон к грузчику. По слухам, у него можно было достать. Во всяком случае подруга-парижанка покупала у него траву.
- Говорят, ты можешь достать?
- Что?
Его глаза, не останавливаясь ни на секунду, обшарили взглядом двор,  лицо Доминик и  нагло уткнулись ей в грудь. Она молчала, читая про себя Отче Наш.
- Эй! Аллё! Что достать-то, милаша? - он защелкал грязными пальцами у неё перед носом.
Ей захотелось немедленно бежать от него, но незаживающее плечо ужасно ныло.
- Яд, - сказала она на тихом выдохе. И через секунд  уверенно добавила:
- Очень сильный яд.

Пять лет шла битва между католичкой и корсиканкой. Вчера утром корсиканка одержала окончательную победу. Христос отвернулся и в ужасе закрыл лицо ладонями, Папа запричитал что-то на латыни со своего балкона, а она  подсыпала яд в утренний кофе своему монстру...
Как уверял её тогда грузчик: "Через три часа можешь вызывать похоронное бюро, милашка. Гарантирую"
Прошло уже не три часа, а больше суток и ничегошеньки с человекообразным вараном не случилось. Вечер прошел как обычно в брызгах слюной, воплях и вони перегара. Только теперь сыновья, став старше на пять лет, научились давать отпор и Жан побаивался их трогать. Доминик была в ярости. Этот пройдоха грузчик со своими гарантиями обманул её. Да ещё и 50 евро, сволочь, содрал. Оставалось дождаться утра и разобраться с этим жуликом.
.
Грузчик взял пузырек из-под яда, внимательно осмотрел его и громко расхохотался ей прямо в лицо:
- Сколько лет ты уже в Париже, а так деревенской дурой и осталась! Милашка, срок годности истек три года как. Просроченный яд перестаёт быть ядом. Это же не йогурт! Уж лучше бы ты его и впрямь  прошлогодним йогуртом накормила!

______________________
©Алан Пьер Мюллер.
Из сборника рассказов "Коротеньки""
Перевод А. Никаноров




-