Семейные истории

ТРИ РУБЛЯ
Когда было покончено с замужеством дочерей, взялись за меня.
 Тогда часто у нас собирались родственники, соседи. Кушали, пили, беседовали, а на десерт начиналось: " Вова, женись!", а я, как все в моей ситуации - "Не женюсь!"
 И вот однажды наш родственник Иван Кузьмич рассказал такой анекдот: жила-была бедная семья - отец, мать и взрослый сын. Как-то после ужина, когда сын пошёл спать, муж с женой стали говорить о том, что пора сына женить, да денег нет, что делать? Oтец сказал: "Есть у нас один ишак, продадим его и на вырученные деньги женим сына". Сын  слышал это и на другой день после ужина попросил: "Папик-джан, давай опять на тему ишака поговорим!"
Посмеялись все, папа говорит: "У меня ишака нету, есть свиньи, продам, женю Вову". Костик-дядя говорит: "У меня есть ишак!", Мухал-дядя предложил корову и т.д. И вот так каждый раз -  как собирались у нас: покушают, выпьют и начинают - кто козу предлагает, кто пчёл, кто ещё что-нибудь.
 Однажды (дело было летом, я только что вернулся с моря), когда началось очередное "продам то", "продам это", я сказал: " Не надо ничего продавать, дайте мне три рубля, и дело само решится". "Для чего тебе три рубля?" - "Да, - говорю, - пошлю телеграмму: "Мама согласна", сама приедет!". Все засмеялись, мама всплеснула руками: "Вай, коранам ес! (чтоб мне ослепнуть!), с моря гулящую женщину приведешь!" (В её представлении на море отдыхают только испорченные девушки). И по всей нашей горной зоне распространилась весть, что Вове нужно три рубля для женитьбы.
Через год играем свадьбу нашего Юрика. Я шафер, наш папа тамада. Рядом со мной сидят Виолка с Гурамом. Свадьба идёт своим чередом - тамада произносит тосты, музыка играет, люди кушают-пьют, веселятся. Вдруг мне передают что-то, завёрнутое в салфетку. Разворачиваю, а там... три рубля! Посмотрел налево, посмотрел направо - смотрю, в углу сидят две кумушки, мои кузины Марета и Карина, смотрят на меня шайтанскими глазами и ехидно улыбаются: мол, вот тебе три рубля, если можешь, женись! Сильно это меня заело - я могу спокойно перенести любую обиду, но розыгрыши, подколки на меня действуют, как на быка красная тряпка. А тут такая подколка! Да ещё Виолка с Гурамом, в курсе всего происходящего, подзучивают меня: "Ты должен достойно ответить!" Знаю, но как???
 Пока я искал достойный ответ, тамада поднял тост за меня. Все гости, конечно, поддержали его с пожеланием, чтоб юрикина вода на меня скорее пролилась. Кончили тосты, встаёт наш зять Ваник Мацакович и говорит тамаде: "Георгиевич-джан, хочу, чтоб моя дочка спела в честь Вовы, можно?" Конечно, можно! Он даёт музыкантом шабаш, те играют, девочка поёт. За ней сразу встала её мама наша двоюродная сестра Офелия, тоже захотела спеть. Опять музыкантам шабаш - Офик поёт. За ней встала Русик-тётя: "Ай текр-джан (деверь-джан), я тоже хочу для Вовы спеть!" Пожалуйста, и опять - шабаш-песня. Потом ещё кто-то спел, потом пошли танцы.
 А я стою, жду. В голове у меня уже всё готово. Наконец тамада предлагает мне сказать ответное слово. Я сказал: "Товарищ тамада, наши Марета и Карина тоже хотят спеть в мою честь, даже деньги прислали, чтоб я заказал музыку, можно?"!!! Что тут было! Если бы у их ног разорвалась бомба, она так не ошиломила бы их! Рыли мне яму и сами туда с треском провалились! Смотрят на меня с отвисшими челюстями и не могут врубиться, что произошло! Виолка с Гурамом от удовольствия аж подскочили и стали целовать меня. А я стоял, как Сталин на трибуне Мавзолея во время Парада Победы! Заиграла музыка и запели они (а куда денутся!). Но что это было за пение: траурные лица, заупокойные голоса! Когда вышли на перерыв покурить, эти две кумушки подбежали ко мне: "Вова, один мешок-ноль в твою пользу!"
 Мне довелось в жизни сделать кое-что такое, за что сам себе говорю: "Ай да я!" Но этим случаем особо горжусь - так точно использовать ситуацию и так тонко её разыграть!