Лас-Вегас отрывок

Как и все американцы, на уикенд мы старались уехать из Хьюстона, заранее спланировав маршрут путешествия по стране. Одним из таких «домашних» путешествий стала поездка в Лас-Вегас. 

Город-декорация, большая игрушка, где всё не по-настоящему. Всё, кроме казино. Зато круглосуточное ощущение праздника, которое не покидает, несмотря на усталость.
Сразу по прилету, даже не занося вещи в номер, мы снова отправились на лётное поле, загрузились в вертолёт и полетели к Гранд-Каньону.
Из Невады – в Аризону.
По пути пилот показал нам домик губернатора Калифорнии Арнольда Шварценеггера.
Гранд-Каньон – впечатляющее зрелище. Соглашусь с теми, кто считает, что его надо обязательно, хоть раз в жизни, увидеть. Величественный, мощный, неповторимый.
Жалко, что полет у нас был беспосадочный. Без посадки в каньоне. Посадку на дозаправку я не считаю.

Как в стихотворении про музей Владимира Ильича Ленина: «из зала в зал переходя, здесь движется народ», так в Лас-Вегасе самая развлекуха - ходить из гостиницы в гостиницу. Каждая выполнена в своем неповторимом стиле. Египетские пирамиды? Извольте! Хочешь Венецию - на тебе Венецию. Хочешь Париж с Эйфелевой башней - пожалуйста! Зачем вам пересекать океаны ради старушки Европы и этой страшной непредсказуемой Африки? Приезжайте в Лас-Вегас – и вы увидите весь мир.

Казино работают круглосуточно. Рулетка завораживает. Но помни, если тебе нет 21 года, по местным законам запрещено находиться в игровом зале. Зато если тебе уже исполнилось 18, можешь смело отправляться в отель «Нью Йорк, Нью Йорк» на эротическое Зумманити-шоу, где по замыслу постановщиков любой извращенец должен получить удовольствие на свой вкус: от жонглирования искусственными членами, горячего мужского стриптиза до танца геев-узников и квази-групповухи под занавес.

Прекрасное путешествие на финише было неожиданно смазано беготней по ночному аэропорту, после того, как моя попытка провезти друзьям в подарок зажигалку, была пресечена на досмотре бдительным служащим. Я упаковал зажигалку в ручную кладь, чтобы не дай Бог! Досмотрщик (не зверь же!) посоветовал пойти к стойке регистрации и, если мой багаж еще не погрузили в самолет, положить зажигалку в чемодан.
У стойки милые барышни, по достоинству оценив сувенир, сказали, что и в чемодане зажигалку провезти не получится: борьба с терроризмом, а вдруг она в воздухе самовоспламенится! И опять же дали дельный совет (тоже ведь не звери!): тут где-то должна быть почта, отправь ЭТО почтой. Почту я нашел. Правда, она была уже закрыта (естественно, два часа ночи!). А к стене прикноплено самопальное объявление, смысл которого сводился к следующему: зажигалки в envelope (то бишь, в конверт) не засовывать!
В конце концов, пробегая на посадку мимо «настоящего индейца» со шваброй в руках, я вручил ему зажигалку (Gift for you!), за что тот и поблагодарил меня, ничуть подарку не удивившись.