лучшая подруга

кроссовки. я сидела на полу в коридоре и гипнотизировала ее кроссовки. в руках какая-то футболка, я сортировала вещи по цветам для стирки, но мысли были далеки от сюда. нет, конечно, она не разбилась в автокатастрофе по дороге на работу. жива и относительно здорова. но…. почему так больно?... 15 минут назад я отодрала голову от подушки из-за трели звонка. он вообще-то всегда на беззвучном, и когда эту фишку просекли родственники и маня, стали звонить мне через мессенджеры – там звук не отключишь. -алло? поняв, что я так и не ответила на звонок и пока разговариваю с дребезжащей в руке трубкой, я отняла телефон от уха и попыталась сфокусировать взгляд. знаешь ли, когда просыпаешься в 4 часа дня, это не так уж и просто. пока я проводила нехитрые манипуляции, звонок сбросили. телефон пиликнул от нового уведомления «надь мне адски хреново от побочек и меня мать скйчас забрала домой» пуська я тогда ответила на автопилоте, наверное, что-то нейтральной в стиле «когда вещи заберешь?» а сейчас на меня из зеркала смотрел испуганный ребенок, который потерял маму в толпе. закончив с вещами, я зашла в комнату. две подушки, два одеяла, свалка не моей одежды на кровати мелкой, банка нейролептиков, айфоновская зарядка, набор для татух, контейнер для еды в виде помидора, книжка с пдд. недопитая вода в кружке в синий полукруг, со сколом на ободке. крафтовые пакеты из эйчика с какой-то одеждой. в холодильнике недожаренные котлеты, и таблетница на столе. не моя. моя без надобности валяется в косметичке уже недели две. открытая вкладка в компе с недосмотренным аниме и домашкой по английскому. я не делаю английский. Я НЕ ДЕЛАЮ АНГЛИЙСКИЙ. херанув по столу ладонью так, что чашки звякнули, я запрокинула голову и ухмыльнулась. глаза мокрые. не зареву ведь. не зареву. мрачно состроила гримасу в чашку с остывшим кофе. и сорвалась в комнату. почти любовно, но от этого не менее быстро я складывала одежду в пакет. пакет порвался. руки дрожат. перестаралась. одним движением сгребла тетрадки со своего стола и запихала в карман рюкзака. спустя время я оглядела комнату. вроде все. вышла в коридор. кроссовки. два пакета и рюкзак стояли на проходе в коридоре. пускай. так проще. да, буду спотыкаться каждый раз, но это лучше чем натыкаться на ее вещи по всей комнате. всей квартире. накинув руслановскую кофту, я выхожу перед подъездом покурить. в какой-то момент, сообразив, я с горькой усмешкой оглядываю себя. кофта ее. свою футболку я отправила в стирку, так что футболка тоже ее. белье свое закончилось. так что… тоже ее. а больше на мне ничего и нет. запрокинув голову я делаю затяжку. ну, хоть музыку свою послушаю. я честно пытаюсь искать плюсы в раздельном проживании. нашла пока один. против списка минусов. да и минус-то херня. она всегда отдает мне телефон и я включаю то, что хочу. спустя время я понимаю, что музыка тоже ее. в моем компе, в моем вк. я уже не удивлюсь магии пересылания музыки с одного устройства на другое чисто по геолокации, но вспоминаю, что это миша включал плейлист, видимо с моего аккаунта. грустно хмыкаю. за эту неполную неделю я так привыкла к двум наушникам на двоих, к супу из одной тарелки. к тому, что она аккуратно ворует у меня сигарету, а я не засыпаю без ашки. к тому, что после фразы «меня тошнит», ты услышишь смеющееся «меня тоже». к тому что бы комфортно молчать на прогулке, а потом в совместную бессонную ночь говорить-говорить-говорить. не трепаться. говорить. к тому, что в четыре она встанет в туалет, а по возвращению заберет телефон потому, что «спать надо, а не фанфики читать». вернет потом, конечно. а ты дочитаешь главу, натянешь одеяло до ушей и полезешь обниматься. потому что засыпать без тепла под боком уже что-то не то. к тому, что спать можно в одних трусах. к тому, что она пинает меня по утрам с ворчанием «уже половина третьего, я с одиннадцати не сплю, у меня уже английский был и автошкола, ВСТАВААААЙ». и вскакивать потом от приглушенного из глубины квартиры «салфетки неси». и прислонившись к косяку двери, практически в чем мать родила, смотреть как алые капли разбиваются о белый кафель
раковины. вроде остановилась, а потом салфетка за считаные секунды наполняется растекающейся кровью. вынимаешь ее и кровь течет струей. так вообще бывает?... -и часто у тебя кровь из носа? – возможно прозвучало слишком холодно, но это защитная реакция, на деле я ****ец переживаю -каждый день… с тех пор как начала пить таблы -ясно к тому, что перед прогулкой она заставит тебя заклеить многочисленные ранки на ногах пластырями, потому что так нельзя. к что тому, что гулять надо за руку. потому что накатывающее предобморочное состояние, и, если что, надо ее ловить. к тому, что надо есть хотя бы для того, что бы отчитаться друг перед другом. на себя поебать, только ты покушай, пожалуйста. да, на завтрак кофе с дай бог пончиком, обед похерили, зато ужин полноценный, его не проебать, потому что «ну мы целый день ничего не ели, и только с прогулки, давай поедим, а?». к тому, что дверь в ванну надо оставлять открытой, иначе в нее начинает жалостно скрестись… не кошка, она. «ну мне грустно одной…». к тому, что когда я взрываюсь на пустом месте, когда машу руками и цежу сквозь зубы список того что меня выбесило, вперемешку со злыми, но искренними заранними извинениями. она не уходит. смотрит внимательно, слушает, кивает. успокаивает, когда злость перерастает в попытку самобичевания. а потом режет картошку кубиками, а не соломкой. к тому, что если ложится позже, получается так, что она либо спит ровно посередине двуспального дивана, либо наискось, когда голова в одном краю, а ноги в другом. к тому, что когда мы заваливаемся в квартиру, с сумками продуктов и планами на вечер, выдыхаем «наконец-то дома». и переглядываемся украдкой. потому что «домом», а не «местом где я сплю и иногда ем» это стало только в присутствии друг друга. это касается и ее дома тоже. мы жили вместе и дольше. просто обычно я морально готовлюсь к этому. в этот раз ее просто неожиданно отобрали со словами «хватит». и теперь только «когда я ее увижу?» вертится в голове а когда мы будем разъезжаться после студенческой жизни? я ведь ни с кем кроме нее жить не смогу. не вывезу физически. слишком привыкну к совместно приготовленной еде на скорую руку и бутылке дешевого вина, после тяжелого учебно-рабочего дня. я много раз влюблялась, много симпатизировала, но ни разу в маню. ее я, кажется, просто люблю. люблю.