27. 01

из зеркала на меня смотрело нечто с все такими же растрепанными волосами, только собранными в пучок. склонило голову к плечу и уставилось в упор. тушь, размазанная под глазами. нет, не плакала, просто растерла. все, что можно было сформулировать словами, я написала с утра. сейчас же просто хочется себя чем-нибудь занять. голова кружится, хотя поужинала уже. живот болит. тревожно. опять пью кофе.
был у меня раньше человек, с которым хотелось делиться каждой совей мыслью. теперь нет такого. а жаль, я бы хотя бы фиксировала то, о чем думаю. а то ведь ощущение, что голова пустая, но на деле, я ведь просто привыкла к фоновой рефлексии и занимаюсь ей постоянно.
спать пора ложится. обычно по утрам, я хочу что бы можно уже было лечь спать. вечерами накатывает ощущение зря прожитого дня.
ничего не произошло, вот и писать не о чем. эмоций тоже нет. как и действий.
слезла с кровати, взвесилась. до новогодних праздников, случайно встав на весы, поняла, что сбросила четыре килограмма. подруга сказала: «ничего, за праздники наешь». взвесилась сейчас. сбросила еще пол кило. при том, что только что поела. понятия не имею, зачем я это делаю. психолог говорит, что это просто чувство потери контроля, которое я пытаюсь урегулировать хоть как-то. я в целом-то много непонятного для самой себя делаю. и очень много понятного не делаю. вот такой вот парадокс.
сыплются какие-то уведомления, но я в вк уже сто лет не захожу. мне не нужно.
взяла в руки мини твикс. в глаза бросилось: одно печение содержит 46 калорий. отложила обратно на кровать. ЗАЧЕМ Я ЧЕРТ ВОЗЬМИ ЭТО ДЕЛАЮ.
ладно, мне кажется я знаю ответ. я уже давно запустила программу по самоуничтожению и теперь не знаю, как ее остановить. не знаю, хочу ли останавливаться. один человек сказал мне «не ссорься с организмом, тебе же хуже будет… я вот поссорилась». сейчас она лежит в гробу, и я умом-то понимаю, что правда, надо перестать морить себя всякой дрянью и чередовать голодовки с перееданиями, но ощущение, что я вагонетка, несущаяся в преисподнюю, с отказавшими тормозами.