Смешные слезы

Любитель БАДов делится впечатлениями:
– А правду ведь на баночке написали – «Здоровая печень». Печень стала здоровенна-я-я!

«Шлаки! Шлаки! Шлаки! Везде говорят про шлаки! Чувствуешь себя не человеком, а горно-обогатительным комбинатом!»

– Чем занимаешься? – спросила мамочка у дочурки, склонившейся с ножницами над плюшевым мишкой.
– Делаю теддикюр, – ответила дочка.

Муниципальные службы сделали газону обрезание.

Ма Ша и медведь (китайская сказка).

Соседи внизу устроили гулянку. От вибрации у него раздробились камни в почках.

Волшебник, недавно переехавший на новое место жительства:
– Ты знаешь, спать по ночам невозможно! Эти гады донимают!
Другой волшебник:
– Коты орут, что ли?
– Какие там коты! Мандрагоры!

Мужики постригли траву и теперь поливали ее некой жидкостью.
Прохожий:
– Чем это вы занимаетесь?
Ответ:
– Побрили, теперь наносим лосьон после бритья…

БДСМ-сбруя из кожи Захер-Мазоха.

Инновационное средство передвижения – сверхскоростная банановая кожура.

Иной раз бывает весьма трудно счистить г-но с подошвы. Так же сложно избавиться от некоторых досадных воспоминаний. 

Уже «накреативили» кружку-блендер. На подходе кастрюля-блендер, сотейник-блендер и блендер-сковородка (предложение от компании «Кит и Чен»).

В городе Н. приняли волевое решение совсем не чистить сугробы, а ввести новый вид общественного транспорта – муниципальные сани.

– Сделал из г-на конфетку, – пояснил навозный жук, угощая подругу конфетами собственного приготовления.

Любимый гриб боксера Майка Тайсона – Арикулярия уховидная.

В городе так подстригли деревья, что они стали походить на пеньки для ну о-о-очень высоких бабушек.

В опасных для жизни ситуациях Людовик XVI отбрасывал голову…

Помада «Муми-поцелуй» с мумие. Слоган: «Поцелуйся с мумиёй».

Кончики стрел у туземцев были смазаны слюной тещи вождя.

Дети факиров ходят в подгузниках с гвоздями.

– А почему мужики после секса курят?
– Это ж такой стресс!

Баба Яга построила дом из костей. Да и из чего ей еще было строить, ежели весь лес сгорел?

– Хочется снега!
– Ну, тогда нужно просто встряхнуть… Мы же в шарике со снеговиком!

Гусеница завила свои щетинки в салоне красоты.

У нее вокруг глаз – гусиные лапки. Будто по ее лицу потопталась стая гусей.

Столько зарубок от топора на стене. Наверное, в хате драка была… Хотя, нет: просто у хозяйки – плохая память.

Чтобы такса поместилась в будку, хозяин сворачивал ее рулоном.

В модерновой постановке «Гамлета» использовался не череп Йорика, а целый скелет.

Шарман и его шарманка.

А вот и соль! – крикнул хозяин дома, стреляя в воришку, выбегающего из его дома с буханкой хлеба. 

Если не удается подобрать ключик, нужно воспользоваться ломом.

Встретились кишечная палочка и крабовая палочка.

Парень делится с товарищем впечатлениями от первой брачной ночи:
– Прикинь, она плачет во время секса!
– Так это слезы счастья – ей же сорок восемь лет…

В Тиранбурге – свои достопримечательности: «Царь-Виселица» и «Царь-Гильотина».

Не стоит шутить с призраком, что у него спина белая. 

Баба Яга из-под полы торговала живой и мертвой водой.

Прежде чем войти в дом к микробофобу, нужно плюнуть в висящий в прихожей портрет бактерии.

В манекен бесноватого на курсах экзорцистов вселился демон.

Бабочка Эркюля Пуаро отложила яйца.

Когда температура вырастает до плюс пятидесяти, ртутный столбик получает сотрясение мозга.

Двое из ларца попали к Джеку Потрошителю.

Элли использовала сердце Железного Дровосека как подушечку для булавок.

Почему у зебры тело черно-белое в полоску? Потому что она мотает срок в Африке.

Куры ругали Эркюля Пуаро последними словами, пока неслись квадратными яйцами.

Путешествовавший во времени Джек Потрошитель почувствовал себя как дома на лекциях Роберта Нокса в 1827 году.

Жертва избила битцевского маньяка шахматной доской.

Конкурс «Мастер общения» выиграл менеджер с синдромом Туретта.

Эркюль Пуаро заказал себе кубический глобус.

Если две короны соединить вместе, получится капкан.

«Радиоактивным» называли спортивного комментатора со Спорт FM.

«Журналист от Бога» – ангел.

Утечка мозгов была остановлена новой прокладкой.

Контрабандой из США он возил демократию.

«Дамские пальчики», «раковые шейки», «тещины языки»… (коллекция серийного убийцы).

Бумажный кораблик, сделанный из газеты со статьей о «Титанике», потонул сразу.

Из-за глобального потепления снежный человек растаял.

Мужик удивленно другому мужику:
– Зачем ты ходишь в эти салоны красоты?
– Как это «зачем»? Читаю свежие газеты и журналы!

В лесу за волками какашки убирает лесничий.   

– А ты не знаешь, куда устроилась Манька, наша швея?
– Она теперь работает в лаборатории косметической компании. Сшивает молекулы.

Лучшее «уходовое» средство для гостьи – мышь.

Кощей исполнил свой любимый шлягер – «На игле».

Изобретатель спас многие семьи, создав само завинчивающийся тюбик зубной пасты. 

Он коллекционировал коллекционеров.

Жена строго спросила:
– Почему ты не поздравил мою маму с днем рождения?
Муж оправдывался:
– Я поздравил! Просто поздравление было написано симпатическими чернилами.

Когда у него закончились синие чернила, он попросил немного его голубой крови.

«Не хлопай крышкой унитаза, козел!!!» – крикнули бактерии из-под ободка.

Аппарат дантистов он называл «бырр-машинкой».

Он закипал… он был самоваром.

Святые били демонов палками, камнями, молотами, мечами… Внезапно стало жалко демонов.

Из книги «Гордость и слава страны»: «Грудь Инесса Феликсовна, выпускница ВШИ (Всероссийской Школы Информатизации), обладательница отчетной грамоты, финалистка конкурса «Золотой Офшор – 2012», почетный комбинатор года, член Международной академии ваучеризации. Автор нескольких патентов, в том числе «Усовершенствование технологии развода человеческого капитала на деньги».

Коктейльное кольцо Лукреции Борджиа.

В некоторых российских городах не всегда понятно, где кончается евроремонт и начинается подлинная история.

Волшебникам нужна пышная борода, чтобы прятать от инквизиции прислуживающих им чертиков.

Тело с намотанной вокруг шеи манишкой электро-тонометра убирали из квартиры, а женщина оправдывалась:   
– Попробовала померить шейное давление…

Билетерша в платном туалете читала «Хроники Какаши».

– Граница на замке! – молвил рыцарь, застегивая на возлюбленной пояс верности.

Дракула ненавидел мультсериал «Черный Плащ».

Мужчина в недоумении рассматривал лопнувший металл пояса верности. Она объяснила:
– Пока тебя не было, я немного поправилась.   

В мире вампиров смайлики – с клыками.

Комик замерз в сугробе смешинок.

Дотошный олень знает, как часто изменяла ему олениха: нужно лишь измерить размер рогов.

Он заверил: «Ты знаешь, я – могила!». Его фамилия была Грейвз.

«Варить до первых булек…», – бормотал бродяга, быстро помешивая в котелке и поглядывая, не появились ли бродячие собаки.

«Велоцараптор» – так Федька прозвал своего кота, любившего точить когти о хозяйский велосипед.

Пяденица имела семь пядей во лбу.

При упоминании апитерапии Винни-Пух страшно кричал…

– Ты че мне впариваешь! – орал глава парфюмерной компании.
– А шо, какое название, такая и упаковка! – дизайнер указал на флакон для туалетной воды в форме унитаза.

Мирно прошла демонстрация шарпеев против гладкой кожи.

Когда у директора местной свалки родственница стала одержима дьяволом, он поначалу растерялся. А потом придумал использовать обнаружившуюся у нее недюжинную силу для сплющивания металлолома. 

Что наша жиииизнь! Икррра!

По волшебному блюдцу катался огрызок яблока. Просто один из семи богатырей слегка проголодался.

Чтобы сэкономить, управляющий фирмы распорядился вместо питьевых фонтанчиков расставить по этажам биде… 

«Цоколь» – каблук (выдержка из бьюти-словаря). 

Фаддей тридцать два года не вставал с любимого дивана. Валялась не прибитой полочка, пылилась не вкрученной лампочка… И вот на тридцать третий год на Фаддея снизошло просветление. Взмахнул он просветленной рукой – и прибилась полочка, и вкрутилась лампочка… 

Дед Мороз подарил диктатору большую-пребольшую боеголовку.

– Я ль на свете всех мелее? – спрашивала у зеркальца Окаванго в засуху.

Лиса хотела выманить сыр у вороны, но Рокки из «Спасателей» оказался быстрее.

Хомячий Дед Мороз носит подарки в защечных мешках.

СИТУАЦИЯ

На обочине стою,
В нос три песенки пою.

Вдруг машина подъезжает,
К себе баба приглашает.

Залезаю я на борт,
Прилуняюсь в этот «Форд»…

Получил я в этом «Форде»
Лабутенами по морде.

Преступник попытался улизнуть, но Эркюль Пуаро снял усы и пустил их, как бумеранг. Злоумышленник был повержен.
– А еще их можно использовать как сюрикены, – заметил Великий детектив, прилаживая усы на место и склоняясь над неподвижным телом. 

Из дворовых разговоров:
– Васька мой пропил курс витаминов!
– Так хорошо же.
– Чего хорошего? Поменял на три бутылки водки!

Послышалась очередь из выстрелов. Инспектор Джепп, вытащив револьвер, прокрался к кабинету Пуаро и резким движением открыл дверь… Мисс Лемон печатала на машинке.   

Финансовые пирамиды вошли в официальный реестр достопримечательностей России.

Все оттенки черного – на невольничьем рынке (анекдот аболиционистов).

Чтобы поднять настроение приговоренному к смертной казни, палач поставил смайлик…

Капустница жалуется:
– Капуста нынче пошла какая-то мелкая и красная!
Подружка-моль вылупила зенки:
– Дура, это ж розовые бутоны!

На двери хирурга: «Художественная резьба».

На мясокомбинате снежинки вырезают из колбасы.

Любовник в трусах забрался в шкаф и… замерз насмерть. Нарния, панимашь!

– Я – фррранцуз! Не буду сидеть тут с русска водка! – заявил салат оливье и полез наружу.

Когда в лаборатории сбрили кролику шерсть, чтобы испытать новый крем, на коже обнаружили татуировку: «ЖИВОДЕРЫ».

Свиной грип? Трюфель, что ли?

Из сливного отверстия раковины показалась рука в белой перчатке… Девушка с криком выбежала из ванны. А ведь Пеннивайз просто хотел вернуть ей кольцо, которое она уронила в слив…

В деревне племени Маори. У хижины стоит огромный татуированный мужик, окруженный толпой соплеменников. Турист интересуется:
– А что там происходит?
Ответ гида:
– Местные читают стенгазету.

Свиной грипп? А какой породы? Мини-пиг, герефордская…

У Анны Карениной были весьма своеобразные сексуальные предпочтения – она легла под поезд (из пошленького)

– «Через тернии к звездам!» – бормотал упавший с медового дерева в чертополох Винни, наблюдая перед глазами искры.

Американскому оборотню дало о себе знать старое ранение – заныла серебряная пуля в пояснице.

Оса нажевала себе на домик.

Собирая полосатых насекомых с картофеля, Маня думала: «До чего же похожа жизнь на колорадского жука».

Дима смастерил в ванной домик для резиновой уточки.

В девяностые выступления Шуры особенно тепло встречали на корпоративах дантистов.   

В чемоданах выписывавшихся из отеля туристов запели «лебеди» из полотенец.

– «Кто не рискует, тот не пьет шампанское!» – провозгласил, поднимая бокал на последнем ужине, приговоренный к смертной казни.

В холодильнике Эйнштейна свежесть продуктов – вопрос относительный.

Из регистрационного журнала Апостола Петра:
Император Клавдий. Причина смерти – попробовал стряпню жены;
Григорий Распутин. Причина смерти – плавал на полный желудок;
Адольф Гитлер. Причина смерти – напал на СССР…

Нажав на смыв, царь Мидас научился делать из дерьма деньги. 

Ей причитался орден подвязки – за подвязку помидоров.

К лежащему на смертном одре Хичкоку ангел смерти явился в юбке, парике, сжимая в руках нож.

Он не снимал «розовые очки» даже во время душа.

Получать нужную информацию мисс Марпл помогала ее толстая палка.

Оттирая подошву, Холмс ворчал:
– Собака Баскервилей вроде призрак, а гадит, как живая.

Саму… (свист меча, голова летит с плеч)… рай… рай… рай… 

– Турбо горки! – подумал вчерашний обед, когда в унитазе спустили воду.

Готом в семье был только он один, а его тенями пользовались все…

– «Как же надоело быть королем-солнце! Вставай ни свет ни заря», – стонал его величество, натягивая пижаму. 

Игра в конструктор появилась тогда, когда один пытливый зритель от нечего делать принялся собирать останки четвертованного.

Лампочка Ильича светила с хитрым прищуром.

Жизнь как реклама смерти.

В бюро забытых вещей нашли голову…

Плохие новости приносят не почтальоны или почтовые голуби, а иранские дроны.

Рядом с Аркашей стояла ярко накрашенная женщина: дико размалеванные глаза, жирно намазанные помадой алые губы. Подходит собутыльник:
– Не познакомишь нас?
Аркаша, подбоченившись:
– Это праздник, который всегда со мной!

После выступления одного диктатора на международной конференции еще долго протирали спиртом микрофон.

Из разговора:
– Фейерверки запретили…
– Да? А я вот думаю, че это от платьев телеведущих в глазах рябит. Это они фейерверк заменяют…

Король спросонья выкинул в окошко не содержимое ночного горшка, а драгоценности жены. Так появилось понятие «ночное золото». 

Американские дешифровщики приступили к расшифровке сигналов Москвы.

Ямб, хорей, дактиль, птеродактиль…

В доме Агаты Кристи раздается телефонный звонок:
– Эркюль беспокоит. Я сейчас в Восточном экспрессе. Так кто там убийца?

Новогоднюю елочку диктатора украшали головы оппозиционеров.

В карете из чеснока Шрек и Фиона легко преодолели владения графа Дракулы.

Телепинус – вот таким богам поклонялись древние хетты.

Людей донимают термиты, смурфиков – грибные комарики…

Прилетевшая с плантации хмеля пчела устроила в улье дебош.

Танки грязи не боятся. Особенно, септические. 

Пилсудский объявил режим санации. От тараканов.

Серьги под настроение: «сердечки», «розочки», «черепа».

Казненный на электрическом стуле умер от передозировки «электрических витаминов».

На концерте «Агаты Кристи» произошло таинственное убийство… (не дай Бог, но как-то само напросилось).

За неудачную рифму разозленный поэт обломал Пегасу крылья.

«Арт Роз» (название цветочной выставки).

Станцевавшую тверк пчелку выгнали из улья.

Романтический вечер у Сумасшедшего Ученого:
– Как хорошо смотрится среди свечей эта ваза со свежесорванными триффидами! А куда запропастилась моя милая? Дорога-а-я…   

Увлекшийся малиновым вареньем Карлсон влетел в колокол. Так родился малиновый звон.   

После запрета пропаганды единорог стал бояться какать.

На время войны Смерть потребовала себе льгот – за сверхурочную.

Выпив лишнего, Пусик превратился в коверного клоуна.

Липасанкция (в словарик пластико-политического хирурга).

Маньяк понял, что новый скелет в его шкаф уже не влезет.

На конкурсе «Лучший сад» случилось ЧП: клумба с хищными растениями съела судью.   

«Невеста Франкенштейна» была, «Невеста Дракулы» была… А почему нет «Невесты Мумии»? Мумия что, не человек?!

Около 2,8 млн лет назад у тараканов и крыс появился конкурент…

Насмотревшись рекламы БАДов, писательница, наконец, придумала себе псевдоним: «Вита Сигель». 

Калиф аль-Мамун для своего потомства был аль-Папун, для родственников – аль-Братун, а для жен – аль-Козлун…

Ведущая телемагазина:
– «Крокодилум» спасает, мои дорогие! Не появляются тромбики, нет инфарктиков и инсультиков. А почему? БАДики помогают.   

У входа в ад создалась очередь. Уполномоченный черт объясняет возмущающимся:
– Господа! Не нужно волноваться! Ведутся дорожные работы – перекладывают благие намерения…   

На синтетическом парике завелась пластмассовая перхоть.

Ведьма распекает служившего ей демона:
– Я ж тебе велела принести прядь его волос – на память! Ты зачем скальп-то приволок?!

Успешного политика позвали работать в цирке эквилибристом.

«Не тереть. Джинн боится щекотки» (надпись на волшебной лампе).

«Железная леди» никогда не ела яблок и шпината – чтобы не было передозировки Fe. 

Ягель – сын Бабы Яги.

Голову короля показали толпе, послышались овации. Палача трижды вызывали на бис. Такого успеха его величество не знал и при жизни, в «целостном» состоянии.

После несанкционированного митинга он ощутил себя пиньятой. 

Посмотрев, что делается в мире, обезьяна не захотела становиться человеком (из совсем банального).

Игравшие в пиратов гномы сделали себе флаг из этикетки от флакона яда.

Зачем Снегурочке кокошник? Откапывать из сугробов сани Деда Мороза.

С подоконника исчезли кактусы. Муж готовил текилу… Жена готовила ему скалку.

Башку Горгоны Медузы Персей подарил теще.

Решивший повеситься коммивояжер продал веревку и мыло проходившему мимо прохожему (старинная шутка).

В день премьеры в театре «Глобус» не было свободного угла.

Царь зверей Лев издал указ о социальных выплатах исчезающим видам животных: каракалам – три цесарки в месяц, гепардам – пять, а нильскому окуню – кредит для выкупа Нила у местных правительств.

Когда музыкант в очках начал играть «Лунную сонату» Бетховена, мужик вытащил трехлитровую банку с водой и поставил ее поближе к сцене (из ностальгии по позднесоветскому прошлому). 

Маргарет успешно припрятала тело мужа в подвале. Потом она увлеклась Фэн-шуй и решила выкопать труп – лежит неправильно… 

Сказка о Спящей красавице – антиреклама иглоукалывания.

«Вечером опера. “Чиво-Чиво, Сын”» (афиша на ДК «Красный Свиновод»).