Ресторан Серсо

               

                Идея Андрея Мартынова


    Парадная дверь ресторана «Серсо» была заколочена досками. Крыша его местами провалилась. Стены, красного кирпича, рушились на обе стороны. Отовсюду торчали ржавые гнутые прутья и все это бывшее великолепие было безжалостно занесено грязным слежавшимся снегом. Даже бомжи, непривередливо занимавшие городские разрухи, ушли отсюда навсегда. Сперва здесь нашли окоченевший труп беззлобного опустившегося местного учителя, а затем повесилась бомжиха, известная  своим визгливым голосом и резким запахом мочи. Бомжи редко вешаются и потому сей факт произвел на них жуткое впечатление.
 
    Но если вернуться года на три назад,то с уверенностью можно было сказать: «Серсо» блестящее заведение, доступное крайне узкому кругу лиц. И всё дело было в формате этого заведения. В престижнейшем ресторане города не было кухни! Не было вообще! Ну, конечно, стояла маленькая газовая плита, СВЧ, что-то ещё миниатюрное. Но готовить на всем этом однозначно было невозможно. Разогреть для персонала супчик, взбить омлет и сварить кофе. Все. Но зато в ресторации были два огромнейших винных зала. Их можно было сравнить с библиотекой, потому что там были такие же подвижные стеллажи, названия терруара на каждой полке, позиции, маркеры. Вдоль одной из стен был устроен холодильник, где лежали «великие вина», а в «скрытной комнате» в сейфе с температурным режимом мерцали Ch;teau Mouton Rothschild, Romanee Conti,  Egon Muller Scharzhofberger и т.д. Великолепен был подбор виски, не менее 250 разновидностей Single Malt и несчитанно купажа. Коньяки известных и эксклюзивных коньячных домов, джин, ром, бренди... А ведь были ещё и подвальные помещения, откуда бутылки, в корзине с соломой, подавал миниатюрный лифт. Это был колоссальный капитал, вложенный в спирт. 

    А весь фокус был в том, что именитый посетитель приезжал сюда со своей едой. Со своими ему известными, привычными или дегустационными блюдами. И под каждое из них опытнейшие официанты подбирали напиток. Конечно, под банальный лобстер с чесночным маслом или японский стейк Кобе (который, кстати, готовил повар посетителя непосредственно на  кухне, оборудованной в своем  специальном автомобиле) подбор был прост. А вот с узбекскими пловами с алычой или десертами с белым трюфелем и муссом из костяники приходилось поработать. Правда, было одно правило: перед посещением присылалась карточка блюда. Там был список продуктов, их вес и краткая технология приготовления. «Попадание» практически всегда было в «яблочко». Кое-кто, конечно, морщился, но на вопрос «готов заменить! Скажите только что на Ваш вкус?» вразумительных ответов было крайне мало. Некоторые приезжали с заказанной едой из модных ресторанов. Это был самый простой случай. Рестораторы же свои люди. Да и такой подход был только всем на руку. Или на карман, точнее. Очень редко, но случались и неудачи. Так однажды под заявленный крутон с копчёным лососем и древесными грибами подали Lanson Rose Label Brut, а оказалось, что уместнее Egly-Ouriet Brut Rose. Казус обсуждался на всех встречах, треннингах, просто между официантами... Наверное целый год не сходил он с уст. Хотя злые языки грешили на неточность в карточке. Видите ли там не те грибы указали. Но, как бы то ни было, это только пошло на пользу и жаждущих показать себя в ресторации класса Экстра Люкс просто стало больше.

    Формат, форматом, но золотом в заведении были конечно официанты. Сперва их планировали называть «сомелье», «кависты», «эспециалы». Но оставили, как привычно клиенту - официант. Знание кухонь и вин было у этих людей доведено до совершенства. Причем, практически все они эти вина и гастрономические изыски если и пробовали, то только то, что было недоедено-недопито. Но феноменальная память, постоянное обучение и общение делали их суперменами. Они прекрасно знали, какой вид вина надо подать к фуа-гра, а знание человеческой психологии довершали дело и тут в игру вступал и терруар и год. Это были не просто артисты, это были художники, творцы. Да, их было мало. Зарплаты их были фантастическими. Чаевые передавались в общий котел, и несмотря на то, что бывали они зачастую грандиозны, шли обычно, на оплату очередного треннинга. Но даже уникальность не давала гарантий на такую работу. Нужна была протекция. И на самом высоком уровне. Но уже если человек приходил сюда, то вопросов ему никто не задавал. Все было ясно без слов.

    И вот однажды, на подмену заболевшему «старичку» появился парень, лет 30-35. Отрекомендовался, как работавший в «Мишленах» Нового Света, Австралии и т.п. Особо проверять официанты его не стали, но «пересечений» в общих ресторациях у него с ними не было. Странно, конечно, да и Бог с ним. Начальству виднее. Посмотрим, что за фрукт-овощ.

    К удивлению, работу он выполнял, как по накатанной. Ошибок не допускал. Вина знал в высшей степени превосходно. Предложение делал учтиво, но без подобострастия. Ну в общем в коллектив вписывался и сомнений в успехе не вызывал. Если бы не случай.

    В каждом заведении, к какому бы классу оно не принадлежало, изредка случаются посетители, ну просто вне всякой логики и порядка. Кто-то заливает шампанским зал,  кто-то требует, что бы шеф-повар приготовил что-то прямо на столе или ещё какие-либо безумства. И несмотря на то, что это впоследствии оплачивается щедро, администрация должна исключить такие эксцессы. Это её работа. Вызывается «свой» наряд полиции и, как правило, все проходит «без шума и пыли».

    В тот день «Серсо» работало как обычно уже не менее 4-х часов. Но зал был полупуст и официанты скучали, уткнувшись в смартфоны. Вдруг. Двери распахнулись не ожидаемо привычно тихо, а резко стукнув, словно  от удара ноги. На пороге стояла троица. Женщина и двое мужчин. Одежда их была даже не безобразна, а представляла эпическое тряпичное рваньё. Грязная, ни разу не чищенная обувь, какие-то перчатки без пальцев, засаленные кепочки. У «мадам» на голове была спортивная шапочка, а под левым глазом угадывался рассасывающийся синяк. «Пришли бомжи!» пропел швейцар. В таких случаях сначала обычно просят удалиться привычным «Мест нет, господа. Всё зарезервировано», дополняя посыл шкафообразным охранником. Типовая, ничем не обременительная ситуация, но есть в природе официанта что-то дъявольское. И они решили, пока посетителей было мало, устроить себе шоу!  «Эй! Новенький! Молодой! К тебе господа!» Грамотное «выпроваживание» то же показатель квалификации, хотя этим должна заниматься другая служба. Однако, «Новенький» не стал моргать охране, а... проводил троицу к столу, который находился в самом отдалении от тех, которые были заняты.


- Прошу садиться. Можно Вашу карту продукта?

- Чо? Какую карту? Нет у меня никаких карт!
- Мишон. Ты тихо сядь! Пнял? Тихо! На. На, бери.

«Мадам» вытащила откуда-то из тряпья замусоленный обрывок тетрадного листа с неровными записями и кинула на стол.

- Благодарю. Вы пока располагайтесь поудобнее. Я сей момент буду у Вас.

Троица развалилась в резных дубовых креслах, ошарашенно озираясь на мрамор и золото зала.

- Мож пошли отседа? Вон как слепит. Глаза режет. А у меня зрение больное. Я с такого света могу сослепнуть!
- Сядь тихо, сказала! Закрой пасть и зенки. Мы тута ща типа хозяева. Мож это у меня первый и последний раз? Хочу простору!
- Ладно не ори.

«Третий» чуть покачиваясь достал объемистый пакет из которого начал вываливать на стол: селедку, обрезки колбасы, крошащийся весь в хлебных крошках, сыр, два контейнера Доширак, одну упаковку чего-то корейского или китайского, банку сардин и несколько упаковок явно из набора «службы социальной поддержки бездомных».

- Момент!

«Новенький» мгновенно расставил принесенные тарелки, разложил на них снедь. Селедку на одну, подложив к ней разделочную досочку и нож, колбасы, сыр на другие, уложив эти объедки даже как-то красиво.

- Прошу минуту подождать. Я принесу горячую воду и бульонки для Ваших супов.

- Э! Слышь. Ты не мелькай перед глазами. Я сказал, что у меня болезнь. Притормози. А это вот все кто вам ваял? Рафаэль буанароти?

- Нет. Это работа дизайнерской студии Ренаржун (Renard Jaune).

- Мишон!  Отвянь. Те чо не пох какой Жюн это красил? Вот у меня была одна тварь штукатурщица..
- Ты давай не штырь, а разливай. Сухняк! Прям дерет!
- Сам давай, даваловку нашел!

Мишон жестом фокусника достал бутылку с неброской наклейкой,  сбил с неё пробку и составил в ряд декоративные бокалы.
«Новенький», не останавливая движенья, развернулся на каблуках и возник над столом.

- По правилам нашего ресторана, посетители не вправе распивать свои напитки. Если Вы это сделаете, я лишусь работы. И вряд ли найду такую же. Прошу меня понять.

- Ха! Бомжом будешь! Я тебе место нагрею! У трубы!
- Заткнись, Мишон! Кретин! Долбодятел! И чо? Убирать теперь? А если мы к своему привыкли? А к твоему нет?

- Я не думаю, что обману Ваши ожидания и не найду этого напитка у нас. Но, Вам придется за него заплатить нашу цену.

- Даладн... Это простая...

- Я знаю этот напиток. У нас он есть. Сейчас я его принесу. Вы будете готовы за него заплатить.... 1 100?

- Сколько???? Ты охренел? Он стоит 75! 75! Ты... вы... тут.. Ну вааще! Пошли отсюда. Жлобы! Дикоросы! Коленные чашечки!

- Но таковы правила. Я не могу их нарушать. Меня просто выгонят. Может Вам предложить что-то  другое? Я посмотрел по Вашей карте. Там есть интересные варианты. Позвольте озвучить?

- Мишон. Спакуха. Валяй, озвучай!

«Новенький» вежливо поглядывая  на гостей начал перечислять:
к сельди пряного посола - ледяная русская водка. 2 по 50 с перерывом 5 минут. Сыр - белое сухое Medusa Albarino, 2017 г. Колбасная нарезка и Ким-чи красное Kindzmarauli Shildis Mtebi, того же года....

Буквально через минуты две-три он закончил.

- Повторить Ваш заказ?

- А скока это будет в деньгах? Ты сперва давай приговор, а мы  кумекать будем.

- Безусловно! Это обойдется Вам, если не изжелаете повторить, в 17 900.

Троица замерла, переваривая и пересчитывая... «Третий» немного наклонился к «Новенькому» и тихо-тихо произнес: «Киндзмараули годом позже». «Новенький» понятливо кивнул и чуть покраснел. 

- Ладно! Человек, неси сюда бухло. Мы платим!


    Удивительно, но все прошло без скандала. Троица накушалась объедков, выпила водку, вина и даже немного воды, расплатилась мятыми наличными, достав их из всех карманов или мест, на которых они должны были быть, и шатаясь выбралась прочь.


    Вся ресторанная братия, наблюдавшая шоу, скучившись за тяжелой шторой, хлопала «Новенького» по плечу, обнимала и довольно гудела.
- Ну, брат, показал! Браво! Научил нас!
- Да проучил, что уж там!
- А ведь не слабые деньги они откатили. Банк взяли?
- Ай молодца! Молодца. Молодой, а какой молодца!


    Старший Официант, увлек «Новенького» в сторону.
- А ведь они же никакие не бомжи. Проверка. Как Вы их раскусили?
- Почему не бомжи?
- Да по манере Вашего поведения. Я ведь много чего повидал, сударь.
- Хорошо. Первое. У женщины руки грязные, но сразу мыть их она не стала. Почему? Потому что это не грязь, а макияж. Ногти укорочены, но не обгрызены, а с убранными кутикулами и отличным маникюром. Второе. Этот «Мишон». Загар явно средиземноморский и на руке след от часов. Похоже влагозащитная Omega. Вот так как-то.
- Лихо. Я примерно так и думал... Ну а этот третий, который Вам что-то нашептал. Это кто?
- Третий? Третий - это Жамэ Шерто. Вторая мировая гастрономическая величина.
- Ого! Похоже, Вы его неплохо знаете?


- Неплохо, рассмеялся «Новенький», - он мой личный повар.