Французы в гостях

Предисловие. Описываемый сюжет - приезд моих друзей из Эльзаса - Светланы, Мишеля и Эмманюэля. И ниже помещаю свою пьесу.

Май-2017
               Нашествие французов на мою коммуналку...
После музея-квартиры Достоевского последовал музей-квартира Захаровой. Французы ещё не знали, на что они шли. Это для них далёкий "каменный век" - захаровская коммуналка. Во Франции они такого точно не видели! Короче мы всей цыганской весёлой толпой вкатываемся в мою квартиру № 28. Громкий французский говор напугал всех моих коммунальных соседей. Никто из ответственных и даже безответственных квартиросъёмщиков и носа не высовывал. А жаль . Мне так хотелось, чтоб мои французы увидели и услышали бесподобного генерала нашего дома - громогласного, энергичного, балагуристого Савву Игнатьича. Но безутешный вдовец Савва Игнатьич вдрызг перепугался... Хотя он точно был у себя комнате. Сквозь прозрачную матовую стеклянную дверь просвечивала его мощная фигура. Да, а эту просвечивающуюся дверку он полгода назад самостоятельно и безнаказанно прорубил - и у них с падчерицей Ленкой получилась из одной комнаты две огороженные с отдельным входом. И выходом. Мои французы с интересом рассматривали мою квартиру. Смело вступив за порог предбанника, удивились, что прежде, чем попасть в квартирку, надо отомкнуть три замка на двух входных дверях. Миновав все преграды с замками, я торжественно ввела их в наш "коммунальный очаг". ("Наш родной аквариум" не спал. ) Сразу справа - вырубленный "матовый" ход в берлогу Саввы Игнатьича. Французы нацелились было в эту полупрозрачную дверь. Я успела их попридержать. Не надо опережать события. С Саввой Игнатьичем им лучше чуть позже познакомиться. Более глубокий прорыв в коммунальное соседство пусть наступает постепенно. А не то у моих французов в момент "крышу снесёт"! Для них УЖЕ - сильные впечатления - от внешних факторов - от московской квартиры, где проживают 4 семьи. Ну вот, в плотно заставленном коридоре не особо развернёшься, и мы идём дальше. Через полшага от "дырЫ" Саввы Игнатьича - дверь в Ленкин отсек. Дверь - архитектурно и исторически законна. Для справки поясняю: в нашей квартирке в жилые помещения до недавнего времени было только две законные двери. У меня - на момент приобретения собственности здесь - дверь - в мои 13 неполных метра - незаконно существовала. Прорубили её давно, в 60-70-е годы прошлого столетия. Но в начале 21 века всё "сошлось" на мне - я как "крайняя" должна была пройти несколько заседаний гражданского суда, чтоб узаконить дверь. Но это неинтересно, сообщаю так, по ходу дела - к тому, что теперь в нашей квартирке в наличии только одна незаконная дверь, которую пробил Савва. Идём дальше по нашему коммунальному коридору. Вернее, делаем полшага и - Ленкина дверь. Законная. И приоткрытая. И в эту приоткрытую дверь мои гости тоже делают попытку заглянуть. Опять предупреждаю, что рано. Уточняю, что нашей колоритной Лены Коротаевой не было в квартире. И в Москве тоже. В отъезде была. О чём я тоже жалела. Потому как Лена очень экзотический персонаж нашей квартирки. Неожиданно взрывная, шумная, беспокойная, любительница ставить всё и вся нА голову; большая и очень искусная матершинница и к тому же басИт и истерит по любому поводу.. Этакая большая, толстая, дебелая, перезрелая Двойра (по аналогии с Двойрой из бабелевского "Заката"). Но при всём при том у меня к ней такое отношение, как к недоразвитому чрезмерно капризному ребёнку... Когда они с Саввой Игнатьичем развопятся (а это случается постоянно - если они оба дома, то такое крикливое общение для них - норма) - и галдёж стоит на весь дом. Оба с хорошо развитыми лёгкими и не менее хорошо поставленными голосами... Можно себе представить, какое это шоу... Короче, мне очень жаль, что не было нашей Елены-распрекрасной, она бы внесла яркую живую струю для эмоционального восприятия коммунального московского поселения... А из открытой Ленкиной комнаты выплыла Дуся. Кошка. Персидская. Ну вот, наконец, мы у моей, ныне законной двери. Да, наше групповое экскурсионное продвижение по коридору сопровождается громкой высоко-эмоциональной французской речью. Думаю, это сильно повлияло на моих соседей. В смысле - одного - Саввы. Он насмерть перепугался специфической иностранной грассированной речи с прононсом... И когда мои гости с акцентированными франкоязычными междометиями с интересом вглядывались проходя мимо всех дверей, - савва, возможно, подумал, что вломившиеся европейцы намереваются купить эту квартиру. А, может, и весь дом.. Уж больно по-деловому они вступили в нашу нехорошенькую квартирку да с тщательным осмотром... (Вова, - когда я им с Веркой вещала этот рассказ, с юмором заметил: Ваш савва, наверно, подумал, что Наполеон вернулся в Москву. Восполнить послепожарный "пробел" первой Отечественной войны...) Завожу торжественно французов в свою комнату. И тут у них новый шок: накрытый чайно-кофейными сервизами... пол... Я их не предупредила, что стола у меня нет. Вся моя домашняя гастрономическая, спальная и читальная жизнь проистекает на полу. Как у корейцев. Я хотела, чтоб при входе в моё жилище, они сразу увидели мою расписную стенку. Но планировка моей комнаты такова, что увидеть разукрашенную стенку можно только когда войдёшь в комнату и поворотишь взгляд вправо. А накрытый пол был виден сразу по курсу попадания в комнату - и не надо ворочать головой и наводить на резкость. Гости мои впечатлялись от моего шалашика поступательно. До стенки тоже дошла очередь. Думаю, стенка им понравилась. Они пожелали сфотографировать её... Я вскоре после чая предложила хреновуху по-русски. Крепкая алкогольная спиртовая настойка на хрене. Приготовили мои дети - Вера с Вовой. Очень лечебная настойка. Мои гости оценили её по достоинству.... они подвыпили хреновухи и захотели продолжить осмотр квартиры. Позже мои гости вспомнили, что неохваченными оказались кухня и санузел. Это было их желание, прозвучавшее из их же французских уст... Я сказала: "Заметьте, не я это предложила. Идёмте!" Только - говорю - чур в обморок не падать. От внешнего вида, запахов и так далее. Но им, поддавшим хреновушки, уже было море по колено! Они смело вступили на путь к местам общего пользования. Тут французскому изумлению не было конца!.. И непременно захотели всё заснять на фото. Все коммунальные кухонные стены, унитаз, ванну, в которой какой-то прежний умный жилец-химик растворял кислоту...

  А это было до моей квартирки - за 2 часа...

А до этого было посещение музея квартиры Достоевского. Эмманюэль очень туда хотел. И уже за любовь к творчеству Достоевского я прониклась к этому человеку из дружественной Франции... Но сначала рассказ про служебный персонал музея Достоевского. Такие милые старички! Правда! Особенно - бабулька-администратор. На вид - лет 85-90. Но - при этом - пребывает в превосходной памяти, в твёрдости ума. При разговоре - а мы с ней пообщались после экскурсии - не теряет верного направления мысли. Ясно и подробно повествует. Представила нам три музейных предмета, которых касалась рука Фёдора Михайловича. Подсвечник с канделябрами, книжный шкаф и стол. Это я по памяти пишу. Возможно, что-то и путаю. Уточню при случае. В отличие от понимающей, памятливой бабушки-администратора перед осмотром музея мы успели оценить дедушку-кассира. Это - полная противоположность бабушки. Дедулька оказался не вполне адекватным. Самое сложное для современного дедушки-кассира - освоение новой системы компьютеризации в процессе продажи билетов. Дедушку посадить посадили за билетное окно, но обучить не обучили. Он толком не знал, на какие кнопки жать, чтоб выскочил билет, пусть даже и бесплатный. Мы были в последнюю пятницу месяца, когда подразумевался свободный вход в московские музеи. Но порядок таков, что и бесплатный билет необходимо получить. Это важно для самого музея, для статистических данных. Ну вот, а нам-то поинтереснее быстрее перейти к музейной экспозиции, не теряя времени у кассы. Программа на сегодня у меня с французами обширна. Я наметила три музея - два литературных и один андеграундный, авторский - но совсем в другом ключе... Я намеревалась сводить гостей к Достоевскому на Божедомку и к Чехову на Садовом. В перерывах между великими русскими авторами - я осмелилась "встрять" со своей коммунальной жилплощадью... Перекус в каком ни то экзотическом месте обязательно. А вечером - театр ОКОЛО - спектакль "Лестничная клетка". И, естественно, задержка у музейного кассового окна не входила в наши планы. Но всё же - мы вынуждены были притормозить. Меня, в частности, очень увлёк персонаж дедушки-кассира. Во-первых, он дремал... Над включенным компом. На клавиатуре расстелена газетка. Рядом из большой кружки дымился растворимый кофе. Самый рабочий реквизит... Всё необходимое присутствует... Кофеёк, газетка... Теперь только билеты выдать. Но это оказалось и неосуществлённым... Сначала дедушку надо было разбудить. Что было нелегко. Бабулька-администратор пришла на помощь. Он нехотя разомкнул глаза. Но ещё не бодрствовал. Скажу больше - бодрым мы его и не зафиксировали. Дедушка, видимо "сидел" на каких-то стимуляторах... Бабушка была в курсе. "Василий Степаныч" - во второй раз окликнула бабулька дремлющего кассира. Кассир в коматозе приоткрывает и тут же закрывает глаза. Бабушка продолжает: "Василий Степаныч! выдайте свободные билеты." Бабушка терпеливо продолжает теребить кассира. Тот открывает глаз и устремляет его в монитор. И - всё... Вновь застыл... Завис над компом... Ну, думаю, это надолго... А бабушка, думая наивно, что процесс пошёл, отправилась в свой кабинет... Мои французы пока что зависли в примузейном магазинчике. Я оставалась единственным свидетелем рабочего момента дедушки-кассира. Но я себя считала верным организатором и координатором нашей группы - на сегодня уж точно!
И я решила как-то повлиять на благоприятное и своевременное течение нашей задуманной программы. Думаю - пора кончать с компьютерным застоем. Дедуля до вечера будет блуждать по компу... Быстро и громко взываю к бабушке: "Извините, но мы не можем 30 минут стоять в ожидании бесплатных билетов!  Мы не можем ожидать длительного компьютерного погружения вашего кассира в билетную проблему". А бабушка: "Друзья! а почему вы так возбуждены?" Но она сдалась без боя...- видя решительный настрой иностранных посетителей. Я всё же поспешила урегулировать свою резкость - хотя бы ради этого священного места рождения Фёдора Михайловича... Насколько могла, - мягче произнесла, что мы из Франции (тут я несколько обобщила - на одну свою единицу...) и очень ограничены во времени. Мол, в исключительном случае просим пропустить нас без билетов. И не дожидаясь разрешения, шагаем в первый смотровой зал. И нам, к великому счастью, никто не препятствовал!..

Сбросив сонное 17-июльское понедельничное состояние первыми кадрами старого фильма "Время - вперёд!", - так взбодрилась энергичной музыкой Г. Свиридова - просто ожила! И сразу как-то воспряла, захотелось тут же восстанавливать мою вчерашнюю пропажу... -  Исчезнувшие мои тексты про моих майских гостей французов, по июньской поездке в Вильнюс, по московским прогулкам и мероприятиям... - где вы? потонули в сети... сгинули, растворились... Что-то осталось в отправленных письмах. Можно частично вытащить. А что-то - по-новой буду писать. И , конечно, выйдет по-новому.
               
А пока - начну перепечатывать первые страницы пьесы. Которую вдруг я стала строчить в маршрутке Тула-Москва. 5-го июня. Я после поездки на Мальорку решила съездить в Тулу с французами. У нас была договорённость, что мы 4-го встречаемся в Москве и едем в Тулу. Они - на 4 дня, я - на полтора. У нас интересно были организованы встречи. Они прилетели в Москву ночью 25-го мая. А я 27 рано утром улетала на Мальорку, в отпуск. И хоть у меня вещи не были собраны, я решила свой свободный день 26 мая провести с друзьями. Частично про наши московские похождения я уже писала - текст под названием "Нашествие французов на мою коммуналку...", "Сюжет перед окном кассы музея Достоевского, или очаровательный Дедушка супер-кассир". И так интересно получилось - я была на старте российского путешествий французов, и на финише! Мы прекрасно погуляли 26 мая. Я подъехала к отелю на Ярославской улице, рядом с метро ВДНХ. Французы выспавшиеся, в хорошем настроении - были готовы к моей программе. Я всё продумала, составила посильный план. НЕ очень напряжённый. Меня вначале пригласили в номер, вручили настоящие французские духи. Я не ожидала, но не стала отказываться. И мы тронулись в путь. Самое первое - мы отправились на Божедомку, в музей Достоевского. В планах была моя коммуналка с чаем, сладостями, с хреновухой и - с прелестными соседями! Потом - музей Чехова на Садовой. Обед - в Доме Литераторов. Шикарно пообедали! И главное - символично! - после двух литературных музеев - ресторан "У Грибоедова"... Где не спрашивают писательского удостоверения... И - после позднего обеда - идём в "ОКОЛО". Проехали на троллейбусе с Большой Никитской до Арбатских Ворот и пешочком прошлись по Малому Кисловскому переулку, мимо ГИТИСа, мимо театра Маяковского. У театра Маяковского попали на съёмки. Какой-то известный актёр услышав французскую речь нашей разноликой компании, в паузе между съёмками сымпровизировал - обнял Светлану и Эманнюэля, рассыпая реплики - причём, на хорошем французском! и уверенно повёл их к камере. Мы с Мишелем только и переглянулись. Денёк шикарный провели! После спектакля мне предстояло испытание... Французы мне подсунули сыыыыыыыыырррррррррр... Самый крутой, самый, что ни на есть  французский. Тот, кто знает толк в сырах, точно ощутил сейчас запах настоящего французского сыра. Ну, или вспомнил фрагмент, затрагивающий ароматную сырную тему из "Троих в лодке" Джерома... Короче - я не сообразила, что подписываю себе "приговор" - согласившись на хранение сыра. Этот сыр они везли своему другу - туляку, большому любителю элитных сыров. И так как заранее мы сговорились, что я в Тулу тоже поеду - то и захвачу сыр. Сами французы перед Тулой путешествуют по Петербургу, потом сапсаном возвращаются в Москву, встречаются со мной и забираю сыр в свои сумки. Насчёт "своих" сумок - это я уже поняла, когда ехала из отеля домой в такси с этим запахонистым сыром. Я сразу просекла, что это за сыр! Ужас! Забегая вперёд, скажу, что мой холодильник ещё месяц спустя после изъятия сыра сохранял специфический запах! А сейчас я килограммовый оковалок сыра кинула в холодильную камеру и спешно стала собираться - у меня ведь в 5 утра вылет. Так вот - я когда с Мальорки вернулась, запахон учуяла уже на лестничной клетке! Я напряглась. Но никак не думала, что это наш французский сырок подаёт сигналы!! Я ведь его в 10 пакетов плотно завернула! И никакие пакеты не спасли! Вонища была на всю комнату! А холодильник! Боже! это просто помоечный запах!! И вот, наконец, я вместе с сыром еду 4-го встречать сапсан из Питера. С удовольствием передаю Свете. Со словами: "Заберите у меня вот ЭТО!" Мы все дружно рассмеялись! Сыру ещё путешествовать в багажнике тойоты. В Тулу нас вёз Светин друг. Но это не ему предназначался сыр. Другому товарищу. Сергею. Врачу. Мы, кстати, заехали к нему на дачу. Он нас угощал шикарным травяным чаем, гречкой, приготовленной  в русской печке  - в индивидуальных порционных чугунках. Это такая вкуснющая гречка! Я такую ела в глубоком детстве, когда гостила у бабушки, Елизаветы Васильевны, в Орехово-Зуево. У неё тоже была русская печка. А дом - двухэтажный и многоквартирный. И в каждой комнате - по печке.
Главное - начала с того, что пишу пьесу. Но вот как вышло, пока не дошла. Но в рукописном варианте пьеса существует - с 5 июня. Продолжу обязательно!

                Пьеса: "В маршрутке"

По следам натурально-происходящего начала, но потом - я вошла во вкус, у меня разыгралась авторская фантазия, и меня понесло, понесло... Что я проехала станцию метро Южная... Пришлось ехать до Красногвардейской. Пиеса писана 5 июня в маршрутке Тула-Москва. С самого начала пути я решила пристегнуться. Но это оказалось не просто. Ремень безопасности (с плотным толстым слоем пыли) с трудом оттянула сантиметров на 10. Он был намертво зажат меж боковой частью сиденья и стенкой машины. Куцым "огрызком" ремня - хоть и с присутствующей пряжкой-застёжкой - не удалось пригвоздиться. До одноимённого бедра не дотягивался. Поясняю. Вытягиваю слева и не дотягиваю до середины левого же бедра. Думаю, что до меня на этом 15-м месте, никто и не пытался пристегнуться. Я только жутко выпачкала руки. Достала свою бутылочку с водой, которая меня бессменно сопровождает. Сама бутылочка, конечно, обновляется. Полила чуть на одну кисть сперва, потом на другую. Водные процедуры не остались незамеченными. Водитель по видеонаблюдению разглядел: "Женщина! Вы чего это воду льёте мне в салоне?" Я вдруг неожиданно - неожиданно в первую очередь для себя: "А я - водолей!" (почему я сказала Водолей? сама не знаю. Я ведь - Рыбы...) Он - очень незаинтересованно ругнулся: "Ох...ть (правописание формы глагола сокращаю - Э.З.)! Вот так подсядут пара-тройка водолеев и пойдут "водолееть"! Посмотрите, ваши водолейские струи "лучами" потекли по всей машине! Водолеи!" И на полном ходу смачно сплюнул в окно. Я решила оправдаться: "У вас нерабочие ремни безопасности! От бездействия загрязнились, застыли, заржавели! А я хочу пристегнуться!" Тут он оборачивается, изумляется: "Дайте посмотреть на Водолея, который пожелал пристегнуться в маршрутке!" Видимо, в его водительской практике впервые - 1) - и Водолеи, 2) и желающие пристегнуться, 3) и - оба первых пункта вместе взятые. Я смело привстала, чтоб ему лучше было меня разглядеть. "Вижу. Сядьте. Не надо вскакивать" Я: "Ну, так как же - с ремнём? Вернее, без ремня? Мне страшно ехать..." Он: "Вы мне не доверяете? Идите ко мне ближе. Тут на втором месте хороший ремень безопасности". Я: "Один - на всю машину?" Водитель тактично промолчал. Продолжаю: "Мне ещё дойти надо с моего 15-го до 2-го..." "Идите, не бойтесь, я сбавлю скорость. Совсем остановиться здесь я не имею права" . Я: "Вот, значит, вы какой! Внешние правила вы соблюдаете, а ремни у вас в беспорядке!" Водитель: "Ну ладно, ладно! Не ворчите! Критику вашу я принимаю . Справедливо... Но - меньше слов! Идите, придерживайтесь руками за спинки сидений. Пассажиры! подстрахуйте даму-водолея! Не дайте упасть!"  До этого момента не было упомянуто про остальных пассажиров. Как будто я одна ехала. (хотя пассажиры все очень колоритные - как оказалось в дальнейшем развитии автопутешествия). Водитель не считается... Замечу:другие 7 пассажиров молчаливо прислушивались к нашему с водителем диалогу. Но на последнюю реплику шофёра живо отреагировали: "Мы тоже хотим пристегнуться! У вас - что - только одно кресло безопасное?" Водитель с ненавистью посмотрел на меня - возмутительницу спокойствия всех пассажиров. Потому что без меня никому и в голову не пришло бы обеспокоиться по поводу ремней... Вот, что значит, когда один выбивается из "общего стада"... Но вслух нежно и спокойно произнёс: "Но, товарищи! Эта женщина-водолей первая изъявила желание пристегнуться!" Тут подал голос низкорослый худосочный мужчина с 3-го места, гнусаво законючил: "Господа, я ближе всех нахожусь ко 2-му креслу! Необходимо именно мне его занять!" Мужчина был до того низок, что голова его намного ниже кресла. Только кепочка с кнопочкой посередине чуть притарчивала над обивкой сидения. А ноги не достигали пола. И они раскачивались по ходу движения маршрутки. Водитель строго прикрикнул: "Ты, метр с кепкой! угомонись! Пассажиры подхватили тему борьбы "за место под солнцем". Накинулись на маленького: "А почему это вам должны уступать? Вас, если что - можно взять и посадить на колени - вон к тому крупному мужчине с коробкой и мопсом", - сказал мужчина неопределённого возраста в сомбреро и с удочкой в руке. И указал рыболовной снастью на объёмного мужчину . Но крупный мужчина спал и похрапывал, не подозревая, что ему на колени хотят подкинуть другого мужчину... Но , оказалось, что он ещё не впал в прочный глубокий сон и слышал последние реплики, касающиеся непосредственно его персоны. И с реакцией вратаря вдруг быстро вскочил. Недовольно пробасил: "Прекратите мне подсовывать лилипутов! Да ещё и мужчин вдобавок!" Лилипутик обиженно закрутил головой: "А я и сам к вам не пошёл бы!". Тут вступил в разговор волосатый паренёк в в футболке с изображением канабиса, весь увешанный металлическими заклёпками : "Смотрите-ка! Он к этому мужчине не пойдёт! А к какому вы мужчине хотите? Вы скажите, мы поймём!" - рокер откровенно веселился! Мелкий не внял юмору металлиста: "Я никакого мужчину не хочу! Посадите меня к женщине" Тут подала голос пенсионерка с корзиной, в которой среди зелёного лука и укропа копошились крольчата: "И этот туда же! Женщин ему подавай" - и луковые перья укоризненно покачались, соглашаясь с замечанием хозяйки... (я так и не сдвинулась со своего 15-го небезопасного кресла... Я уже и не рвалась на предложенное водителем место. Да и он не настаивал... А я уселась за блокнот и торопилась зафиксировать все реплики, действия, детали, подчёркивающие характеры персонажей...А большой дядечка в полусонном состоянии - вырубился сразу, как только лилипут перестал претендовать на его колени)).  Рокер развлекался от души: " вы хотите сказать, что вы- гетеросексуал!" А мелкий: "Кто бы я ни был, не ваше дело! Я хочу вернуться к вопросу о безопасном месте. Я хочу на второе кресло!" Тут водитель не выдержал: "А ну-ка, тише! не выражаться у меня! Всем замолчать!" и добавил лилипуту: "Второе место вообще-то детское". Лилипут обрадовался: "Я тем более подхожу - по всем параметрам! Я метр 38" Рокер не утерпел: "Особенно - по возрасту подходите, малыш! Зашибись! даже до Наполеона не дорос!" Лилипут: "Не ёрничайте!" Рокер: "А вы не нервничайте!"  Пенсионерка с корзинкой заметила: "Куда ему до Наполеона!" Лилипут: "Господа, что вы на меня накинулись?" Водитель занервничал. Его можно было понять - в салоне накалялась обстановка. Шофёр не придумал ничего более целесообразного, как вновь отдуплиться на лилипутике. Он почему-то сразу невзлюбил его. Наверно, из-за того, что тот в вопросе борьбы за 2-е безопасное кресло проявил махровый эгоизм. Шофёр грубо прикрикнул: "Вот ты! Быстро закрыл рот! Нечего лезть на 2-е место! Ты и 22-е не заслужил! В машине едут женщины, пожилые люди! Помолчи! а то высажу и поставлю на коньки, поедешь до Москвы на своих колёсах!" Лилипут капризно насупился... Пенсионерка с кроликами и зелёным луком сосредоточенно уставилась на лилипута. Думает: "Какой маленький! Тяжело ему в жизни!.." Один пассажир спал. Всю дорогу. Даже не подозревал, какая жизнь кипела в маршрутке! Он обнялся с маленькой собачкой и они прикорнули дуэтом. Потом, когда дебаты накалились, собачка пробудилась. С интересом наблюдала за происходящим. Поворачивала мордочку то на одного, подающего реплику, то на другого. Она притаилась под курткой хозяина и только носом водила. Но более всего её заинтересовал карлик. Наверно, из "родственно-масштабных" соображений... Она по мере усиления разно-октавного многоголосья в маршрутке всё более проникновенно заглядывалась на экзотического карлика с 3-го места. И на реплике: "Я ни к какому мужчине не хочу!" собачонка выскочила из хозяйской запазухи и в момент прыгнула к карлику на колени. (Если читатель помнит - у меня уже был один вариант этой мизансцены - без собачки. А теперь - другой вариант - повтор: те же действующие лица+ собачка. Могу же я пофантазировать!..) Весёлый рокер моментально вставил на собачий прыжок: "Опа!! да вы зоофил!" Карлик оторопел больше не от реплики, а от самого собачьего действия. Запрыгнула она очень лихо. Карлик противно завизжал: "Что же это за маршрутка мне досталась! То оскорбляют, то псы всякие прыгают!" Рокер глумился вовсю: "Животное не проведёшь! Оно всё чует верно! Не отнекивайтесь!" Карлик уже измождён до предела...- "Слушайте, молодой человек! Перестаньте всё сводить к сексуальной теме! Это уже не оригинально!" Рокер согласился: " Не оригинально, но это природа человеческая!.. А у вас, чувствуется, большие проблемы!" Карлик под эту тираду боролся с собачкой, пытался смахнуть её с себя. Но та ловко вцепилась коготками. И норовила лизнуть карлика... Очень любвеобильная собачка! Карлик решил воззвать к помощи хозяина пёсика: "Товарищ! Заберите, пожалуйста, свою псину!" Лысый хозяин тут же среагировал, не открывая глаз позвал: "Астра, ко мне! Вечно тебя тянет на экзотику!" Астра не сильно довольная - нехотя вернулась к хозяину. Минута-две - в маршрутке молчаливая пауза. её нарушил мужчина с удочками: "Женщина! ваша корзина источает сильный луковый запах! Вы, всё-таки, не на базаре!" Пенсионерка подобралась, выбрала позу защиты: "Скажите, какой нежный! Луком ему пахнет! Уж лучше, чем спиртным перегаром!" Но она пожалела, что вступила в пререкания. Потому что другой пассажир - собачка - с некоторых пор (с того момента, как её вернули к хозяину) ёрзала и ёжилась; озиралась на пенсионерку. Вернее, на корзинку. Но не луковый запах её интересовал. А живые кролики. И она легко отвлеклась от карлика к кроликам. Но лысый хозяин, хоть и дремал, зато крепко удерживал Астру. Не имея возможности доступа к корзине с кроликами, она подала голос. Потяфкала призывно. Кролики отозвались. Стали усиленно разрывать в корзинке укропно-луковые заросли. Бабушка заволновалась. И в какой-то момент не сумела справиться с напуганными собачкой крольчатами. Обезумевшие кролики выскочили из корзинки и чесанули на все четыре стороны. Потому как и кроликов было 4. Астра вырвалась из лап хозяина и заливаясь лаем счастливого охотника, ринулась за одним из кроликов. Тут грозный водитель взял слово: "А ну-ка, быстро собрать всё зверьё! а то щас всех высажу! даю 3 минуты! Как вообще умудрилась эта тётка протащить в машину свой зоопарк!". Все кинулись подбирать кроликов - но те проворно забивались глубоко под сидения. Тут, на этом динамичном сборе животных, я решила поставить финальную точку.